красная звезда - 2

redstardwa

СМЕРТЬ СТРАХА

редстардва-композиция

из большой книги августа

часть А
Я был

Нескладные стихи

1

2

3

4

Осень Серёги

памяти Сергея Афанасьева

Илиада - 2

Бессмертники первые

омуты

Гондольеру

свободные стихи с рифмой

Не. Стихи со свободной рифмой

СУТЬ НАДЕЖДЫ  
Бог детей и рабов
увидел взрослых
и стал ещё Богом свободных людей.
+
 
Пусть торопится нежное лето -
я музыку памяти слушаю:
в компьютере жизни моей
высочайшая материнская плата.
+
 
 

реквием по зарытой собаке

Бегущая по волнам

1

2

часть В
смерть страха

предисловие, объясняющее части Д и Е,
но не как иллюстрации и не буквально

1. Страх смерти умирает не тогда, когда посмотришь в её глаза - родившееся бесстрашие - одно из нескольких прекраснейших человеческих качеств, не подлежащих квантификации "всего лишь". Как и сама Смерть. Страх смерти не заслуживает ни презрения, ни неуважения, и его жизнь имеет свою летопись. Не сожалеть о его утрате означает видеть в нём видимое, а не его существо. Он умирает не от рук постороннего убийцы, впрочем, как рождается, и бесстрашие в человеке, не даруется ему взглядом Смерти и её дыханием - он умирает потому, что человек сам открывает настоящее, возвышаясь над своими и общими мнимостями.

Страх смерти умирает тогда, когда появляется искреннее и требующее настоящей силы души уважение к нему и к смерти. Тогда человек может сделать ещё один шаг от мнимой любви к жизни к её уважению, увидев тяжёлый путь открытий и преодолений внутри жизни, где станет очевидным, что существо жизни состоит не в процессе вдыхания и выдыхания, а в абсолютно нематериальных субстанциях, которые необходимо возродить в себе вместо лишь их ярлыков - в чести, уважении к жизни других, достоинстве, человечности, любви и доброте.

Лёгкий путь ведёт не к долгой жизни, а в бесконечное ничего, и страшная сила даёт человеку каждый лишний день взамен на единственный отказ от добра, и эта сила без шуток может отнять жизнь или её сохранить.

Но эта сила не властна над выбором человека, и ей лишь везёт, когда выбор определяется из страха смерти - заставить, принудить к злу не надо великой силы. Поэтому её могущество проявляется лишь тогда, когда человек совершает зло без принуждения по своей воле. Человек, совершивший дурное, великое и малое, из страха реальной смерти, остаётся человеком, а злой становится бесом, питающимся исключительно страданиями людей.

Чикатило трижды переводил старушек через улицу и делал ещё много похвального, но лишь слепые оставались чистыми от этого. Грешные, слабые и запачканные, мы часто путаем в других имманентное зло с транслируемым, и потому в слепоте душевной то пробуем сладкое, то бьёмся лицом о каменное, делая свои шаги и проклиная каменное, будто бы бьющее нас.

Мы отличаем сладкое от горького, но не замечаем, что сладостью пропитано безвкусное и ядовитое.

Мы для того ищем Бога, чтоб вместо нас делал хорошее, скрывая от себя своё желание не трудиться и не рисковать. Мы на этом пути находим Другого, часто ряженного в Удачу, и подходим к Стиксу с караванами бриллиантов, которыми намерены расплатиться за отказ перевезти нас через реку забвения, но Харон высыпает из наших баулов какой-то незнакомый нам хлам, в котором скудно встречаются стекляшки воспоминаний, и подводит нас к обменнику, где за все стекляшки дают лишь единственный подлинный золотой, и принимают его по весу пластмассового лома только потому, что их основа - бесценная Надежда.

Мы бросаемся к соседней кассе для VIPов, желая спекульнуть Надеждой, и те, кто бесы, получают часто дорогой билет - но Другой обманул самых верных слуг своих, как они обманывали по его намёкам добрых людей, и оставляет на этой стороне этот билет - в виде недурного порой памятника.

Возможно, забвение следовало бы считать величайшей несправедливостью как раз за то, что оно даруется и бесам, но вспомним о страхе смерти и смерти страха: эта крохотная капля, именуемая жизнью, и есть важнейшая ипостась Смерти, в которой можно, стараясь, увидеть то, где царит забвение.

Жизнь доброго человека оказывается не наказанием, а иллюзия жизни беса оказывается отражением забвения.

2. Отомстить или проклясть - это лучшее блюдо из холодных на столе того, кто ещё не знает о полной резекции своего желудка. Одни смеются, глядя, как смакует несчастный эти яства, другие плачут из сострадания.

Редкие способны принять отказ от возмездия, даже если до того считали его разумным.

И несчастные остаются несчастными.

На мелочи вовсе мы не смотрим: обидели тебя - ответь, нанеси обиду. Ну, обидчику. Или, если боишься, что он заставит проглотить обиды - обидь первого встречного. Или ещё второго, третьего.

А когда один из нас повторит нам правильные слова о том, что не надо гнать волну - мы ведь разъяримся: а сам ты алкоголик!

Да. Нам может не повезти: правду услышим мы из уст грешника, а мы хотим считать правдой то, что говорит нам бес - ведь когда нас не обижают, мы слепнем, и вместо беса видим себе подобного, пока он даёт нам сладкое.

3. В общем, нужды в смерти страха нет, если мы знаем, что избавление от него не облегчает жизнь, а предлагает куда большие трудности.

Так что можно было б особенно не агитировать, однако одну вещь сказать придётся: если не стать бесом, что не редкий человек ставит перед собой одной из задач (сразу, правда, сам ставя себя перед миражами оазисов), то каждое его страдание и доброе дело приближает смерть его страха - понимает человек это или нет.

Есть такие вещи, которые стоят одна за другой, и нужно попрыгать, чтоб увидеть следующую.

Пылкие сердца, болеющие за всех!

Не пытайтесь уязвлять, убивать, обижать бесов, не питайте их своей ненавистью.

Вдумывайтесь снова и снова в кажущиеся метафорой слова о том, что лишь добро устраняет зло.

Не повторяйте ядовитые аргументы насчёт побитых пар щёк.     Убить, скажем, убийцу - это несомненное зло, но альтернатива ему, доказано не единицами, не награждение убийц - предотвращение, противоставление злу, спасение, помощь человеку.

Свершившееся зло напрасно предотвращать возмездием или наказанием в пример. Кесарю кесарево отдадим, убийцу повенчаем с правдой, со свершённым им - как в последние тысячелетия - правосудием, или как последующие тысячелетия - правдой, следующей до правосудия, с правосудием и после него.

Любой человек точно различает плохое и хорошее, а судить ему не дано потому, что судит он не из понимания добра и зла, а из ближайших собственных интересов, связанных всегда с мелкими выгодами, самими по себе не порочными, но заслоняющими его жизнь от него самого.

Сказанное выше потому не инструкция, как сопротивляться злому, и делать хорошее человеку надо самому, хотя книжки надо выбирать толковые. А, вот, подумать о себе эта книжка человеку советует, возможно, подсказывает, как чуточку возвыситься над приятнейшими картинками своего забора самомнения - пейзаж вселенной за этим забором - это его точное зеркало. То, что будет сказано ниже и дальше, конечно, не абсолютно конгруэнтно соответствует сказанному выше, не только иллюстрация, это кусочек жизни, один из кусочков большой мозаики.

+

часть С
апликейшн

Любов не мог ни привыкнуть к роскоши, свалившейся на него из Международного частного Фонда поддержки поэтов, ни отвыкнуть от прежней более, чем скромной жизни.

После поездки по Шотландии по приглашению одной из влиятельнейших учредительниц Фонда герцогини Э., он вовсе не мог сосредоточиться и устранить в себе раздвоенность, впрочем, всего лишь бытовую и потому несущественную: он теперь мог не работать и часто болтался по городу, наблюдая как-то по-новому, словно с небес, глядя на прохожих и на улицы.

В центре всё теперь ему казалось особенно несуразным: новодельное, до загранпоездки видевшееся ему "как бы западным", теперь внешне воспринималось как "современная" штамповка "рогов и копыт". Чередование "отлакированных" тротуаров и фасадов с ярким убожеством привычного уродства между ними было неким отражением сущности новой российской жизни, торжеством абсолютной беспринципности и бессмысленности, а, может быть, ещё ужаснее - того, что они видятся всеми, включая и людей, по нашим меркам разумными, как принцип и смысл общественной жизни.

Любов и раньше видел, что лишь у критически относящихся к действительности людей нет расщеплённости представлений на конгломерат противоречащих друг другу компонент, не считая критичностью наше обыденное охаивание в междусобойчиках как заслуживающего того, так и требующего понимания, но он не встречал способных в каждом элементе, в отдельности выглядящем как нечто приличное, видеть заражённость всеобщей бессмысленностью.

Он видел, что в нашем человеке естественная доминанта самооправдания вытеснила разумную критичность и потому наш "нормальный" человек видит не реальное, но то, что ему удобно - то, что ему велено видеть властью, системой наказаний и поощрений, когда-то страшных, а теперь всего лишь стимулируемых простотой деятельности в нашем сплошном лабиринте гипербюрократии.

Любитель современной поэзии сегодня, конечно, может восхищаться тем, что "традиционно", и дозирует "оригинальное", исходя из заботы о своём имидже, абсолютно отвергая то, что требует полной ревизии ложных представлений. Считая себя либералом, такой человек объективно не находит ничего дурного в стихах Грибачёва, скажем, о снегирях, поддерживая подспудно требуемое властью представление о том, что мерзавцы могут писать душевное, как будто мерзавцы - всего лишь разновидность грешников, а не злодеи. Теорию Любова о том, что стихотворение рассматривается не только теоретиками, но и читателями в контексте, у нас осудили как субъективизм, огульное охаивание советского, и даже его единомышленники из Ордена поэтов, сначала поддержавшие необходимость отнесения всего корпуса "советской поэзии" к псевдолитературе, когда восприятие некоторого фрагмента как подлинно художественного возможно лишь с позиций, противоположных её духу, теперь неожиданно для Любова в полемике с нашими псевдолибералами, защищаясь от обвинений в необъективности, отказались от Декларации, принятой ранее, где были определены критерии "советской поэзии", и говорили о таких поэтах, как Высоцкий, Бродский, ранее - Пастернак, Ахматова, Мандельштам, Цветаева - в общем ряду со всеми, будто выторговывая, выпрашивая у новых адептов советскости признания места для русских поэтов двадцатого века в "пантеоне" "советской поэзии", почти соглашаясь на места "во втором ряду" и только робко пытаясь "отодвинуть", например, автора всех советских государственных гимнов если и не в "третий ряд", то хотя бы во "второй" к тем, кого они уничтожали. Всё это казалось Любову печальной для него "торговлей" его бывших уже единомышленников за собственные их места в "открытой поэзии", и жёсткая их критика, скажем, Дементьева, для Любова выглядела лишь "традиционным" устранением "препятствия". Орден поэтов, таким образом, очень скоро после расширения для Любова стал неинтересен, но его уход остался незамеченным. Мрачность усиливало и то, что переход Ордена поэзии из глубин Интернета на подмостки канала "Культура" как будто стал размывать всё виртуальное сообщество поэтов, словно увидевших главной задачей добиться признания у чиновников из официозного Союза писателей хотя бы "равноправия" публикаций в Интернете с публикациями в традиционных массмедиа. "Дракон" "советской поэзии", таким образом, победил настоящую поэзию с помощью самого Любова.

Друзья упрекали Любова, что он не может обойтись без диктата и продолжали называть его командором, конечно - командором Ордена, но для всех Любов стал превращаться в комического героя, так что обиженный Любов ушёл даже из Интернет-изданий России и оставил лишь зарубежные публикации, хотя и не читаемые там, но уж точно не служащие для кого-то поводом подтвердить в какой-то дискуссии чуждые Любову позиции.

Совершенно случайно он познакомился с поэтом Смертным, который проживал в городе, публиковал стихи в совершенно непосещаемом издании, и к общению ни с "союзниками", ни с "виртуалами" не стремившимся. Однако с Любовым они нашли общий язык сразу, и Любов даже удивился, что Смертный вовсе не индиферрентен к проблеме "советской поэзии", был даже весьма доволен, что узнал о сходной с его позиции.

Знакомство со Смертным отложило отъезд Любова в Италию, то есть, если честно - отъезд надолго за границу - Любов уже даже приобрёл дом в Шотландии. Новый собеседник был интересен и как поэт, и как разумный человек, и Любов отложил неминуемый отъезд на неопределённое время.

+

часть Д
вторая золотая рыбка

- Постоянного клиента наёбываешь! - кипел Сквалыжкин, тряся Ежикова.

- Ты наёбывай остальных, - встрял гардеробщик Тихонев. - Тогда и не будет иметь значения, что ты наёбщик, а не честный человек.

Сквалыжкин отпустил Ежикова.

- Так, старый пердун, - процедил он, третьим умом поняв издёвку. - Вали отсюдава. Шустро.

- Вы, Максим Максимович, не поняли, - мрачно ответил гардеробщик, не двигаясь с места. - Пердеть полезно для желудка, но не при людях. А при людях хвастать тем, что вы - паскуда - это хуже.

- Я тебе, что, не доплачивал? - раздражённо скривился Сквалыжкин, не в силах заставить себя забыть о мелком насекомом. - Давай, вали, пока я тебя не выкинул!

- Уважаю вашу собственность, впрочем, нажитую наёбками, как вы сейчас дали мне понять... Но неужели вы рискнёте пнуть старика - при вашей жопливости?

- Ты заткнись, заткнись и сваливай, пока ментов не позвал! - не сдержался Сквалыжкин.

- Ну, это уже по теме, - согласился старик. - Вы, Сквалыжкин, видите, что я вас свалю здесь... То-то вчера не ожидали, что Бугай ляжет? Подсказать, как меня ментам сдать, чтоб очко у вас не тряслось, что я встречу где-нибудь? Может быть, я вашу наркоту взял? Тут свидетелей моих нет, да?

Сквалыжкин взял себя в руки, хотя страшно не хотел, чтоб все официантки видели, что гардеробщик просчитывает его насквозь.

- Я тебе расчёт дам прям счас, ты же на голову ебанутый, не посмотришь, что потом отвечать надо.

- Я, вроде, никогда не отвечал? - криво усмехнулся дед, вылезая из гардероба.

Сквалыжкину стоило усилий не отступить шага на три - вчера этот плюгавый старичок щёлкнул пальцами перед носом здоровенного Бугая, сказал "ну, станцуем?" и шкафяра, в самом деле, пару раз повернулся кругом и осел на пол с закатанными глазами.

Это был сюрприз для всех, Сквалыжкин взял деда по солидной рекомендации, скрупулёзно просмотрел трудовую книжку деда, однако в ней не было даже намёка такого, откуда дед взял свой явно не зоновский втык.

Вот тебе и "мирный", зло подумал хозяин, вспомнив, как ответил гардеробщик на вопрос о спецслужбе.

Если какое-то "кудай-фу", сейчас думал Сквалыжкин, то занимался им, видимо, долго, а у него трудовая без малейшего просвета - что-то не верил Сквалыжкин, как можно совмещать работу и быт с серьёзной качкой, сам шесть лет в зале качался с офицерами из группы 101 (КГБ) и обучился не так уж малому - но дед внушил ему подозрение, что может завалить его при всех явных преимуществах Сквалыжкина.

Стандартное самоуспокоение, что плевать на авторитет, если риск без шкуры остаться, сейчас ещё больше раздражало, так как парой слов поставил это Сквалыжкину в жопство гардеробщик.

- Ты найди теперь себе место, - решил всё же поправить своё реноме хозяин кафе.

- Вы правильно меня не материте, - усмехнулся бывший гардеробщик. - Укусить человека за большую жопу эффективнее.

- Нужна кому твоя жопа! - решился поддержать шефа бармен, долго соображавший, как не рисковать получить в лоб.

- Вы, Иннокентий, ненавидите бомжиков за... вонь, да? А тех, кто их кинул... Зубки у вас гнилые, Кеша. Язык шершавый, вот и лижете жопы. Меня укусить трудно, я языком валдею, как пёрышком.

- Иди ты, алкаш!

- Ну, алкоголик, раз пью не в праздники, - усмехнулся дед, не торопясь покидать "Золотую рыбку". - Вам бы лучше заболеть алкоголизмом - в лёгких формах он обществом в принципе не осуждается - у нас и правители, в основном... А то у вас деградация лобных долей третьего уровня коры головного мозга... Это же можно только наёбывать и бабки молотить, да пищу в говно перерабатывать.

Бармен побледнел.

- Без матов он тебя, - вставил теперь и Ежиков, правильно просчитав, что вмешательство гардеробщика делает его увольнение гарантированным. - Иннокентий, он же тебя предупредил, что языком секанёт!

Сквалыжкин достал толстенный лопатник и кинул под ноги официанту и гардеробщику по три пятисотки.

Старик юродливо поднял по-собачьи ногу над купюрами, перешагнул их, как-то странно быстро двинув рукой, так что послышалось что-то вроде свиста или щелчка.

- Ну, бесы, ждите грешников, - с порога попрощался он, и всем до единого пришла идиотская мысль, что это был Бог.

- Ты знаешь, что сейчас открываемся? - с усилием делая вид, что забыл об инциденте, сказал Сквалыжкин, решив уволенного официанта Ежикова не замечать уже.

- Готово, Максим Максимович, - уловив задание выглядеть не жополизом, кивнул бармен. - Девки, что головные пизды распахнули?

Официанток словно подстегнули.

Сквалыжкин подумал, что даже отсутствие желание долбануть деда его раздражает. Он несколько раз проанализировал как можно объективнее - неужели дед прав, и он пересрал? Но ведь страха он не испытывал, честно.

Другое, вот, было: ощущение, что его ткнули мордой в его же говно.

А Сквалыжкин считал себя умным настолько, что себя контролировал и знал, что человек в той мере успешен, в какой способен смещать в себе "аппарат абсолютного самооправдания".

Сейчас этот механизм сдвинул в нём посторонний старикашка, и как никогда Сквалыжкина разъедала какая-то мелкая царапина самоуничижения.

Сволочь, мрачно думал он, глядя, как бармен отбирает у Ежикова пятихатки гардеробщика.

- Нет, отдай ему, - приказал он. - Эти бабки, Кеша, гнилые - Ёжику они в масть, а у тебя хуй отсохнет.

Бармен сделал вид между тем, что сказанное шутка, и тем, что - не шутка, отдав деньги официанту.

- Вали, козёл, пока пизды не дал.

- Ты деда догони, а я не такой добрый, - вдруг озверел бывший официант. - Я фраер - не фраер, а тебе пику покажу! Проверяй!

Бармен не ожидал отпора.

- На твою пику... Обломаю, если понадобится.

- Смотри, за козла с тебя на первой - штука - ты через гардеробщика передай, когда догонишь, - сказал Ежиков с порога. - Я деньгами с тебя пока возьму, и лучше на счётчик не лезь... За второго "козла" денег не возьму.

Бармен смолчал, второй раз ощутив себя размазанным в дерьме.

- Галка! Чё стоишь? Открывай калитку!

- Это Маринка должна, - холодно отказалась та, которая полчаса назад за дозу нагнулась и отсосала.

- Мир рушится, - сказал официант Лёвик, что бармен решил принять за попытку сгладить.

- Ты ж там стоишь, - напрягся он, чтоб заставить Галку подчиниться.

- Я там стою, а не перед тобой, - мрачно ответила официантка, и бармен сделал усилие, чтоб не спутать - нарывается она или даёт откат без подчиниловки.

- Открывайте, хули стоите! - постучал он пальцем о стойку, обращаясь неизвестно к кому.

Сквалыжкин шагнул к двери и открыл её.

- Кеша, если я ещё в гардероб сяду - ты в пизду, понял?

- Максим Максимыч, через десять минут посадим гниляка из дружественной забегаловки!

- Ты ищи замену.

- Уже ищу.

- А он Бог был, - сказала уборщица, когда Сквалыжкин вышел. - Вот увидите.

Бармен с трудом сдержался, задницей прочувствовав, что раз Тамара ходит в церковь - то обматери её сейчас - ещё и посуду придётся самому мыть, и полы.

Он подумал, что сегодня все как-то дружно ему напомнили, что считают его просто дураком, в смысле - что у него ум слабый...

Если раньше его это не задевало, то сейчас... Не обидело - хуже: что-то его заставило подумать, что он не может часто догнать того, что догоняют почти все ссыкухи.

Вот блядь, подумал он с каким-то противным бессилием, Тихонев-таки всем в сраку засадил...

Старик всегда казался странным, что ли, и шутил дурацки, и умничал... И...

Сколько мы с Максимычем выпиздили отсюда батраков, скривился Иннокентий - вспомнить невозможно - на улице не узнаём...

А Тихонев прям, рожа перед глазами стоит, и ещё - не от страха - нет желания его попинать. Даже если б его повязать как-то. Для воспитательной цели. Нет охоты.

Другого бы...

А Ёжик?

Иннокентий подумал насчёт тысячи рублей и понял, почему передать тот сказал через второго гардеробщика: чтоб все посмотрели, как бармен бздит угрозы.

А не дать - Ежиков может и не успокоиться - у него долги - ментам собирал откупаться, сын в аварии погиб. Жена парализована - Иннокентий совершенно точно понял, что Ежиков решил оторваться на нём по полной программе.

Вот это называется ум, одобрил он себя.

Надо теперь просчитать - нельзя ли уладить с ним втихую? Бармен прикинул, не стоит ли дать Ёжику вдвое... Втрое - без свидетелей? Да - Ёжик захочет всем мою жопу показать. Упрётся. А если его переиграть? Ну, во-первых, бабки предельно. Во-вторых... Ну, в разговоре наедине подыграть и показать ему, что бздю. И... что-нибудь слить на отвлечение. Вот что! Уволенная Лариска - она как-то трепалась, что Ежикову дала б так, если б тот подход нашёл. Вот куда пустить "по ложному следу" - будет ебать Лариску - забудет, остынет.

Иннокентий незаметно внимательно осмотрел всех сотрудников.

Видимо, вдруг ясно понял он, опять одобрив в себе ум, Сквалыга тоже боится не пизды получить, а, вообще, - что людишки мелкие думают, говном считают, при случае - сдадут и плюнут ещё. Разъярятся - на пику посадят - не успеешь сообразить.

И потому Макс сам людей опускает, и за барменом смотрит - одобряет любые наскоки на людей нижних - но только не хорошее для людей.

Иннокентий задумался: сомнения в правильности такого отношения к людям его... не то, чтоб испугали. Но явно теперь он не сможет абсолютно всех выволакивать. Да ещё не из страха. И ведь эти бляди почуют слабину. И Сквалыга. Работать надо, как всегда - иначе выгонит. И в другое место не пустит - легко.

Но вернуть себе ощущение правоты дурного отношения к людям Иннокентий почему-то не надеялся.

- Да гоните вы бомжа! - закричал он, увидев, как в дверь вваливается новенький вонючий бомж.

- Так, это, - безумно улыбаясь, сказал бомж. - Это ж Золотая Рыбка? Да? Меня Бог послал. Я - как раз - Золотая Рыбка. Давайте желания!

- Тихоня в бомжа превратился, гад, - попятился к гардеробу Лёвик. - Он же колдун...

- Волшебник, - лучезарно улыбнулся ему бомж. - Волшебник - это я... а послал меня Бог.

- Я тебя сейчас пошлю, знаешь куда? - раздражённо крикнул Иннокентий.

- Это ваше желание? - покачал головой бомж. - Осторожнее с желаниями - из жопы обезьяна вылезет!

Вошёл взволнованный Сквалыжкин.

- Блядь! Курагина повязали, мэра меняют на московского братана - он сейчас мне сказал, что мою кафешку будет ломать - офис в центре надо ему строить...

- Ещё желания есть? - обратился бомж к Сквалыжкину.

- Есть! - махнул рукой хозяин "Золотой рыбки". - Уебнуться ко всем чертям!

Входная дверь с бабахом распахнулась и в зал ворвался спецназ в масках, всем заорали лечь на пол.

Сквалыжкин хотел только голову поднять, чтоб сказать, что подпишет отказку - бумагу на возврат кофе городу.

Но стоящий по совпадению прямо над ним капитан без маски выстрелил ему в голову.

- Отомстил Тихонев за выгон, - пробормотал бармен, улёгшийся нос к носу с бомжем. - У меня нет желаний!

- Так и тебя пристрелят, - прошептал бомж. - Не сейчас.

- Я ж не при делах! Ей-богу!

- Бога не трогай! - громко сказала уборщица из угла. - Разве не ты с этого дома людей кинул? Так ответь!

- Бог дал - Бог взял, - попытался откатить Иннокентий.

- Бог тебе жизню дал, а ты её на говно перевёл - что возвращать будешь? - громко сказал бомж.

- Ну, всё перетёрли? - спросил капитан, терпеливо почему-то всё выслушав.- Я ж не мешал, да? Лейтенант, грузи всех.

- А я, может, пойду? - спросил бомж.

- Бомжа нет в списках живых, - сказал в маске.

- Ну, так пусть валит.

Бомжу помогли подняться, даже пинка не дали на прощанье - сам вышел.

- А я хотела б, чтоб Бог вернулся, - сказала уборщица. - Я же верю.

- Мы тут без Бога обойдёмся, - ответил ей капитан и нечаянно толкнул локтем автомат лейтенанта. Автомат дважды выстрелил, и капитан свалился на труп Сквалыжкина.

- Ёб твою мать, - озадаченно сказал спецназовец. - Ещё одним дураком надрываться теперь....

- Теперь пойдёт-поедет, - вставил другой спецназовец.

- Предохранители помогут, - сказал лейтенант. - Тоже мне, Клеопарта-гадалка! Капитан говорил без труповозки везти. Грузим. Умные - трупы берут. Ручками, братаны, ручками!

- А мы? - спросила уборщица, вставая с пола, который не успела вымыть к открытию. - Тоже всех постреляете?

- Не было команды, - рассеянно ответил лейтенант, глядя на труп прикомандированного мента. - Не было команды пиздеть, старая гвардия, ясно? На вас патронов не выдали. Снимут мерки, незабудку дадут подписать - и отпустят, не бзди. Ну, кто живой - ножками!

+

часть Е
вся власть приветам

  "...В чём вопрос?"

    П.Г.Датский

Появление сайта XYZ 06.06.2010 года потрясло мир только 06.06.2013 года из-за чисто случайного научного открытия физика Верёвки, состоящего в решении знаменитого уравнения... кажется, Ферми, Ферма... Фермы... В общем, у одного из релятивистских уравнений обнаружилось следствие, открывающее энергетический механизм темпоральных инверсий, грубо говоря - доказательство если и не бытия Бога, но принципиальной и абсолютно практически достижимой возможности перемещения вспять по оси времени любой энергомассы без нарушения структуры.

Какого хрена алкоголик Верёвка, давно лишённый учёного сана, лазал в Интернете, почему именно заинтересовал его сайт XYZ, - он сам не объяснил, по сплетням - начав тайно, самостоятельно перемещаться во времени.

Штука вся была в абсолютно общепонятном доказательстве, что сайт, сильно фрагментированный, размытый в основном, с неоднократными наложениями, затемнениями и засветками, в общем, практически нечитаемый пришёл в Интернет из будущего. Благодаря кому-то, самопроизвольно ли - неизвестно.

Казалось бы, нашего человека, пропитанного фэнтэзи во всём, кроме денег, испражнений и секса, не удивило бы даже появление из будущего какого-нибудь артефакта, вещицы, крысы, человека. Но, очевидно, на самом деле даже уфологии для себя понимают полный идиотизм их утверждений типа "все знают отлично, что у пришельцев шесть с половиной половых органов".

Поэтому абсолютно точное доказательство возможности путешествий во времени всех потрясло.

Содержание читаемых фрагментов текста было крайне неинтересно, разве что в плане любопытной информации о нашем будущем.

Ну, кто сегодня может хотя бы на мгновенье допустить мысль, что столицей Российского Союза (РССС) в 2037 году, которым датирован текст или его части, будет не Москва, а известный лишь лермонтоведам задрипанный городишка Кислогорск... тьфу. Пятигорск, конечно (?)

Что в 2037 году Россия будет охвачена репрессиями, лагерями и доносами?

Впрочем, если себя не обманывать - всё это очень возможно даже сегодня.

Кто может, далее, - кроме КПРФ - поверить, что 07.11.2017 года произойдёт переворот, который позднее будет назван ЕБ ВОСР ("Ещё Более")?

Что сегодняшняя приверженность гуманистическим и либеральным ценностям в России после публикации трёхтомника академиков Marsa собака Snikersa "Бабки" ляжет в основу идеологии партии "ЕР", впоследствии названной "комбайнизмом"?

Что Православная церковь будет преобразована в Государственный Фонд Правдословия и назначенный Госдумой Великий Пат Сатанелин Первый (до назначения генерал армии ФСБ Власарион Ильёсович Сталкин) совершит гос.переворот, к счастью, абсолютно бескровный, лишь с матерной бранью в адрес прежнего руководства, из которого будет сформирован Ответ Исправления, как бы тюрьма, но домашняя, а на самом деле тайный Привет управления страной? Немного крови, конечно, прольют, ликвидировав по списку ФСБ неблагонадёжных, выступавших в 1991 году за ликвидацию КПСС без ликвидации капээсэсовцев и в дальнейшем назойливо критиковавших идеологию умеренного гуманизма.

Что в 2039 или 2041 годах произойдёт четвёртая мировая война, после которой от Земного Шара останется чисто случайно всего один осколок с населённым пунктом "Пятигорск".

Все эти весьма занимательные сведения о будущем были экстрагированы из текста из какого-то уголовного дела об убийстве лейтенанта милиции Презероватова, в конце 2010 года занимавшегося по секретному, негласному, конфиденциальному и устному заданию лиц, дружественных высшим должностным лицам государства, ликвидацией свидетелей приземления НЛО.

Впрочем, некоторая правдоподобность этой информации о будущем резко и совершенно обесценивается архиидиотской информацией о том, что если не вся российская элита - она же, естественно, советская, - это вовсе не инопланетяне, как предполагали западные уфологи, а просто черти. Понятно, что эта курьёзная информация вызвала б полную дискредитацию доказательств Верёвки, если б математические доказательства как-то зависели от содержания сайта XYZ.

Вместе с тем, не то доктора медицины, не то клоуны Кисловодского госцирка май август и щербаков приводили потрясающие убедительные подтверждения того, что по крайней мере некоторые чиновники Водоканала, Горэлектросетей, Горгаза, милиции и горадминистрации в буквальном значении слова бесы, хотя и без рогов, копыт и хвостов, вообще без физиологических и анатомических признаков - оказывается, существа, которые намеренно и без аффектации бесят людей, - бесы. Что ни говори, а это достаточно простое доказательство имеет изящество математической леммы. Независимо от того, кто его представил - то ли эти, скорее всего, вымышленные лица неизвестной национальности май август и щербаков (впрочем, упоминаемые в одном литературном произведении, появившемся как раз около 2010 года), то ли кто-то, ими прикрывающийся.

Так вот, нанотехнологическое регрессирование иконотекста привело к ещё более потрясающему событию: на глазах у исследователей из будущего к матрице сайта XYZ приварился ещё один фрагмент текста, впрочем, ещё более сомнительного содержания: описание приземления того самого НЛО, свидетелей которого ликвидировал милиционер Презерватов.

06.06.2010 года на несанкционированной свалке в районе города Пятигорска приземлился НЛО.

В 06.06 утра по Москве несколько человек, впоследствии ликвидированных, заметили в небе над горой Горячая (то ли, вообще, вымышленной, то ли где находятся Эолова Арфа, Грот Лермонтова и Дуэль Лермонтова) некий мираж - здание обшарпанного супермаркета с элементами Храма Афины Паллады и названием "Белая Горячка". Затем на фоне вершины горы Машук (действительно существующей где-то в том районе) возник довольно большой объект, напоминающий рюмку.

Этот объект при пролёте параплана начал спускаться вдоль канатной дороги и приземлился посредине свалки возле вещевого рынка (его уменьшенное лазерное изображение приземлилось в огромной луже в центре города напротив здания администрации города).

Сбежавшиеся торгаши и покупатели были потрясены, увидев стоящую посредине свалки гигантскую прозрачную бутылку с этикеткой "Водка-3,62" - высотой около 10 м с двумя зелёными существами внутри.

До появления бригады МЧС по связям с инопланетянами и борьбе с терроризмом зеваки общались с этими существами через стекло.

Потом эту огромную пустую бутылку погрузили на автоэвакуатор и увезли в неизвестном направлении вместе с инопланетянами.

Само по себе, было очень странно, что имена этих пришельцев были указаны точно - якобы май август и щербаков.

Итак, довольно много, хотя и довольно сомнительного стало известно из появившейся пролонгации из будущего текста XYZ, когда на различных сайтах начали возникать сообщения разного рода, дополняющие содержание XYZ, но достоверно появившиеся не из будущего. Возможно, все они - плод фантазий различных авторов, но исключать аутентичность некоторых из них невозможно.

В частности, в т.наз. "Протоколах допросов мая августа и щербакова" содержатся не только маты, но и некоторые детали, могущие свидетельствовать о подлинности описываемого:

"Топ-топ-сикарет 0000.

Секретная овощебаза спецслужбы 440.

Посредине ангара с наноаппаратурой шестого поколения SCPP на сейсмоподушке типа ZaZa01 в виде шефоньера-тумбы стоит в спецзажимах из титаноалюминия неопознанный объект в виде преувеличенной бутылки из-под водки с увеличенной копией этикетки 1973 года "Водка российская 40% 0,5 л". Бутылка запечатана веществом, которое от сургуча хроматографически отличить невозможно. Диаметр бутылки - 187,98 см, диаметр горлышка - 11,7789 см. Внутри бутылки не обнаружено томографически ни одного предмета, кроме двух живых (разумных) существ зелёного цвета, совершенно голых с заметными мужскими гениталиями, напоминающих людей не меньше, чем присутствующие на допросе официальные лица. Эти существа имеют свойство периодически исчезать при помощи моргания, объясняя это "нуждой". Они время от времени откуда-то берут предметы, напоминающие продукты питания не меньше, чем продающиеся в городе, и откусывают, жуют и глотают их куски вовнутрь. Иногда поглощаемые ими жидкости вводят их в состояние, определяемое экспертом медвытрезвителя сержантом Варбосовым как средняя тяжесть опьянения, достаточное для обшмона и посадки. В виде исключения комиссия приняла специальное решение освободить инопланетян от административной ответственности по категории "иностранцы" с целью проведения внепланетного разумного контакта, посчитав их появление в общественном месте - на свалке - лишь частично оскорбляющим честь и достоинство граждан.

Допрос ведёт объединённая комиссия МЧС и МО по НЛО и прочей хреновине.

В составе комиссии три доктора военных наук, полковники, два военных академика - генералы, четыре прапорщика, один дезактиватор.

  Председатель комиссии - маршал МЧС Дубённый.

Вопрос (полковник Нетреба Н.И.): откуда, бляди, припёрлись?

Ответ (существа): отсюда, сука!

Вопрос (п. Н.Н.И.): откудова - отсюдава?

Ответ (существа): а пошёл ты на!

Вопрос (п.Н.Н.И.): будете мне тут х. пороть - в порошок сотру!

Ответ (существа): а х. тебе!

Вопрос (прапорщик Солёнкин): пацаны, вы с какой это галактики спустились в этом флаконе и что там до вас было нолито?

Ответ (существа): с Галактики с большой буквы.

Вопрос (военный эксперт Лулу): нет такой буквы! Подъябуют элементарно!

Ответ (существа): Да пошёл ты!

Вопрос (маршал Дуб.): Ребята, вы, что, с луны свалились?

Ответ (существа): сам ты жопа! Мы с Земли!

Реплика эксперта Лулу: есть такая планета! Значит, не брешут!

Вопрос (маршал): да я сам знаю, ё.т.м! Пацаны, вы, что, люди, что ли?

Ответ (существа): а что, не видно, да? Что у нас погон нет, а есть одни жопы?

Вопрос (п.Н.Н.И.): слышь, так вы, что, это - ниоткуда вообще не летали?

Ответ (существа): да с будущего мы и трахнулись, фигатрон наебнулся, в поллампочки светит, карбюратор дизельный кудахчет... Благодаря эффекту Коблозона-Смитвессона.

Реплика эксперта Пупу: нет такого дефекта и нет такого Козлона!

Вопрос (маршал): а, с будущего, эта, какой страны?

Ответ (существа): так с Российского же Союза Справедливости Совести!

Реплика эксперта Тютю: полная х! "Союза совести"! Тьфу на них!

Вопрос (п.Н.Н.И.): а для протокола: у вас же, наверно, есть паспорта этой хер его знает "Совести"?

Ответ (существа): для протокола: ни х!

Вопрос (какой-то прапорщик): нет?

Ответ (существа): нет?

Вопрос (он же): блядь будешь?

Ответ (существа): зуб на фонендоскоп!

Вопрос (представительница медицинской службы без права члена комиссии майор Лыжикова): не пиздите?

Ответ (существа): а на х?

Вопрос (мента): так, вы, выходит, нарушители паспортного режима и незаконные эмигранты, суки! И ещё пьяные граждане! В трезвяк их, мать их!

Ответ (существа): х. тебе! На-ка, высоси!

Реплика эксперта Нуну: через горлышко их не выльешь - две зелёные жопы - это не разбавленный осетинский спирт!

Вопрос (из угла): пацаны, а без паспортов у нас п-ц. Вас же на первом углу первый мент...

Ответ (существа): а у бутылки пять углов, дядька маршал, будь здоров!

Вопрос (маршал): а как же вы, вообще, тогда родились без паспорта?

Ответ (существа): мы родились отчасти откуда все, благодаря неразберихе, отчасти благодаря советской власти и коммунизма, которые спутали реальное и обманное! Отчасти, мы - плод горячечного бреда автора, которому советская реальность посредством абсурд-идиотизма кажется АИ, а те, кому не кажется - идиоты сами!

Вопли эксперта Жужу: набор бессмысленных букв и знаков препинания.

Вопрос (маршал): так, эдак... Если вы, например, родились, всё-таки, как подозревают эксперты, хотя идиоты, согласен, как же вы родились оттуда, откуда я? Это ж неизвестно! Кто ж вы тогда такие, раз без паспортов? Для протокола.

Ответ (существа): а кто сказал, что мы совсем без паспортов? - издевательски достают откуда-то паспорта отечественной стиралки, водонагревательной колонки и стержне-шарикового узла.

Ответ-дубль: а это, по-вашему, что - хрен слонячий?

Реплика эксперта, уже непонятно какого: хер, это, а не паспорта!

Вопрос (маршала): Не, а где хотя б подпись президента?

Реплика эксперта: в паспорта граждан РФ не вписан президент России. Только на долларах. Даже на фальшивых.

Вопрос (маршала): Ладно - а копии личной подписи?

Ответ (существа): обойдёмся!

Вопрос (мента): предъявите ваши документы!

Ответ-издёвка: ...менты-менты-менты....

Реплика эксперта: товарищи не понимают!

Вопрос (п.Н.Н.И.): Вы, зелень в бутылке! Я счас вам такую херню залью во флакон, срать потом чернобылем будете двадцать лет!

Ответ (существа): так и получите своё говно обратно себе, товарищ генерал!

Вопрос (?): ладно, что мы тут на базаре? Нам же контакт надо искать, а не травить их горгазами!

Ответ (существа): в 2117 году учёные окончательно установят, что на земле инопланетян нет, не было и не будет из-а российской действительности, что им противно, они ж не любопытные иностранные туристы... Руководители водоканала, горгаза и горадминистрации - это не инопланетяне, а простые черти.

Реплика (?*): хуйня. Я сам видел.

Ответ (существа): а вот и нет.

Вопрос (п.Н.Н.И.): я не понял: если вы из будущего, что такие умные насчёт паспортов? Нет - так смело скажи!

Ответ (существа): Ага! И нас хлорпикрином отсюда?

Вопрос: ваши имена тогда. Для протокола.

Ответ (существа): май август и щербаков.

Вопрос: нет таких! а место рождения?

Ответ: Одесса Крым Российской федерации.

Вопрос: нет такого места рождения!

Ответ: уже нету.

Вопрос (п.Н.Н.И.): то есть, вы родились в прошлом?

Ответ: да, в середине двадцатого века.

Реплика эксперта: ни хуя себе!

Вопрос (маршала): между прочим, как солидные все генералы.

Ответ: а мы прям из будущего предупреждаем: готовится переворот.

Вопрос: ха-ха-ха-ха-ха()... ха-ха-ха(...)!

Ответ: ну, какое может быть будущее у такого мудилы?

Вопрос: и когда ваш переворот?

Ответ: 07.11.2017 года. "Е.Б. (Ещё Более) В.О.С.Р."

Реплика эксперта: да не было такого!

Ответ: да мы ж сейчас в 2010 году, судя по твоим идиотским погонам!

Вопрос: естественно!

Ответ: ну, и что же вы ещё хотите знать о вашем будущем? если не касаться персоналий - одна половина чиновников расстреляет другую, прихватив 75% населения, ждущего сталина.

Вопрос: это буржуазные басни намёки и клевета насчёт якобы репрессий 1937 года. А нашему телевидению уже известно, что расстрелов не было и не будет! Всё это враки и выдумки проклятых гуманистов, которые уничтожают народы! И кто, по-вашему, устроит переворот?

Ответ: х! Из нынешней верхушки создадут Тайный Привет исправления.

Реплика эксперта: какой же, на х., переворот, если все при делах останутся?

Ответ: а такой же, как в 1991 году!

Вопрос: пиздёж и провокация! А кто возглавит?

Ответ: между 2010 и 2012 годами произойдёт Вселенский Собор православной Церкви, на котором Церковь преобразует себя в Государственный Фонд Верящего в Истинного Бога Правдословия под руководством государства в качестве укрепления веры, правды и отечества. По представлению Президента страны Собор изберёт Генеральным секретарём Фонда и Великим Патом генерала ФСБ тов. В.И.Сталкина и наречёт его "Саталенин Первый".

Реплика: есть такой секретный генерал Сталкин, который служит советником Патриарха по связям с КГБ.

Вопрос: это топ-топ-секрет?

Реплика: топ-топ-топ.

Вопрос: ладно, до ликвидации услышавших не хватает одного топа... Так этот якобы Сатаналенин будет править как Президент?

Ответ: хуже! Больше миллиона в день красть запретит.

Реплика: ага! Уже ошибочка! У нас и без репрессий все мрут!

Ответ: да, репрессии будут в виде добавки. По миллиону в день. Народу вернут фабрики, заводы и колхозы, чтоб пахали и ночью, добавят только исправительные крематории.

Вопрос (маршала): в общем, идея ясна. Это всё из книжки "Бабки", которую ФСБ издаст через три года. Все должны проштудировать. Я ещё подумал: а на х?

Ответ: да, идеи научного комбайнизма позволят применять смертную казнь для профилактики правонарушений, чтоб не критиковали западные правительства.

Реплика экспертов (хором): а мы не читали "Бабки"!

Вопрос (маршала): подождите, ещё надоест...

Ответ: эт точно!

Вопрос (маршала): погоди! А что вы там всё бухаете? Чем закусываете? Пахнет водкой!

Ответ: да пошли вы все на х!

Вопрос: налили б, раз не жалко! Пиши: пришельцы май август и щербаков хотя и выглядят людьми, но не существуют, как призраки, потому что городят всякую хуйню. И бухают не по-человечески, а внутри бутылки, что запрещено в Административном кодексе РФ. Не знают ни одного человеческого слова....

Ответ: а мать?

Реплика пьяного эксперта: да, а...

Вопрос: ё.т.м. У кого осталось выпить?

Реплика: а что делать с зелёными человечками?

Вопрос: что всегда.

Реплика: нет, нет, подай мне икру, что ты в себя всё пихаешь? Где - нолито? Опять у тебя зелёные чёртики? А вон та большая бутыль, чего уже пустая? Это в ней человечки?

Зелёные человечки не могут жопы показывать... зелёные..."

Далее идёт чистый пробел на шесть листов, ни подписей, ни печатей, только пятна от рыбных консервов "генеральские", пятна от портвейна 77 и раздавленные крошки хлеба "Вкусный" и сосисек из сои. Какие-то засохшие слюни, губная помада... Отпечатки пальцев, носов... Чёткий отпечаток генеральского погона и ножек летающих рюмок.

Очевидцы вспоминают... не без большого усилия: хронолёт начал мутнеть и извиваться, как в фильме про французов, потом беззвучно разлетелся на миллиард блестящих капель, которые оказались рюмками.

В одной якобы оказалась микроплёнка протокола с дорисованным кукишем.

На ножке каждой рюмки якобы были изображены перекрещенные клавиатура и мышь.

На следующий день из всех публикаций исчезло знаменитое решение релятивистского уравнения, остались пробелы, исчезло всё из памяти людей, все даже смеялись, когда попадались какие-то прямые улики про прилёт НЛО из будущего. А во всех календарях почему-то красным цветом получалась дата 07.11. В г. Пятигорске попадались обрывки плакатов "Пятигорск - лучший город Земли", обрывки которых плавали во всех лужах центра города. На здании Водоканала красовалась надпись "Мы даём вам воду", нелепость которой никто не замечал.

Слухи ходили, что там в кабинетах сидят инопланетяне и вместо воды пьют кровь, потому что вампиры. В Москве как всегда происходила чертовщина, но телевидение её объясняло так, что всем нравилось, хотя ругали матерно, но когда кто-то критиковал - защищали патриотически любое говно.

+

часть Ж0
адекватные ноты

а б с ю р д

адекватные ноты ХУ1

001. май август: щербаков прячет у себя одного бомжа, -

оказывается, бомжу удалось сбежать, когда в облаву попал - остальных менты забили кирпичами и актировать не стали, завезли в траншею, куда обычно бомжей и закапывают. Дело житейское, но бомж оказался знакомым - был на дне примирения НКВД и жертв политических репрессий ряженым под гостя из ФРГ. Пришлось щербакову комедию "На дне примирения" переделывать - не знал он, что гости из ФРГ тоже бомжи и вертухаи.

002. май август: врезал, всё-таки, щербаков Иваннову. Дело было так:

он проповедовал ненасилие, а этот въедливый Иваннов всё пристаёт: а если я тебя врежу по левой щеке - правую подставишь? - А ты левша? почему-то спросил щербаков. - Да ни за что! Правша! Мамой клянусь! - Тогда, попробуй, бей. Иваннов слово "попробуй" счёл служебным и эдак деликатно хлопнул щербакова по левой щеке. А щербаков вдруг разворачивается и ему в лоб. Иваннов отлетел, зуб выплюнул и спрашивает: ты чё? - А тебе всё равно не с руки мне по правой, объясняет щербаков.

003. май август: щербаков стоит и любезничает с красивой дамой,

только что попой не крутит. Тут Иваннов подруливает с масляными глазёнками: с какой ты красивой дамой разговариваешь! ах, мне хотя б две таких - рыженькую, брюнетку и блондинку! Дама сперва своё красивое лицо вытянула, а потом лисичкой говорит Иваннову: а там за углом как раз четыре таких! Иваннов, не будь дурак, сразу бегом за угол: не обманула, там синячки пинают друг дружку копытами, а Иваннов им так кстати!

004. май август: иногда машины целуются. Никогда щербаков замечаний молодёжи не делает, если на улице. Но тут смотрит - машины так стоят, что вырвалось: да, у этих зашло слишком далеко.

005. май август: щербакова судил Гаагский трибунал: один из осужденных им комуняк спятил от докладов товарищей по партии, и его адвокаты подали на щербакова за преступления против человечности.

Но и тут щербакову пофартило!

Судья был беспристрастен и, допрашивая сумасшедшего и его свидетелей и адвокатов, заметил, что они верят в коммунизм, который не достроили, и юлят насчёт преступлений сталина и гитлера.

Блин, сказал судья-немец, делая знак секретарше, чтоб не писала в протокол: да сколько же у них сумасшедших?

И оправдал щербакова.

006. май август: посмотрел щербаков научный фильм, расчувствовался, напился, естественно, и доверительно внушает Иваннову: мне неандерталец - брат! Потом Иваннов всем рассказывает: ну, у щербакова и брат! Настоящий неандерталец!

007. май август: щербаков сравнил хороших поэтов, допускающих что-то принять от нашей власти, с Аннушкой, разливающей масло возле трамвайных путей. Отличие в том, сказал щербаков, что Аннушка разлила масло случайно, и даже нельзя сказать, что бес её подтолкнул - другой хороший советский человек. А хорошие поэты поливают возле трамвайных путей из брандспойта, считая, что так красивее, лучше и человечнее. А в чём сходство? Да их тоже бес под руку не толкает.

008. май август: щербакову пять лет впаяли - только амнистия спасла. Судили его за то, что покупал в магазине бутылку водки и сдуру ментам на вопрос "зачем" ответил, что пойдёт домой её пить. Дали б ему год-два условно за приобретение лицензионной водки в общественном месте, но он достал библию и в свою защиту зачитал: не судите, да не судимы будете.

А судья только что еле-еле откупился от кампании "оборотни в мантиях".

009. май август: щербаков говорит, что симфонии писать проще пареного рэпа.

010. май август: рифма у него на обе ноги хромает:

  Правители - в ногу с эпохою!
  Россия? Им по фигу!

011. май август: Иваннов как только повёлся со мной и щербаковым - стал оригинальным и парадоксальным. Как-то в обществе союзных поэтов выдал блестящий афоризм, причём, экспромтом: мужик без штанов - это всё равно, как солдат. На него посмотрели так странно, что ему пришлось срочно добавить: без автомата.

Потом сам стал думать, озадачился, уже отойдя, бормочет себе: или баба без картошки?

Да только без разницы.

012. май август: щербаков провозгласил: поэты! нам нечего терять, кроме своих стихов! - Ха! У него-то, конечно, денег совсем нет, а вот ключи, очки и зонтик уже потерял.

Совесть нельзя терять - вот что.

013. май август: Иваннов показывает нам два полотенца: на одном вышит петушок и слово "правая", а на другом - схема молекулы ДНК, портрет Моны Лизы и слово "левая". Это у меня ноги разные, поясняет он и загадочно улыбается, чтоб спросили какие. - Зачем? - и без того ошарашился щербаков. - А чтоб грибки не переползали!

Откуда у него грибки, не может успокоиться щербаков после третьей сотки, если ноги себе моет?

Тоже мне, знаток санитарной гинекологии, хирург-любитель!

014. май август: щербаков говорит: Иваннов уверен, что Ньютон в яблочном саду водку "мэришор" пил, до этого вообще читать-писать не умел, а яблоки только в супермаркете покупал.

Ага. Размечтался.

Иваннов случайно подходит, разговора, конечно, не слышал, и сам говорит: мол, помните, где Ньютон физической культуре обучился? С яблони-семеринки упал, когда его зелёный змий развращал.

Ну, всхлипывает щербаков. Что я говорил?

+

адекватные ноты ХУ11

001. май август: щербаков начал гадать по звёздам, особенно по красным, и сделал беспрецедентное предсказание: на следующий год в России будет такой неслыханный урожай, что его не только убрать не смогут - а и то, что из заграницы повезут - всё до зёрнышка по дороге потеряют.

002. май август: щербаков называет автоответчиками тех чикас, которых побирухи из ГИБДД на большой дороге останавливают.

003. май август: щербаков предложил немного исправить старые учебники по научным атеизму и коммунизму - просто от руки дописать на каждом экземпляре: Бог есть.

004. май август: вот, зачем он орёт: да зравствует Пьяное Мая?

005. май август: "чудовищно" - это не то, что написано в "Красной звезде", а то, как её начнут читать.

006. май август: щербаков утверждает: у каждого безумия есть разумное объяснение.

007. май август: а вот почему щербаков только пошёл на ускоренные курсы английского языка и сразу ушёл: доцент его стал учить, что "работа" по английски будет "жоб". Махнул рукой щербаков: по-русски давно тоже.

008. май август: щербаков говорит: русский рэп - это сокращённые рэпрэссии.

009. май август: щербаков сильно обиделся на мою издёвку насчёт его короткого романа из одной фразы о наших героинческих нефтяниках. Но не на то, что я назвал его 100% плагиатом! Я название не так сказал. На самом деле, не "Скважина", а "Труба", ну, о положении в газо-нефтедобыче и вообще в России. Утверждает щербаков, что в единственной фразе этого суперкороткого романа - "А и Б сидели на трубе" - выражена полностью вся российская экономика, философия, идеология, нравственность и национальная идея, раскрыта окончательная перспектива, а в слове "сидели" даже и фэнтэзи уместилась.

010. май август: щербаков терпимо относится к невеликим державам.

011. май август: щербаков сказал: миллиард лет - это не миллиард рублей. Даже долларов.

012. май август: щербаков говорит: хорошо, когда приходит май, ещё лучше, когда приходит август. Но если припрутся сразу обои - гаси свет!

013. май август: щербаков заметил: возможно, я даже не замечу, что умер.

014. май август: среди сталинцев искал идиотов, а нашёл подлецов.

015. май август: щербаков хотел вломить Иваннову, а тот перепугался, трясётся, как банный лист в бане.

016. май август: щербаков идиот, а не Мышкин: захочу - пойду к врачу! Ну, и рифма!

017. май август: щербаков запатентовал новое название - вместо "сливочное масло" надо теперь писать "сволочное масло".

018. май август: щербаков считает, что лучше три коньЯка, чем два маньЯка.

019. май август: щербаков немного выучил сам английский и пришёл на приём в посольство Беларуси голым. В ФСБ оправдывается: прочитал "но смокинг".

020. май август: щербаков признал: да, я дурак - но даже не квадратный. Выщербленный.

021. май август: щербаков идёт и оборачивается на женщин - бах! - в столб увертюра... Чешет лоб и довольно говорит: почему некрасивые женщины вообще не попадаются? Я его за шиворот взял, чтоб все столбы не снёс, и пальцем показываю: а это что? Он рот разинул, говорит: ну, и глаза у тебя!

022. май август: покупает щербаков арбуз. Спрашивает: сладкий? Продавец чуть не заплакал: э, дарагой! С-саахар! - И, что, вытаращил глаза щербаков - кроме сахара ничего? А кАк ты его туда вколол?

023. май август: сразу поумнел щербаков, когда на женщин оглядывается, руку вперёд выставляет. И угодил женщине, хорошо ещё не в глаз. Извиняется, пытается разгладить, что помял. Получил по морде, идёт, за щёку держится и увидел: о! вот некрасивая! надел очки, посмотрел, что столба нет, оглянулся, в яму брякнулся. Лезет оттуда, очки вдребезги, а сам мне говорит радостно: нет, ошибся, всё равно! Тебе, говорит, просто везёт! Да, соглашаюсь я, - я только на столбы и ментов смотрю, чтоб не влипнуть.

024. май август: поймали умные женщины щербакова, чтоб его прибить за то, что кроме женских попочек вообще ничего в женщинах не ценит и не находит. Смотрят: жалкий старик! Одна вздохнула и говорит: всё равно жалко - живой ведь пока мужик.... Оглянулась на свою попу и задумалась: а вдруг он прав, а мы - глупые? Взяла его за галстук и повела допрашивать под Машук, допытываться - откуда он знает?

025. май август: и критикесса рвёт и мечет: кил-щербил! Все его писюльки - это одна огромная жопа! Одна поэтесса возразила: нет, не одна, а много симпатичных женских попочек. Ну, что вы хотите от таланта? - То же мне, достаёт боевую гранату критикесса: нашли певца женской попки! И подозрительно смотрит на другую хорошенькую поэтессу, которая загадочно молчит: уж не известен ли ей секрет, что щербаков коварен, а лишь притворяется, и при случае даже не посмотрит? Ему ж только раз плюнуть! Нет! Ему плевать, плевать и ещё плевать!

026. май август: пишет щербаков большой новый роман "Отель "Аэропорт" - Ну, как у нас всё такое. По совету цензора три вещи всего исключил: организационные подробности, теракты и личные взаимоотношения. А всё остальное надёргал из двух известных романов. Имеет же право писатель делать коллаж?

027. май август: ничего не умеет писать щербаков. Начал многосерийный мелодраматический сериал про русского колхозника Пёдора и русскую олигархиню Гангрену, которые не знали, что у них дети друг от друга родились случайно. Так продюсёр не смог от него добиться, чтоб главные герои через каждые пять минут экранного времени объясняли всем, что происходило во всех предыдущих сериях и коротенько пересказывали содержание последующих, если кто посмотреть не сможет. Но пронюхал заместитель Председателя Госдумы и стал орать: что это ещё за мылодрама? У нас всё пулей улучшается, а как его там щербаков назвал - "Последняя жратва"!

+

адекватные ноты ХУ111

001. май август: щербаков называет Иваннова "мозговой горошек".

002. май август: оказывается, однажды Иваннов принёс закусь - так и хитрит и думает, что водка дорогая - и хвастает: - мозговой горошек - это моё! А щербаков мгновенненько и ответил: это и понятно. Иваннов заподозрил неладное и выпалил: ничего не понятно! Снова щербаков пробурчал: я же сказал - понятно.

Так теперь, когда мы в индейцев играем, Иваннова величаем Вождь Мозговой Горошек. А он хотя и злится, не понимает. И нас на своём индейском языке зовёт Нувасна!

Бедняга.

003. май август: у щербакова такая прибаутка: ни фига себе - пошёл парень корову доить - а водки не взял.

004. май август: Министр Внутренних Органов строго так спрашивает: почему это ты, щербаков, о милиционерах отказываешься вообще говорить? А щербаков объясняет: да как вы можете не знать, а ещё юрист, наверное, что только по решению суда можно людей преступниками называть? - Не понял, говорит Министр Внутренних Органов, при чём тут люди? Я о милиционерах.

005. май август: Известняк один раз всё же попал к щербакову домой, так счёл хозяина грубым: вишь ли, света не было - ну, обрезали за неуплату - и щербаков чисто из вежливости спросил: не ошибёшься в темноте вместо покушать - покакать?

006. май август: щербаков не согласен называть цензора "порядочным". Я его убеждаю: порядочная свинья, порядочная сволочь, порядочный цензор. А щербакову не нравится так поганить слово. Если свинья порядочная - уважать надо. - А сволочь? спрашиваю я. - Не может быть сволочь порядочной, убеждённо говорит щербаков

Наивный!

007. май август: приснилось щербакову, что ему трубу подарили, он стал богатым братаном, сидит на своей вилле в Каннах, и слуга ему жрать подаёт: жабы, слизняки, прочее такое, и всё живое, по столу ползает, прыгает. Слуга гордо говорит: да тут на три тыщи франков, тойсть, евро! А щербаков стеснительно отвечает: не надо мне дорого - лишь бы вкусно.

Не привык ещё всякое говно жрать.

008. май август: избрали, наконец, и щербакова Президентом России. Так, первым делом он залез на Спасскую башню, звезду спилил и приколотил туда огромную фигу, а вместо курантов поставил кукушку.

- Ку-ку! - и он просыпается.

009. май август: ну, вот, обратно поспела пшеница. А наши схитрили - завезли её убирать гастарбайнеров из штата Канзас, где каждый работник убирает в 17 585 раз больше, чем наш колхозник, и в 58 777 раз больше, чем наш солдат.

В Минсельхозе сидят, кофе попивают, руки потирают: дело в шляпе! Госдума приняла льготный закон насчёт бесплатного проезда американцев в метро, на трамвае и на таратайках.

Но уже сентябрь на исходе - а ни одного победного рапорта с полей битвы за урожай.

Комиссии разъехались, неделю пили-гуляли, возвращаются в Москву: всё до одного зёрнушка в землицу осыпалось. А американцев не видать.

Интерпол найти американцев в России не смог, а вдруг Международная спасательно-гуманитарная помощь зафрахтовала у нашего МЧС гигантские самолёты для вывоза американцев из России прямо в Америку без пересадок. Заболели, оказывается, не выдержали наших условий: острая дистрофия и тупые нервные срывы. Выяснилось, что они так всё лето по районным и областным инстанциям пробегали - то сертификатов нет, то акцизные марки не напечатали, а они уже просрочены, то замечания пожарников не устранены, да ещё за много лет до перестройки. То российское гражданство требуют - по ошибке, конечно, половина ж негры! - то справку о составе семьи по месту постоянной регистрации, но в России, то свидетельство о рождении (метрику - вдруг кто не родился ещё) по новой форме, если родился до 2006 года, а уж ИНН...

Нет, я же говорил! (И Иваннов!) Не могут американцы у нас урожай убрать! Они же любят на всё готовенькое: сел в комбайн, включил кондиционер, компьютер, рок-н-ролл - и катайся себе.

Не на тех напали!

Если уж фашисты не на тех напали.

Мы своей земли ни пяди не отдадим, сами с голоду сдохнем.

Троих пожилых негров еле нашли с собаками в воинской части на Чукотке. Ещё хорошо, что их не снег заставили там расчищать, а просто посадили в ракетную шахту на кнопку, кстати, вот смех, - нацеленную как раз на их родной Канзас.

Оказывается, пошли они в военкомат за справкой и, что называется, не нашли, как говорят разведчики, общего языка.

Это у них в Америке - десять баксов - деньги.

А у нас откосить - штуки мало.

010. май август: щербаков говорит: ой, люблю поговорить с настоящим армянином по-армянски. Главное, чтоб он по-русски не понимал.

011. май август: известный итальянский поэт-коммунист Бакенбарди, ни разу в СССР не приезжавший и потому высоко ценивший и одобрявший Советскую власть, сильно разозлился на щербакова за "Красную звезду" и, выступая на Евровидении, назвал щербакова по ошибке "граммофоном". А этот дурень в ответ, пьяный щербаков, заявил, продираясь из трезвяка по бурьяну на улице Сакко и Тольятти, что он - психически здоровый графоман, а писатели у нас сегодня - кто готов лизнуть что-нибудь у власти, изо всех сил пропагандирующей сейчас, как хорошо было в СССР в тридцать седьмом году.

Поэты-социалисты Бильярди и Галиматьяно, когда получали премию в Кремле, смело заявили, что щербаков - не графоман, а такой же, как они, поэт.

Очень обиделся щербаков и натошняк горько плакал.

А поэт-социалист Галиматьяно, вернувшись домой, поставил галочку в списке партийных поручений своей ячейки о защите инакомыслящих в капиталистической России, а почётную грамоту Кремля за защиту полинезийских гидов от непосильного труда по сопровождению иностранных туристов повесил в своей пиццерии и показывал друзьям и клиентам, и все удивлялись, кое-как читая по-русски: а какого чёрта они тут написали "поэт"?

012. май август: щербаков называет нынешние популярные романы "карманами".

013. май август: все говорят щербакову: женись да женись! Он жалуется мне: женатые люди просто не понимают, как это можно жить без неприятностей.

014. май август: щербаков узнал, что завтрак надо есть самостоятельно, в одиночку, чтоб никто в рот не заглядывал. Обед как будто надо есть наперегонки с другом (а у него все друзья пока с зубами). Говорит: а ужин у меня такой, что не пожелаешь врагу. Я спрашиваю: а что у тебя? Он мрачно отвечает: овощное рагу. А я ему сразу: ну, так и отдай врагу! Ага, вздыхает щербаков - если я не успеваю ни обедать, ни завтракать, потому что вчера еда всегда заканчивается?

+

адекватные ноты Х1Х

001. май август: щербаков стал говорить о смысле романов Известняка, то есть, конечно, об отсутствии смысла, а тот требует: ты кончай обобщать! Детали, детали давай - конкретно! Когда щербаков до деталей дошёл, вообще разозлился Известняк и начал орать: чего это ты, да, ищешь иголку в жопе у слона? - Метафора! - воскликнул безграмотный щербаков. Непонятно только, где же тут слон?

002. май август: ну, все подумали, что из-за той слоновой иголки Известняк избил щербакова. И ещё как! Лежит щербаков в реанимации, вокруг капельницы - четыре штуки, а он, дурак, ещё смеётся чего-то.

Иваннов умоляет подать в суд на Известняка - щербаков только отшучивается: а, идейные разногласия.

Иваннов мне по секрету рассказал, что, якобы, щербаков супругу Известняка на какой-то заграничный Адюльтер заманил - а где тот Адюльтер, вообще, неизвестно, - так серьёзнейшую женщину, говорят, видели, как щербаков очень низко склонил.

Ещё бы - хотя, честно говоря, Известняк насчёт ревности - это артефакт.

Но щербаков другое рассказывает - про Адюльтер молчок! - якобы из-за пустяка Известняк расходился: мололи языками о Добре и Зле, Известняк жалел древних идолопоклонников за жертвоприношения и прочую чепуху. Он ведь и в чертей не верит. Но когда он сказал, что добрый человек не только в рай попадёт, но будет жить хорошо и умрёт безболезненно, так как доброта прилично оплачивается Богом, то есть вознаграждается. Тут щербаков начал мутить, что настоящее добро - когда не за вознаграждение на этом или том светах, и вся история подтверждает - и святые мученики, и т.д. и сказал Известняку чисто, что его представления ещё наивнее, чем у древних кровожадных инков.

Ошалел Известняк от наглости щербакова: он, человек XXI века (причём, ещё задолго до наступления миллениума), назван щербаковым хуже неандертальца!

И сразу стал палкой доказывать торжество справедливости и добра.

- Хорошо не каменным топором, - укоризненно говорю я.

003. май август: стал щербаков проверять, как расходуются народные деньги, и увидел, что на льготный проезд в уборочную страду в метро, на трамвае и на таратайках выделено четыре миллиарда долларов, вызывает министра финансов и тычет пальцем, от удивления слова сказать не может. Наконец, спрашивает: сколько негров из Америки обратно привезли? - Четыре тысячи, смотрит в свой ноу-бук министр финансов. - Ну? По миллиону на метро? таращится Президент щербаков. - Нет, по методике расчёта берутся все американцы - а их двести пятьдесят миллионов. Получается на каждого всего раз плюнуть - по двенадцать долларов. - Это по триста рублей плюс инфляция, согласился щербаков, действительно, тьфу - не деньги. И как же потрачена эта мелочь? Не все, наверное, америкосы согласились на таратайках задницы отбивать? - Есть международный стандарт норм расходования, объясняет министр - всё и потрачено.

Сидит щербаков и не понимает: как же это американцы потратили у нас четыре миллиарда долларов, если ни один из них так и не получил свои законные двенадцать долларов?

К нему подошёл после проверки на металл и на детекторе лжи путешественник - уж он дока, как ходить пешком, - и пояснил: а кому надо - денежки и получили. - А кому не надо? спрашивает щербаков без акцентировки.

- Кому не надо - тому и не надо, получает он эсэмэску от министра финансов.

004. май август: опоздал щербаков на важное заседание профсоюза писателей. Говорит, что застрял в пробке. Все принюхались: ан-нет, не в пробке! Застрял в бутылке.

005. май август: щербаков проводит в Пятигорске новый сельскохозяйственный художественно-анимационный фестиваль киномелодрамы "Свинотавр".

006. май август: пришёл ко мне щербаков и твёрдо говорит: не может быть порядочная сволочь. И цензор. А может быть порядочная блядь.

Ну, это его известная слабость.

007. май август: Иваннов орёт: за что щербаков называет меня зелёным горошком? Пусть теперь водку вообще не закусывает!

008. май август: будущие филологи и лингвисты нашли, что язык редстар переупрощён, заявил щербаков, вернувшись из очередного улёта в машине времени (внешне она похожа на бутылку водки). В отличие от наших современников они поняли, что это не код, а именно язык, не заметили только структурный гомо- и изоморфизм, отрицают существование панафоры и сюртропа. Они согласились, что многое из того, что считалось в наше время какостилистикой, является моментом транс- и гиперстиховой регулярности (сингулярности). Словом, они не соглашаются заглянуть за пределы столкновения разностилей, полисемиков, не соглашаются, что абсюрд является художественным методом. Но вот что они признали - абсюрд это средство лакировки современной ему действительности.

009. май август: прихожу к щербакову утром - он жрёт прямо из банки мозговой горошек. А брехал, что не завтракаешь, уличаю я его. Да, понимаешь, без смущения объясняет щербаков, это же трофейный! Вчера вечером выследил врага и отобрал! - То-то Иваннов весь в синяках, как пятнистая гигиена, догадываюсь я. Но какой же он враг? - А я специально поставил в прихожке сковородку овощного рагу и спрятался за пальто. Ну, думаю, выслежу, кто возьмётся за мой ужин - тот и враг! Смотрю, входит Иваннов с банкой мозгового горошка. Понюхал, взял ложку - он с собой носит. Я дождался, пока он прожуёт и проглотит, выскочил, вломил ему как следует, банку забрал и выкинул его. Он жалобно стонет из-под двери: за что? а я отвечаю: а ты знаешь, кто чужой ужин жрёт - враг? Ты, Иваннов, теперь мой враг номер один! И каждый день, будь добр, тащи мне конституцию... нет, контрибуцию, можно даже сгущёнку, только не жидкую.

- Вот чёрт, говорю я, а я его послал тебя позвать водку пить.

Поперхнулся щербаков и выпулил в стенку изо рта двадцать две горошины.

Кто сказал, что бесполезно прошибать горохом стенку?

- Теперь Иваннов вынужден все свои ужины отдавать врачу, говорю я щербакову, чтоб знал.

010. май август: щербаков пишет: если абсюрд отражает бессмысленость советской действительности, то соцреализм создаёт эту бессмысленность нашей жизни в унисон с властью.

011. май август: щербаков открыл курсы стремительного похудания. Бесплатные. Пришёл вечером его толстый сосед, услышал только первую фразу лекции, что ужин надо отдать врагу, встал, сказал, что и без того государству отдал немеряно, и ушёл, видя, что водки всё равно у щербакова нет: а я, говорит, привык побеждать!

Ну, и пузо!

012. май август: на следующий год выпишут для уборки урожая сто тысяч колхозников из Северной Кореи (с ними - триста тысяч ихних вертухаев). А чтоб бюрократической волокиты и коррупции опять не было, к каждому уборному прикрепили по десять высокопоставленных чиновников из Москвы.

- Опять двадцать пять! - с досадой сказал Президент щербаков, подмахивая бумажку.

- Нет, - стыдливо поправил его председатель правительства. - На обороте тоже загогулину поставьте - на непредвиденные расходы предусмотрели ещё потратить семьдесят пять миллиардов долларов!

013. май август: Иваннов рвёт и мечет: щербаков придуривается, что денег нет, а сам возит женщин на какой-то турецкий курорт Адюльтер! А щербаков загадочно врёт, что туда можно кататься без виз и денег.

Иваннов злой: он в Сочи съездить сам не может, а щербаков в Адюльтере купается зимой и летом!

014. май август: написал щербакову письмо неизвестный аноним, подписавшийся очень просто - "песатиль". А щербаков взял ему и ответил, пусть и пьяный, в трезвяке, и слушатели не слушали, а спали: человек, если интуитивно чувствует, что он - говно, называет себя патриотом великой державы. А что ему остаётся?

+

адекватные ноты ХХ

001. май август: щербаков говорит про одного модного певца: а вот эта мелодия была ещё до того, как он воровать научился.

002. май август: вставили щербакову в Думе импичку и наладили с Президентов. А за что? За ту же безграмотность вечную: он стал у думских бояр спрашивать, почему, когда негров завозили, ни доллара на оплату им за уборку хлеба Дума не предусмотрела. Ну, думагоги рассердились, раз он не понимает, что собирались хлебом и расплачиваться. А щербаков им посчитал, что по нормам заработка у них в Штатах пришлось бы неграм в счёт оплаты за уборку весь хлеб отдать и ещё довозить три года - и это не считая пени.

Думцы арифметику не знали и просто выперли с Кремля всенародно избранного Президента щербакова без выходного пособия, и пенсии, кстати, лишили вообще - чтоб понимал, что к чему.

И теперь бывший экс-Президент щербаков вынужден по мусорникам шарить. А когда хлеб там находит, ворчит: откуда хлеб в российском мусоре? Я ему не объясняю, чтоб вообще не спятил.

003. май август: стал щербаков, наконец, деньги копить. Через год копилку разгрохал, посчитал - семь рублей шестьдесят одна копейка. На хлеб уже не хватает. Жаль. говорит, копилку - за двенадцать рублей покупал. Понял, почему министр финансов советовал деньги в рублях хранить - в копейках бесполезно.

004. май август: за что щербакова обратно побили? Он чисто по юмору в забегаловке рассказал: узнал, что воду в городе на неделю отключат, решил набрать в запас. А посуды свободной нет - где сто грамм ещё осталось, где пятьдесят. Он же, чтоб алкашом не стать, никогда бутылку не допивает до дна. Ладно, вода нужней - источник, как говорится, жизни. "Мы даём вам воду", - написано на "Водоканале". Взял и долил в каждую бутылку - запасся, как говорится, на случай даже ядерной войны. В забегаловке мужики это услышали и устроили ему "ядерную войну".

Вот тебе и "источник жизни".

005. май август: щербаков блоху раздавил и задумался: а вдруг она - девочка?

006. май август: встретил щербаков мудреца и спросил у него: скажи, мудрый человек, - а что же такое старость? Мудрец вздохнул и коротко ответил: член по ночам не стоит, а ноги всё равно мёрзнут.

И сшил себе щербаков два одеяла в длину: в ноги - толстое, а к голове - тонкое.

Пришёл к нему мудрец и тоже спросил: зачем?

А чтоб старость не наступила, похвастался щербаков - держи ноги в тепле, а ухо востро.

Но мне пожаловался, что одна его подружка старости вообще не признаёт и одеял не терпит.

- Попа мёрзнет? - посочувствовал я.

- Когда! - воскликнул щербаков. - не успевает, вечно взмыленная.

007. май август: вышел новый роман совместно Известняка и Иваннова. А щербаков, дурак, стал его читать. И вычитал там, что Юлиан Цезер сказал братку, которые ему засадил перо в печёнку: ты сердишься, Бруток? Следовательно, ты не прав.

008. май август: из Президентов России щербакова хотя и пнули, но из-за бюрократических недоразумений его трудовую книжку из конторы в контору девочки носили - по ошибке, спутали со своим и так трудоустраивали. И нашли ему должность министра зам. финансов.

009. май август: услышал щербаков про одну несчастную учительницу и изрёк: у девочек - девственная плева, а у мальчиков - девственный плевок.

010. май август: прочитал щербаков новую версию конституции и обрадовался: вот уже и у нас есть пятая поправка конституции!

011. май август: поставили в Пятигорске огромный памятник сталину - прямо на вершине Машука вместо телевышки.

Слава Богу, сказал щербаков, что комуняки не верят в бога.

- Почему? - нахмурились комуняки, которые по новому уставу верят в Бога.

- Да вы б дьяволу памятник поставили тогда, не понимая, что он задницы ваши будет поджаривать.

Тут подошёл путешественник и риторически спросил:

- А какая, на фиг, разница?

012. май август: щербаков никак не может выпустить на экраны свой супертриллер "Ночной дозёр", где главный супергерой - ночной сторож Магарыч, который постоянно ищет белое вещество, похожее на мел, а сам - вампир.

Ассоциация ночных сторожей и их хозяев выступила с протестом, так как в финальной сцене, правда, не доснятой, шествуют миллионы ночных сторожей, которые все, оказывается, вампиры, так как пьют не только пиво, вино и водку, но и кровь своих начальников.

Из-за этого расизма и не дали щербакову ни одного Оскара, а от Эсмарка он и сам отказался.

013. май август: жалуется мне Иваннов, что щербаков послал его на какие-то "трибуны".

014. май август: щербаков сказал, что у Известняка омерзительно трезвый голос и омерзительно нетрезвое мышление.

015. май август: щербаков мне сказал, что хочет поесть марокканских тараканов. Я б не удивился: у него и отечественные с голоду подохли. Но он озадаченно повторил и исправился: не - марокканские макароны. - Ну, да, снова согласился я, хотя разницы не чувствую: сам не ел - может они тоже с мясом внутри. Но щербаков опять рукой машет: не, не макароны... О! Марокканские мандарины! - Фу, чёрт, соображаю я: апельсины!

Я б сам не отказался: они дешевле наших яблок, что конечно, было б хорошо, если б наши яблоки не были дороже сахара.

Так что, видимо, реальнее первоначальный вариант, пусть и в отечественном исполнении: поддержим отечественного производителя.

+++

  адекватные ноты ХХП

001. май август: один важный коммунист, поняв, что его старый и верный товарищ не считает в душе религию сказкой (тайно) и, не ходя в церковь, мужественно готовится гореть в аду, решил оказать другу по партии психологическую помощь - для доноса всё равно доказательств маловато (слово партийца с двадцатидвулетним стажем против слова партийца с двадцатиоднолетним стажем - ясно же - соврёт, падлюка).

- Объявляю тебе, что мы, коммунисты, служим Сатане и от вечных мучений в его микроволновке освобождаемся! - сказал он.

А тот поблагодарил, но задумался: а почему Бог против коммунизма, если коммунизм - рай на земле?

Тут подошёл щербаков и говорит как бы невзначай:

- А если Сатана будет сдавать тех, кого сам назовёт предателями, как Саталин?

002. май август: щербаков пошёл в ислам с диссертацией, где доказывал, чтоб мусульманы-мужчины надевали на глаза себе маленькие паранжи и, выходя с гарема, делали себе успокоительные уколы.

Имам терпеливо объяснил щербакову, что мусульманы и мусульманки должны своей волей бороться с соблазнами. Возразил щербаков: так зачем же женщинам надевают чадру? Почему бы лучше мужикам не закрывать глаза?

Имам отвечает: женщина - это сосуд греха, а мужчинам надо смотреть, куда идёшь.

Так и не хер ходить там, где наши попками крутят, отрезал щербаков. А его и выперли.

Ладно, махнул рукой неудавшийся богослов, встретил компашку поддатых мусульман, стал с ними водку жрать, салом закусывать и баб тискать.

003. май август: выгнали щербакова с гостей: у него высшая похвала повару - ничего, помоев добавить - и пойдёт.

004. май август: щербакова заочно в комуняки приняли за фразу:

мы - атеисты, но в Бога веруем.

005. май август: посадили щербакова на пять лет Президентом России, но досрочно освободили за плохое поведение.

006. май август: понравилось щербакову триллеры сымать. То про пенсионеров сымет "Челюсти - 32", то "Тюрьмонатор - 1" про вертухая - беспредельщика. Из нашего будущего.

007. май август: в Пятигорске казино и игральные автоматы на каждом шагу, реклама сияет, отражается в грязи.

Ну, щербаков и предложил переплюнуть американцев и назвать город "Лас-Фигас".

008. май август: щербаков сказал: писатели - писАют, а читатели - чихают.

009. май август: курица сквозняков не боится, сказал забойщик.

010. май август: щербаков сказал, что хорошую сосиску и плохой кот съест, а плохую и хороший не станет.

011. май август: прислали в колхоз следователя отставного ликвидировать безграмотность. Ну, тот кого ликвидировал, а у кого добился признательных показаний, что стал грамотным. Все в райкоме удивились: как, если в протоколе вместо неразборчивой подписи - очень разборчивые крестики и нолики? А следователь хмыкает: а он у меня проверочный текст назубок вызубривает, пока зубы целы, а когда без запинки прошамкает - играю с ним в крестики-нолики.

В первый раз, что ли?

012. май август: спрашиваю щербакова: чего орёшь, как свинья резаная - "я, мол, на фиг, люблю тебя, блин, жизнь, что само по себе, как бы, и не ново, короче?" Чего - больше любить нечего?

Ты понимаешь, говорит щербаков - я решил у всех поспрашать: правда, что все люди смертны? Может, ошибается этот ваш долбанный Стократ? А все, гады, сговорились: да-да, мол, все умрут!

Я по телевизору Президенту России прямо вопрос задал: так, это, оказывается, жизнь в стране постоянно налаживается, а слухи ходят, что люди все, даже члены "Единой России" - смертны?

А Президент мне отвечает прямо, но уклончиво: мол, все мы под Богом ходим, но учёные сейчас борются. И скоро придумают, чтоб и второй, и третий срока давать.

Ну, понял я: крышка.

Вот, блин, вляпался!

013. май август: щербаков сказал, что слишком мелкие бриллианты можно спутать с героином.

Вот, блин, "мать героина".

014. май август: для борьбы с нецензурщиной щербаков ввёл приличный неологизм "хур".

015. май август: щербаков сказал: сколько пять копеек из кармана в карман ни перекладывай - миллиона не сделаешь.

Услышал министр финансов и разозлился.

016. май август: щербакова поколотили на стоянке такси. Умные слова перечислял, глядя телепередачу, где надо слова угадывать, переставляя буквы, и надо ж было ему вспомнить слово "токсикоз".

Довыё...вался.

017. май август: ну, вот и закончил, наконец, щербаков высшее обрезование. А сертифекат забыл проверить. И в дипломе у него так написано: юродологическая академия.

018. май август: щербаков надел сомбреру, прицепил кольт, скачет по прерии на лошадке и палит - довольный, чёрт!

Ковбошка.

019. май август: щербаков сказал: бояться будем, когда испугаемся.

020. май август: некоторые непризнанные поэты обижаются на всех и с горечью говорят: вот, умрём - тогда все поймут, что я - великий поэт.

Прямо как дети.

А щербаков мудро учит: великий поэт легко узнает, что он великий - если ему признание нужно не для того, чтоб принизить другого своим возвышением - так он великий.

Безгрешность не изображать надо, показывая, как милостыню раздаёшь, а сожалея о слабости своей.

Так и с величием: поменьше царапай души людей.

Ну, тут все заорали: а ты, сволочь?

Я не людей обижаю, скромно говорит этот мерзавец, - а их пороки.

Вернее, наши пороки.

Выкрутился!

021. май август: появился в новеллках щербакова один одиозно- симпатичный персонаж. Ну, русскоязычный. Ник Напиль. Простой, как шуруповёрт. Не. Проще.

022. май август: щербаков называет полезных людей лейкоцитами.

Спрашиваю: зачем? Отвечает: когда их слишком много - хреново всем.

023. май август: а вот фраза из диссертации щербакова: все люди, кроме вегетарианцев и инопланетян, из-за незаменимых белков нуждаются в мясной пище.

А сам, гад, покупает сосиски, в которых от мяса одно название: "сосиски мясные".

Эх, где они, "сосиски молочные"?

024. май август: смотрел щербаков новости по телевизору, думал, думал и сказал: попа на букву "жо".

025. май август: щербаков научился три аккорда на гитаре и создал русскую поп-группу "У битЛСД".

026. май август: щербаков всем поэтам говорит, что занимается не тем, чем остальные, не литературой. А знакомые его жалеют: мол, нет, он занимается литературой, только плохо пишет. А говорит, что другим занимается... Да он, вообще, говорит, не думая, что попало.

Пытается объяснить щербаков, что, сталкивая смыслы и интонации, старается найти "грамм радия".

А мы - что? - раздражённо думают другие. Сто грамм водки?

Да всё у вас правильно, бубнит щербаков. Но я хочу быстрее прорыть во времени туннель и увидеть, каков будет язык через миллион лет. Да, вообще, - что будет хотя бы через один миллиард лет с разумом и человечностью. А остальные очень разумно приносят на пирамиду вечности свои бесценные песчинки и бриллианты, не пытаясь увидеть вершину будущей пирамиды - разумно, ведь у вечности нет вершины.

Но если не вообразить, что будет хотя б через десять миллиардов лет - так и останешься любоваться несомненной красотой песчинки - но только не Вселенной.

Фигня, говорят щербакову его друзья и ценят в нём песчинки, которые он рассыпает случайно, роя туннель, и ему же пеняют: да случайно это у тебя - игра словами.

Справедливо.

027. май август: посмотрел щербаков новый отечественный триллер "Охота на парашу" и не понял: то ли кто-то хочет замочить бедную парашу, то ли кому-то уже давно пора на парашу.

028. май август: сейчас много тех, кто за сталина. Они отрицают, что сталин миллионы невинных уничтожил, но одобряют, что сталин убил десятки миллионов врагов.

Когда один из таких сказал, что сталин - от слова "сталь", щербаков не согласился. Хотя, говорит, у всех вас вместо сердца - пламенный мотор из ржавого железа, сталин - это аббревиатура от слов "сатана" и "ленин".

029. май август: щербаков сказал: не надо мешать ничтожествам Родину любить. Надо им мешать ничтожествами быть.

030. май август: знаменитая режиссёрша стала фильм сымать, а название не может снять.

И вдруг осенило: "Трусы"!

031. май август: простыл щербаков, чихает. Приболел, значит. И решил, конечно, как всегда, пить бросить. Говорит: если только врач не разрешит бросить, - тогда, ладно.

032. май август: какой дурак не любит философствовать, сказал щербаков Иваннову. Но умный человек любит мудрость.

033. май август: щербаков думал, думал и сказал: нет, дороги в России - это не беда, не проблема, а всего лишь следствие единственной беды: начальствующей жадности и дурости.

Неча на дороги пенять.

Даже если земля, в самом деле, круглая.

А, вот, деньги - это беда сама по себе.

034. май август: не то на брифинге, не то на партконференции иностранные дотохи-журналюги задали вопрос щербакову: а почему до сих пор менты охотно ловят преступников, не считая, конечно, себя? И мудрый щербаков отвечает без запинки с глазами, которые не в силах уже лгать: а умелый мент (умент) может иногда и с преступника что-то содрать.

Правоохренительная система.

Ни фига себе, переглядываются журналюги восхищённо. Выкрутился!

035. май август: смотрю, щербаков очень-очень быстро жрёт холодец, который ему подарил на память наш старый друг Ник Напиль. Ты, чего, куда гонишь? спрашиваю. - А, говорит, - стоит уже неделю - боюсь, пропадёт. - Да не пропадёт он, если медленнее глотать будешь! - Ага, машет рукой щербаков. Придёт Иваннов - точно пропадёт!

036. май август: написал щербаков письмо за границу, а адрес так поставил: Рига-да же Негра.

037. май август: я придумал свои охеризмы, когда познакомился с народным акыном Нагорной Чебурекии Адольфом Пампушкиным. Первые же его стихи меня задолбали:

  Вино и девчонки -
  моя атмосхвера:
  ведь Пушкин не пушки
  пампушек любил.

Глупо спрашивать поэта, что он хотел сказать. Ещё глупее задавать вопросы Пампушкину, который всегда хочет водки и девочек. Нагорный поэт.

038. май август: у Известняка с Иванновым получился литературный симбиоз, сообщил мне щербаков. Сначала выступили с брошюрой "Как писать стихи", где вместо компиляции советского стиховедения просто своими словами пересказали все известные им банальности и предрассудки, правда, раскручивая так и эдак всего тринадцать терминов, причём, употребляя их почти правильно.

Но после они решили вторгнуться в возвышенное, так сказать, заняться "духовным альпинизмом", и написали книгу китайских премудростей, назвав своим источником древнего китайца Конфузкина в переводе Педоренко (они его считали синеведом и послом ООН в Китае).

Когда щербаков открыл эту книгу, он очумел с первой фразы. из которой понял, что ловить там пародистам не лучше, чем в тёмной пустой комнате чёрную дохлую кошку, которую оттуда вытащили советские "поэты".

"Не хрен вытаскивать дохлую кошку из заднего места. особенно перед обедом".

039. май август: обиделся на щербакова "поэт" Серёжа Мыхолков за поздравительную телеграмму, в которой по ошибке ему была приписана и поэма "Мандадыр".

040. май август: щербаков говорит, что все так беззастенчиво считают свои складни поэзией, что пора уже уточнить: он, например, занимается лепоэзией. А другие: непоэзией, жопоэзией и охоезией.

Вот, значит, как.

041. май август: задумал щербаков шедевр нарисовать, краски сам натёр - ну, из старых банок от половых красок. А сам-то где-то слышал, что один Леопард Давинчин что-то такое недурно накарябал, и назвал свою маленькую картинку "Мини-Лиза".

Что поделаешь, говорит, на большую батальную полотняку краски мало было.

042. май август: заходит ко мне щербаков обратно так избитый, что перхоть дыбом стала. В чём дело? Молодая, хрупкая, нежная, изящная интеллигентная женщина отметелила бедолагу так, что только случайно проезжающая мимо "скорая" помощь спасла дурня, вырвала.

А дело было в том, что на старости лет щербаков выучил одно французское слово, которое женщине и поведал: Жутема!

Акцентик у него, а?

043. май август: щербаков - любитель острых ощущений, экстремал: любит поесть. Готов и без перца, и без горчицы - немного только соли - если не жалко.

044. май август: смотрит этот дурак по телевизору одного изысканного остроумного поэта, а сам ругается почём зря. Не слушает телевизор. Я спрашиваю: чего орёшь? А, кривится щербаков - зрение плохое! - Тоже новость! говорю я, а он мне показывает флакон - купил в магазине "про-кто-проэто". Говорит: вижу - "Пиво для ванн" - ну, без очереди - хватаю! Это ж на два дня может хватить. Иду домойй, мойю мою ванну, а читаю совсем другое, оказывается: "Пена для ванн". - А ты попробуй, советую я. Богатые ведь тоже не дураки.

А тут Иваннов вваливается, кивает на телевизор: а тебе слабо такие миниатюры-острицы? - Раз плюнуть, хвастает щербаков и выдаёт экспромт, правда, совсем хреновый и глупый:

  На пиво денег нет -
  потратил их на книжки.

А Иваннов, надо ж, запомнил. Ходит и всем их читает наизусть, только немного путает:

  На пиво денег нет -
  - потратил их на водку.

Да, далеко им до гениев.

045. май август: щербаков всегда умный вид делает, что всё знает.

Стали цыганы ему джинсы впаривать. Он лейбл прочитал и говорит: женские штаны.

Цыганы сразу: нет! Общие!

Читай по-русски, толкует им наш скептик, это индийские джины - "Мандана"!

046. май август: Известняк похвастал щербакову, что его девиз "ни дня без строчки". А щербаков посоветовал дальше пойти: "ни часа без трёх букв". Известняк подумал, почему-то разозлился и столько букв сразу выдал, что хватило б ему на месяц-два, если б экономил.

Ну, с щербакова - как водка с гуся: у меня, говорит, девиз - "ни строчки без дня".

То же мне, строкодавы!

047. май август: щербаков называет своё направление в прозе абсюрд. А у солидных людей, говорит - сёр-реализм. То есть, значит, донельзя серьёзный, - укакаться можно.

048. май август: на работе у щербакова хозяин здания насмотрелся "матриц" по домашнему кинотеатру за 30 000 евро и увидел в третьей серии, как наших американцев враги-русские засекли по тепловому излучению, и отключил в офисе, где сторожит щербаков, батареи отопления. Ну, теперь их щербаков называет "солнечными батареями", потому что они иногда слегка теплеют, когда в окно солнышко светит.

А насчёт этого фильма говорит: нет, уже три серии смотрел тоже - ясно, что до матов американцы никогда не дойдут.

Это у нас - пожалуйста.

Где чеки выбивают - там и Чекаго.

049. май август: как много хороших и добрых людей мне в жизни встречалось, растроганно сказал мне щербаков. Как умру - надо будет их всех вспомнить.

050. май август: этот еврей щербаков танцует несуразный танец. Спрашиваю: что за танец? - восемь - сорок. - Да нет такого танца! - Смотри внимательно: вчера часы перевели.

051. май август: понравилась щербакову одна наша поп-звезда, поёт - жуть. Видно, Бродского начитался и хвалит её: Мандона!

052. май август: подарили девушки щербакову заварочный чайник. А он вдруг нашёл у себя ещё два чайника - кто подарил уж - не помнит. Чайников много, а любовь одна - мудро сказал щербаков.

053. май август: щербаков, дурак, спрашивает Президента России по телевизору: а почему это прекратили выпускать свежие продукты?

054. май август: Иваннов начал свой роман о любви с сакраментальной фразы: "Печка разгорается - дрова кончаются".

055. май август: за что щербаков постоянно не любит сладкого? За то, что его постоянно жрать хочется.

056. май август: заданный тебе вопрос - лучший подсказчик, что соврать: если кто-то чем-то интересуется - значит, ему этого знать не надо. Без лишнего вопроса можно проговориться, мудро учит щербаков.

057. май август: щербаков сказал, что мужчина думает о сексе раз в восемнадцать секунд. А женщина раз в восемнадцать секунд не думает о сексе.

058. май август: в чём сходство между табуретом и любовным стихотворением? - спрашивает щербаков. И сам же отвечает: всё под попу. А разница? Табурет сколачивают так, чтоб любой попе угодить.

059. май август: захожу - рыдает щербаков, скоро истерика. Женщина обманула насчёт замужества. Клялась, коварная, что ни за что не пойдёт за него замуж, а в последний момент - на те! - мол, пойду - и всё тут!

Эх, вздыхает щербаков - все женщины, оказывается, тоже сволочи!

060. май август: щербаков - теперь выдающийся ещё лингвист, ну, естественно, антиофициозный. Он открыл, что главное советское слово "халтура" не имеет родственных связей со словом "халява", которое от халвы. А, вот, халтура, оказывается произошла от нерусского слова "культура", в принципе, не прижившегося в русском обществе. Мы здесь ищем свой путь. Для нас и человечность допустима только в разрешённых начальством пределах. И разработчики новой русской национальной идеи упорно ищут, чем бы заменить эту чуждую нам культуру вообще. Так ведь народ уже заменил! - радостно говорит щербаков.

Халтура!

061. май август: поехал щербаков за тридевять земель, в Приднестровское государство. Но его попёрли. И не власти! Оказывается, приехали международные наблюдатели из Лондона, представители улицы Карла Маркса, которой, правда, в Лондоне ещё нет. А комуняки там живут всё равно, коммунами. И коллективизации проводят, как в СССР, и очереди у них есть, и дефицита нет - всё, как в СССР.

Ну, и зачем им там ещё и такой щербаков?

062. май август: щербаков, насмотревшись боевиков, пролез в спецраспределитель партии власти, увидел там бочки с красной и чёрной икрой - и ложка большая возле каждой. А вместо салфетки болтается над ними красный флаг. В уголке - серп с молотком. Подумал щербаков: а где чёрный флаг? И сказал мудро: на вкус и цвет товарищей уже нет.

А и не было.

063. май август: щербаков называет официальную художественную литературу в СССР и современной России просто: литруха.

064. май август: следующая хрупкая и нежная женщина отметелила щербакова за пустяки, за пение: пригласила его, как человека, к себе на день рождения, имея в виду романтический ужин или завтрак, а он припёрся трезвый, да ещё без бутылки. Вместо подарка - какой-то малюсенький жгуче-зелёный цитрус ещё меньше её сисечки, - сказал: мандарынка. А когда гнусно запел "Хепи пёздей дую!" - тут она и достала в своём домашнем хозяйстве биту для гольфика.

065. май август: когда щербаков хипповал, он был, конечно, христиано-йогом, иногда крестился пятью перстами и говорил: Господи, Кришна, харе, мать - благодарю Тебя ещё за один дэй!

066. май август: щербаков ужасно самокритичен. Прихожу - он умилительно говорит мне: не знаю, вроде готовить не умею - а всегда пахнет, как в столовке!

Не переживай, утешаю я его: во-первых, чаще унитаз смывай и знай, что любая еда одинаково пахнет, когда прокиснет и сгорит.

067. май август: щербаков сказал, что один англогрузин называет сибирских алкашей пилмэнами.

068. май август: юная девица посмотрела и говорит: неужели зимой не только день короче?

069. май август: Иваннов написал книгу для женщин: "Искусство дать мужу - счастье".

070. май август: щербаков слушал телевизор, там один зампредДумы выступал против польских вет и в заключение стал орать: короче - у нас не как в Польше, поэл?

071. май август: щербаков считает, что в Сибири есть город Лось Ан-же-Лес.

072. май август: щербаков заметил: все провинциальные литераторы очень жалеют, что никак не введут униформу для писателей и поэтов согласно родам литературы и иерархическому ранжиру. Многие даже в весьма немолодом возрасте хотели бы пощеголять в лейтенантских погонах.

Когда Известняк это услышал - гнев его был ужасен, писАл кипятком: кто б говорил! Сам самозванец называет себя адмиралом своих стихов - а на самом деле даже не матросик - так, штатский бомж, у которого нет даже корабля опубликованной пустыни!

Кивнул щербаков, как бы подтверждая: а я что говорил?

073. май август: нашёл щербаков деньги. Посчитал: не хватает! И решил больше не пить, а государству по-другому помочь - хотя, понятно, без толку всё равно.

Сдал бутылки - а он малопьющий: не хватает обратно.

Ну, пошёл хрусталить по мусорникам.

Построил здоровенный космодром и запустил ещё ракету - у нас всё запущено - на луну с обезьянами научными и блохами подкованными, и яйцами крутыми.

Зачем, спрашивается?

Ракета летит в беззвучном пространстве, трясётся, гремит: блохи кусаются, обезьяны чешутся.

А газеты - особенно "Комсомолка" - во даёт! - трубят о великой космической миссии.

- Как ты ракету назвал! - возмущаюсь я. - "Лунахер-пять"! Пять-то - почему?

Ну, зачем, зачем мы ещё космос мучаем? Мало своего народа?

А, может, и правильно, а Амстронг Лу?

074. май август: увидел щербаков мэра города, братана, (не его), на дне рождения М.Ю. Лермонтова, которого у нас грохнули.

Рядом с мэром Известняк извивается - прямо как блоха. И Иваннов туда же.

Богатый человек, щурится щербаков: говно шоколадом воняет.

- А ты кушал? - Иваннов у нас остряк.

- Эх, простота грешная! - смеётся щербаков, глядя, как Иваннов прижимает к животу свою книгу "Идиотских стихов" с автографом мэра: "Хорош грохать поэтов! У нас хороших людей - хоть отбавляй!"

А из стихотворения-то - это ж не песня! - крутой редактор слово выкинет - не поймаешь, если не воробей.

А чаще ведь все слова выкидывает, вздыхает щербаков, будто хоть с одним редактором бодался.

075. май август: прочитал щербаков лозунг одной певицы: "мне сорок - а кто даст?" И говорит: а мне - пятьдесят, и тоже никто не даёт.

Ага, сказал я. Если б только пятьдесят!

076. май август: скромность щербакова беспредельна. Держит он вверх ногами книгу малоизвестного китайского автора на китайском языке и что-то карябает на бумажке.

Подходит Иваннов и обалдело смотрит:

- Да ты и на корейском языке писать умеешь?

- Да не особенно, - признаётся со всей скромностью щербаков. - Когда быстро пишу - иногда описки и помарки делаю.

Иваннов идёт прочь, как ушибленный, а щербаков задумчиво говорит ему вслед:

- На китайском немного лучше.

Блин! - да он же сам в анкете написал: владею только русским со словарём, а свободно владею английским. Словарём.

077. май август: Иваннов услышал, что пифагоровы штаны на все стороны равны, бегает по городу и всем возмущённо говорит: а мои, что, хуже?

И зачем-то до колен их подтягивает.

- А ты обрежь одну штанину, - советует щербаков.

- Зачем? - таращится Иваннов.

- Ну, ты же, всё-таки, не Пифагор.

078. май август: щербаков идёт вечером, смотрит - Иваннов одолжил в зоопарке огромный телескоп и смотрит на звёзды, каталог листает.

- Ну, открыл что-нибудь? - спрашивает щербаков.

- А, - говорит Иваннов, отрываясь, чтоб ещё глотнуть. - Последнюю допиваю, извини.

- А чего высматриваешь? Надо, это, на кончике пера...

- Перьев нет, что, я - попугай, что ли? - резонно возражает Иваннов. - Я смотрю - какая звезда сковырнётся - тут, хлоп, комету - за хвост. И загадаю желание.

- Не надо, - говорит растроганно щербаков и достаёт бутылку водки. - Я тебе и так налью, а уж к девочкам после сам попрёшься.

079. май август: вот что написал Иваннов: "Я спёр у щербакова пародию на мая августа, которую щербаков написал, узнав, что май август пролез ещё в "Литературный Ставрополь" - а щербаков из кожи вон лезет, чтоб этого маЯ переплюнуть:

  Да! Тоже я не Пушкин.
  Да даже не Толстой.
  Но, всё же, не мешок с соломой:
  без пяти минут мальчик снова
  я простой,
  как новогодние хлопушки.
  И мне ваш Гончаров с "Обломом" -
  игрушки.

Да, сказал, якобы, май август, какие же мы все дураки.

Вот где истина.

Из. (Известняк) - Иваннов."

080. май август: щербаков сказал: в России, в отличие от Германии, антисемитизм - это средство унижения русских русскими посредством глупости и взаимоненависти.

Путешественник промолчал.

081. май август: Я не стыжусь кофейных пятен на трусах - и слава Богу, - сказал щербаков после учёного диспута с богословами-кинологами, где утверждал, что нет никакого богохульства говорить "Слава догу" - лишь бы понимать, что к чему.

Вот тварь. Божия.

082. май август: щербаков установил, что все нынешние демократы в России живут на улицах Ленина. И спрашивает: это, что, - демократов в России мало, или улиц Ленина много?

Путешественник, как всегда, - тут как тут:

а дело, как раз, в самих "демократах" - где бы правящая верхушка ни жила, настоящие демократы всегда будут жить подальше, на других улицах.

Глупо, да?

083. май август: устал щербаков пить - язык уже заплетается. Однако же на девчонок смотрит и хорохорится: есть у нас ещё похер в похеровницах!

084. май август: у щербакова - огромная силища волищи: если, например, не может уже водку пить - может себя и заставить.

085. май август: Иваннов начал писать роман "Майами Бич". Ну, про одну девушку из Майами.

086. май август: слушал, слушал народ адекватные ноты и устал: не могу, говорит, штамповать столько, сколько май август.

087. май август: народ несёт из магазина лаваш. А щербакову всё надо: это французский хлеб! Ля Ваш! Народ от него подальше, огрызается: теперь уже армянский - был Ля Ваш - стал Ля Наш.

088. май август: народ разливает чай и рассеянно спрашивает у щербакова: пить будешь? Нет, говорит щербаков, - 50 грамм - не больше. Народ сердится: опять за своё? А щербаков: да что ты! За твоё! На здоровье.

089. май август: прочитал щербаков мою новелку "У дурака было три сына" и решил переплюнуть. Пишет, гад: "У генерала тоже было три сына-дурака. А не дураки: все, конечно, генералы, а старший - в дурдоме. Трагедия!"

090. май август: и стихи у него дурацкие:

  Вай, Май - трям!
  Трамвай, короче!

Где смысл, спрашивается?

А щербаков, как всегда: главное, мол, чувства!

Ага. Дал бы я ему в глаз, точно.

091. май август: попал щербаков один в пансионат "Амур" Возвращается бледный, да ещё вместе с Триппером.

Всё путает, говорит: пансионат "Любовь".

А это просто он лазал через забор в соседний пансионат "Дружба" и поймал в засаде хорошенькую женщину по фамилии Зазубрина.

Теперь мудро говорит: красивая фигурка - не гарантия от Триппера.

Гад, одним словом.

092. май август: трудно переводить щербакова пьяного через дорогу.

Но ещё труднее - с языка на язык.

Поднимается он из выбоины напротив городской администрации, весь грязный, как спецназовец в засаде, словно его автомобиль обрызгал, и кричит:

- А ля хер ком а ля хер!

Куда менты смотрят, спрашивается - неужели обратно всё воюют в Чечне?

093. май август: поступил щербаков в смехохозяйственный колледж, чтоб стать, наконец, таким же юмористом, как все.

А его взяли и исключили.

За что?

А не надо смеяться даром.

094. май август: услышал народ адекватные ноты о щербакове и сказал: здравые мысли есть, если, вообще, о щербакове можно сказать что-то здравое.

095. май август: и сказал мудрый народ: от простуды - водка с перцем. От желудка - водка с солью. А от печени и щербакова - водка с атомной бомбой.

Никакой полоний не спасает.

096. май август: народ приписывает мне, будто я выпил третью рюмку и сказал: ну, и мудак этот ваш щербаков. И с каждой следующей рюмкой уверялся в этом мнении.

097. май август: щербаков сказал мне, что всегда плачет, когда слушает одну песню Джессики Джей, вспоминает молодость, море.

Какую? - спрашиваю.

А, "самогонка".

Нет такой!

Много ты знаешь, отвечает.

Поставил мне кассету.

Как всегда, конечно!

"Касабланка"!

098. май август: мемуары пишет щербаков: "Когда хрущев приказал выращивать на птицефабриках попугаев..."

099. май август: щербаков сказал, что, как ни плох мужик грубый, притворяющийся бесчеловечным, изящная чиновница, притворяющаяся человеколюбивой, страшнее.

100. май август: достали щербакова насчёт того, что он плохой танцор. И сказал он про одного такого "балеруна": а ему не только яйца мешают, но даже хуй.

Это ж в каком смысле?

101. май август: пришёл один комуняка к щербакову и говорит: думал я, думал - почему Бог против коммунизма, если коммунизм - рай на земле? И додумался: рай - для людей хороших, а если это доверят парткомам решать - херня получится.

102. май август: щербаков сказал: жизнь - это ожидание крупных неприятностей в череде мелких между коммунальными платежами.

103. май август: и стал щербаков балет внимательно смотреть. Ну, мужиков он видеть не может. А балерин смотрит, особенно некоторые па и пируэты. И все нравятся! А, вот, как танцуют - не все, Про одну такую сказал: Ну, мужики - понятно! А ей-то что мешает?

104. май август: почему щербакову постоянно не везёт? Он всегда встаёт со всех ног. А судьбу-то не перехитрить.

105. май август: щербаков сказал: женщине очень нужны мужчины, которые ей не нужны.

Ну, вот, зачем, спрашивается?

106. май август: щербаков зашёл к одному художнику в мастерскую и похвалил: ты рисуешь лучше меня. Но тот случайно знал, как рисует щербаков, не сдержался и разбил об щербакова три мольберта.

Искусство требует жертв, мудро сказал перебинтованный щербаков, вообще, с иронией относящийся к советской "живописи".

Неизвестно ещё - кто жертва.

107. май август: посадили щербакова в психушку. Он оттуда передаёт морзянкой: зашёл в службу сочувствий при бестолкоме и доверился психиатру,- мол, мне нравятся все без исключения красивые женщины. Ну, тут конфиденциально сидел ещё лингвист, зашёл покурить, и стали они спорить, нет ли тавтологии во фразе "любить красивых". И обоих этих херургов достал-таки щербаков. Они плюнули, вдвоём его повязали и сдали коллегам в психушку.

А щербаков, в самом деле, дурак, увидел там женщину завотделением - и глаз отвести не может.

В общем, она его лично десять дней лечила от такой любви, а когда поняла, что он безнадёжно любит всех красивых - отпустила его на волю с диагнозом: "пусть кого хочет любит".

Ко всем нам.

108. май август: щербаков называет сосиски соевыми макаронами.

Вот дурак, смеётся Иваннов: в них же дырок нет!

Есть.

109. май август: пьющих членов СП щербаков называет "приниматы" - а Иваннов плохо улавливает смысл и говорит: "приматы".

110. май август: услышал я, что Известняк разозлился, узнав от Иваннова, будто щербаков называет пьющих членов СП "приматы" - и пошёл Известняк щербакова убивать.

Но догадался спросить, хорошо ещё зная и Иваннова.

- За что?

- Нет! - клянётся щербаков. - "Приниматы"!

Ну, и что же в этом плохого?

111. май август: один переводчик взялся щербакова переводить на древнеармейский язык. Или на украинский, чтоб в Одессе читали, не помню. Но когда щербаков узнал фамилию переводчика, сказал: чур меня! Чур меня только не переводить! Даже через улицу!

А какая фамилия у того переводчика?

Да ничего особенного - как у всех - Типун.

112. май август: Иваннов купил диплом академика по социометрии и социопатии и заставляет всех заполнять анкеты.

Не миновал сей чаши и щербаков.

На вопрос "что в женщинах вам нравится покруче?" щербаков написал: а всё сразу кучно.

Известняк всё понял извращённо и стал распространять слухи, будто щербаков прямо так и накарябал: у женщин ягодиц должно быть не одна и даже не три, а ровно две и только две.

113. май август: встретили мы с щербаковым своего приятеля Ника Напиля. Ну, где ты пашешь, спрашиваем, всё там же?

Не, говорит Напиль Ник. Погнался я за долгим рублём. Есть такая транснациональная корпорация "Газпрём". Туда даже дворняг берут по лизингу. Ну, там предыдущий дворянин был алкаш, что сейчас на жирных местах необыкновенно. И мёл со своей бабкой. Это дочерняя фирма "Горе-Газ".

Когда директор стал всех загонять в "Единую Россию", алкаша принял первым. С его бабкой заодно. Тут же не отвертишься - не субботник.

А на торжественную линейку по приёму в партию пришли они с внучком. Вообще, вроде не было у них ни дочки, ни сына - а внучок, оказалось, имеется. Чудно.

Да не в том дело.

Внучок всех умилил. Ему чуть больше годика, а он на сцену выполз и пальцем показал на гигантский портрет:

- Пизидент.

Говорит хуже, чем лидеры партии.

Ну, все взревели и приняли пацана тоже в партию. Тем более, всё равно не хватало.

Правда, на другой день и выперли. Сказали: произошла компьютерная ошибка с возрастом, не то ноль лишний набили, не то два ноля, как в аварийке.

Но, говорит Ник Напиль, все новопартийцы в кулуарах, курилках и сортирах толдычили, что пацан просто провинился, ляпнул что-то не то.

А иначе разве турнули бы заодно с партии и с работы его деда с бабкой?

Так ты "газуешь"? спросили мы с щербаковым.

Не. Тоже выгнали. На третий день. По ошибке: думали, что того дворнягу забыли уволить и по запарке на Ника Напиля приказ написали. На всякий случай.

И чем теперь занимаешься?

Та птиц выращиваю. Увидел по телеку и быстро ферму зарегистрировал. Окорочка пидародактилей.

114. май август: щербаков мне сказал: я - донор!

Я поразился: до последней капли крови?

Да не, отвечает щербаков - просто я люблю женщин, которые постоянно занимаются пересадкой органов.

А почему обязательно женщин?

Я же не голубой, загадочно говорит щербаков.

115. май август: Иваннов говорит: щербаков сегодня Гудини. То исчезнет, то возникнет.

Это значит: обратно пьяный, мудро говорит народ.

116. май август: щербаков рассказывает, что Иваннова соседи невзлюбили после того, как он стал лечиться народными средствами. Ну, узнал, что надо обязательно от всех болезней пить свою собственную мочу. А сам ведь такой гигиенический - перед употреблением всегда кипятит.

А один сосед, такой грубый, Иваннову орёт: ты, это, свежий свой кал лучше б ел!

117. май август: щербаков сказал: Вера - это то, что выше Разума, а не то, что ниже глупости.

118. май август: щербаков сделал подслушивающее устройство и узнал, что менты внесли в Думу секретный законопроект "О зимней спячке алкоголиков", где ментам разрешается всегда отбирать деньги и везти в трезвяк алкоголиков без запаха спиртного, поскольку зимой доходы падают катастрофически, так что менту иногда приходится с осени до весны ездить в одной иномарке.

119. май август: случайно в трамвае услышал, что две женщины говорят о мариновке, стал слушать, чтоб узнать, как надо это делать. Оказывается, говорят о щербакове. Жалуется женщина другой: положил щербаков на неё глаз. При чём тут мариновка? А она решила его мариновать. Но щербаков два раза не предлагает. И положил на неё что-то другое.

Говорят: подлец - это который после, а сволочь - до.

120. май август: щербаков был потрясён. У него девушка так скромненько спрашивает, сколько зарплата, сколько сбережений и какая недвижимость, не считая той самой.

А щербаков ей говорит гордо: на водку пока хватает, а без пива обойтись можно, тем более - печени. Приходится, иными словами.

Я смеюсь: она же другое имела в виду!

- Что? - не понимает щербаков.

121. май август: щербаков говорит, что когда был лётчиком-истребителем-испытателем-ерактивщиком, сочинил стихи:

  Только толстый Карлссон
  вверх летает без кальсон!

122. май август: прочитал Известняк адекватные ноты и говорит: так вот, оказывается, какой щербаков ещё и дурак!

А тут путешественник, как всегда, подошёл, сам ничего не слышал, а с умным видом говорит: а это ещё как сказать!

123. май август: а насчёт современной постсоветской худлитературы щербаков говорит фигню: прокис лимон!

124. май август: приходит щербаков довольный, прямо сияет. Что стряслось обратно? - Да, говорит, врачиха у меня нашла смертельную болезнь! Сказала: это неизлечимо - час со мной билась.

Что за болезнь такая?

- Проказа! - хвастает щербаков. - Разновидность какая-то на "ша".

Смотрю: а у него и вправду щёки румяные, как у идиота, от жира лоснятся, глаза трезвые, как у дурака.

Я его повязал и повёз к той врачихе.

- Что это за проказа? - спрашиваю строго.

А она сидит довольная, мечтает о небесных кренделях.

Меня в упор не видит.

Посмотрела на скрученного щербакова и пальчиком ему грозит:

- Ах, вы, проказник эдакий! Шалунишка!

125. май август: значит, выздоровел щербаков от этой самой проказы, когда я ему вломил.

Идут они с Иванновым прямо по улице, два дурака. А кругом девушки шныряют.

Оглянулся щербаков - бах затылком об столб.

И говорит восхищённо: и попка сзади!

А умный Иваннов издевается ещё: а надо спереди?

Эх, ты, голова два садовых уха, вздыхает щербаков.

А сиськи, может, ещё снизу? - не унимается Иваннов.

Дурень, не обижается щербаков. Это попа бывает снизу, да и сиськи тоже - ты глаза разуй и смотри пристально в корень!

126. май август: в таких случаях щербаков говорит: утопило Муму Герасима.

127. май август: ненавижу водку, мрачно говорит щербаков. Много выпьешь - поташнивает, мало - толку нет. Одна радость - похмелье.

Иваннов глазами таращит и пучит: что за радость - похмелье?

Он портвейн ведь жрёт.

128. май август: щербакову постоянно не везёт с женщинами.

Ума не хватает не думать там, где не надо думать. Всегда кажется, что лезу в мышеловку.

Иваннов понимающе кивает: сам как-то забыл в своей постели мышеловку и попал без трусов.

А насчёт невезенья щербакова - не верит: ты ж сам писал, что, мол, и так, и эдак!

Да? - спрашиваю я. Ладно, просто возьми там и вычеркни.

129. май август: стал щербаков, наконец, совсем знаменитым. Почти Нобелевку дали.

Ну, стали его приглашать всё преподавать студентам в академии и колледжи, - и советскую литературу, и геометрию, и сопротивление материалов, и поварское искусство и восточные единоборства.

А щербаков упёрся: нет.

Спрашивает его один важный ректор, бывший первый секретарь крайкома КПСС, теперь академик по рыночной демократии: почему?

А я не могу взятки брать, хвастает щербаков.

Все глаза попрятали, а ректор дружелюбно спрашивает: а почему вы думаете, разве, все, что ли, взятки у нас берут?

На это щербаков мудро отвечает: если взятки берёт один человек - можно скрыть. А, вот, что он взятки не берёт - не скроешь.

Ну, тут все и разозлились на него, Нобелевскую премию стали отбирать за глупость (хотя ведь ещё и не дали), теперь с его зарплаты потихоньку высчитывают - по пять рублей в месяц - за тыщу лет не смогут с него содрать.

А я так считаю: надо было б ему взятки, всё же, наловчиться брать. И ему какой-никакой приварок останется, и людям спокойнее.

А его друзья-поэты из Кисловодска обратно не довольны: опять эти все его глупости насчёт того, что сейчас, якобы, тоталитарный гипербюрократизм, при котором будто бы нельзя стихи печатать - будто стихи хорошие помогают власти по контрасту с её действиями внушать людям, что человечность, совесть, честь, доброта, свобода, достоинство - всего лишь книжные условности, художественные вымыслы и фигуры речи вроде ковра-самолёта и скатерти-самобранки. Глуп щербаков, вздохнули поэты и пошли к ректору деньги клянчить, чтоб издать свои стихи про разумное, доброе, вечное. Один хочет поэму издать про разоблачения отдельно взятого ассистента кафедры, который драл со студентов, а ректор и не знал.

А ректор не может дать: ещё сессия не началась и преподаватели не несут ему содранные со студентов по 300 рэ за каждый зачёт.

Да ничего: разумное, доброе и вечное подождёт.

130. май август: щербаков на базаре подходит и говорит продавщице: что-то меня тошнит, продайте один пирожок.

А чего ты припёрся на базар, спрашиваю.

Сейчас скажет какую-то сальность, скабрезность и непристойность.

А он отвечает: да пришёл купить сорочьи окорочка.

Вот, блин, аристократ.

И стихи сочинил; бессмертники:

  Надеваю я очки,
  чтоб смотреть на попочки.

Иваннов в восторге. Всем пересказывает:

  Я натягиваю очки, блядь,
  чтоб на жопы - глядь!

Не, я уже запарился с ними.

131. май август: щербаков рассказал Иваннову, что в детстве был дуэт Лобертино и Ролетти.

Он - здоровенный, чёрт.

А она, зато - такая попочка!

132. май август: щербаков сказал, что счёт человеческой жизни идёт на секунды и десятилетия: секунды тянутся, а десятилетия летят.

И только последняя секунда - как пуля.

Её не услышишь.

133. май август: пришёл щербаков к Известняку, смотрит, тот окунул рукопись своего нового романа "Мастер из маргарина" в ведро с водой и чиркает спичками. Гордо говорит: видишь? рукопись не горит!

Вздохнул щербаков: зря ты её в ведре мочил - там и без того одна вода.

134. май август: зааспивав щербаков файну украиньску писню "О сало миё".

135. май август: решил щербаков от такой жизни отравиться.

Ходит по рынку, выбирает.

Хоть колбасу, хоть овощи.

136. май август: щербаков спрашивает у Иваннова: почему ты говоришь "адекнота", если правильно - адекнот?

А почему, отвечает вопросом на вопрос умный Иваннов - ведь нота - она!

Да какая "нота", говорит щербаков - нот!

А нет такого слова! радуется Иваннов.

Уже есть, спокойно парирует щербаков.

И что оно означает?

А это противоположное слову "нет".

Да?

Нет, объясняет щербаков: когда люди говорят "да", они имеют в виду нечто среднее между "так" и "не так". Вообще, слова "обещаю", "клянусь" и т.п. придуманы вместо того, чтоб говорить собеседнику "ты дурак". И иногда это самообман: не все же, в самом деле, дураки.

137. май август: звонит щербакову домой его дочь и спрашивает:

ты сейчас дома?

Привыкла к мобильникам.

138. май август: щербаков сказал: реклама нужна для того, чтоб пописать.

139. май август: никто не пришёл на концерт щербакова, зря он фрак себе шил.

Ничего удивительного: "Бах на барабане".

Сейчас уже никого не надуришь.

Хотя, конечно...

140. май август: на обиду Известняка щербаков мудро сказал: каждый день здороваться - разбаловать можно.

141. май август: на брифинге наши журналюги с обидой спросили у щербакова, зачем он презрительно относится к совкам. И щербаков сказал, что совок считает добрым то, что лично ему хорошо, а злом - то, что лично ему плохо. Между прочим, добавил щербаков, хотя его уже никто не спрашивал и не слушал, наши сегодняшние поэты, конечно, настоящие, по сути, все тоже совки, потому что относятся к Добру и Злу "объективно", а когда говорят, что у каждого свой вкус, не замечают, что утверждают равенство вкуса и безвкусицы.

"Антизолотое правило безнравственности" негласно ввёл коммунизм, а совки не понимают, что отрицание универсальности нравственности есть основа бесчеловечности, именно которая есть настоящая цель тоталитаризма, а превращение человека в абсолютно управляемый винтик государства - лишь средство.

142. май август: щербаков хвастает, что себе купил безопасную братву.

Зачем, спрашиваю я.

Бриться, скромно объясняет этот гад.

143. май август: двоюродный брат Иваннова работает учителем в школе. И когда все стали по секрету говорить, что у него педикулёз, щербаков сказал: вот до чего может довести любовь к детям.

А Иваннов разорался, что его кузэн не виноват, что в школе много педиков, и, вообще, его брат всегда больше уважал как раз девочек.

После этого щербаков заменил некультурное слово "вша" на интеллигентное "педик".

Блин-линг.

144. май август: щербакова потом ещё избрали заместителем Президента России по хозяйственной, политико-воспитательной и идеологической частям, но сразу же и выгнали, когда он в своей инагурационной спиче, увлёкшись, патетически заорал: работа должна стоять!

145. май август:

  хвастал мужик щербакову:
  у меня талия осиная, а у тебя - гусиная!
  А щербаков говорит: а голова ослиная:
  у муравья талия осиная, а жала нет!

146. май август: посмотрел щербаков показ топ-моделей и про одну сказал: последняя писка моды.

147. май август: приписывают щербакову мудрость: не дело - делом заниматься!

148. май август: щербаков сказал, что у Ходжи Насреддина падишак сдох.

149. май август: пошёл щербаков в полуклинику, возвращается без штанов, как говорится; врач ему сказал: жить будете, но жить будет негде.

150. май август: щербаков говорит: хлеб - это, да, но, всё-таки - не твёрдое пиво.

151. май август: на переписи населения щербаков в графе вероисповедание написал, дурак: православный мыслеманин.

152. май август: и ещё сказал щербаков: между моими стихами и читателем - моя жизнь.

153. май август: сказал щербаков Известняку: ты слышишь себя? Это ещё не значит, что я глухой.

154. май август: один изящный поэт сказал щербакову, что стихи пишет сразу, ни рифм не ищет, ни слов не подбирает. - Так и не о чем мне с тобой говорить, вдруг зевнул щербаков. Поэт обиделся и ушёл, но потом задумался и вернулся: а почему? - Да я сразу хочу говорить с тем, кто тебе диктует, объяснил щербаков бесхитростно, поглядывая вверх.

155. май август: щербаков сказал: глядя в звёздное небо, мы видим всё прошлое. Но, чтоб взглянуть в будущее, не нужно опускать голову.

Неужели он и острологией занялся?

  +

адекватные ноты ХХШ

001. май август: позвонил щербаков в два ночи Известняку по телефону и строго спрашивает: почему не спишь?

Ну, тот рассердился.

002. май август: щербаков посмотрел и говорит: ни хрена себе, звезда между ногами.

Наверное, увидел марксистку.

003. май август: любит щербаков на моделей посмотреть, особенно, умных. Про одну так восхитился: прямо, Факомада!

004. май август: спёр Иваннов у щербакова рекламу, сунул в аптеку, а ему там клюв начистили:

  О пользе аспирина
  знает всякая скотина!

005. май август: завёл щербаков себе любовницу - восемнадцать лет. А самому... Да ладно.

Ну, все ему говорят: с ума сошёл? ты б ещё из детского сада...

А этот мерзавец, представляете, в ус себе не дует:

- А мужчина должен быть старше!

Ага. Знаю я, как он к старшим женщинам относился, когда юнцом был. Не жалел возраста.

006. май август: пыталась женщина зарезать щербакова за его идиотскую фразу: любовь - это от слов "любой" и "любая".

007. май август: щербаков коверкает слова, и это многих оскорбляет: семейные сценности.

008. май август: лежит мужик себе пьяный на тротуаре в позе, прям, эмбриона, роденовский мыслитель, и курит.

переступает через него щербаков и укоризненно говорит: гораздо вреднее курить, чем пить.

009. май август: все забегали - ах, чтО - щербаков, ах, где щербаков? а что - щербаков?

Пьёт Водку на Минеральных Водах.

010. май август: щербаков говорит: ожирелье - не лучшее украшение.

011. май август: щербаков не любит компьютеры с плоскими мониторами за то, что они не намекают на женские попочки.

Женщин же, наоборот, ругает за то, что они всеми средствами себя делают красивее, чтоб получить максимально широкий выбор и выбрать самого лучшего мужчину. Что несправедливо: ведь и нелучшие хотят. А мужчины же, наоборот, бескорыстно сеют разумное, доброе, вечное, стараясь опылить как можно больше.

Тут все эмансипатологи взвыли: ага! "как можно больше"? Да ерунда! Лезут на красивых, как мухи на мёд, не стесняются и целыми толпами! а ведь некрасивые женщины хотят ещё больше.

Говорит щербаков мудро: ну, прям, по Гегелю: непримиримые противоположности - а ведь, что стакан наполовину полон, что наполовину пуст.

Дался ему этот стакан - он, если женщину убалтывает на это дело, - разве ж допустит, чтоб стакан остался наполовину полон? Да и наполовину пустым его не позволит женщине оставить: пей до дна, пей до дна, орёт. Не горько ведь. Не считается с её чувствами.

Ишь, гегельяница.

Приписывает женщинам такой принцип: некрасивых мужчин не бывает - бывает мало денег.

012. май август: щербаков сказал: завтрак быстро слопай сам, продукты, запрещённые в странах Европейского Союза, оставь врагу на обед.

А ужин? завопил Иваннов.

А на ужин жди к себе государство в лице голодного чиновника, непонятно учит щербаков.

013. май август: один хороший поэт доказывал щербакову, что в т. наз. "свободном мире" преступникик покруче, чем в СССР. Это когда щербаков на вопрос Президента, почему он считает нынешнюю Россию тоталитарной, ведь нашему человеку дай свободу - так сам себя перебьёт, - согласился щербаков: да, со свободного человека надо спрашивать за преступления, это и есть правовое государство. Но совершенно разные вещи - наказывать свободного человека, если он плохой и покушается на свободу другого человека, - или наказывать раба за то, что он плохой раб.

014. май август: узнал я, что Иваннов притащил к щербакову белый налив, пошёл угоститься - в этом году яблок ещё не ел.

Ага.

Захожу - эти двое алкашей пляшут "яблочко". На столе - только водка.

- Где яблоки? - спрашиваю. - Сожрали?

- Какие яблоки? - не понимает Иваннов.

- А "какие-какие"! Белый налив - где он?

- А-а-а! - счастливо говорит Иваннов и берёт бутылку. - Счас нальём!

015. май август: Известняк купил снайперскую винтовку: щербаков сказал, что Известняк якобы заявил: сперва надо добиться известности - а уж потом можно и честно жить. Если получится.

016. май август: Иваннов и Известь похвастали щербакову, что они читают редстар и, вообще, всё наше между строк, и это такая гадость, но ему не понять.

- Почему же? трезво сказал пьяный щербаков. Я давно вижу, что вы до дыр читаете всё между строк, даже своё. Беда в том, что строки читать не умеете.

017. май август: щербаков сказал: если женщина от вас отвернулась, то это, скорее, означает, что она - само внимание.

018. май август: щербаков увидел девушку и сказал: какие длинючие ножки! можно и вывихнуть.

019. май август: щербаков сказал: хорошо прожаренная печень не болит. В отличие от хорошо проспиртованной.

020. май август: поговорил щербаков с одним хорошим поэтом из своих знакомых и с удивлением сказал: оказывается, динозавры не вымерли.

Да они же про динозавров - ни слова!

021. май август: посмотрел щербаков, как православные празднуют очередную годовщину расстрела царя с детьми - по телевизору показали: идёт толпа с иконами и хоругвями, - а тут навстречу метро "Войковская". Ну, один втихаря позвонил на самый верх, договорился, что можно, и орёт: долой - переименовать станцию во "Всех святых"!

Удивился щербаков: так теперь уже и Войков у них святой?

И предложил назвать станцию просто метро "Романова с детьми - Войкова".

Все разозлились: это ж гад - Войков!

Тогда "ленинская", скромно уступил щербаков. Как-никак, тоже имеет отношение.

Никто не понял: да ведь всё метро остаётся имени Ленина! Да и в стране столько в честь Ленина названо всего - на каждом хуторе по две улицы - уже почта путается, а в Интернете приходится по пять собак вешать перед "точкой ру".

Страну пора переименовать в Лениниану.

Жаль царя и детей по-человечески, сказал щербаков. Да некогда тогда было по-человечески делать - так и теперь, оказывается: попался бы царь сейчас на этой метре "Войковской" без билета или пьяный - расстреляли б к чёртовой матери, не посмотрели, что святой.

022. май август: судили щербакова за непристойные слова в его неопубликованных произведениях.

И по ошибке вместо последнего дали ему первое слово.

Ну, дамы заранее покраснели, а комуняки - побелели.

А щербаков, ну, ни матерщиночки, ни матюшоночки.

- Прошу, говорит, всех встать и уйти, кто не считает себя идиотами.

Я думал - судья да прокурор только останутся.

Не. Ушёл один я: щербакова увели в наручниках.

А надо б в наморднике.

Чтоб не гавкал, если кто не понял, такой идиот.

023. май август: щербаков сочинил очередное научно-лингвистическое открытие: некое всем известное слово произрастает сразу от двух корнеплодов - "ховать", т.е. "прятать", и "ковать".

024. май август: щербаков сказал: рекламой "Красной звезды" могли бы вполне стать две полусферы звёздного неба, будь возможно значительно увеличить изображение.

025. май август: сказал щербаков: нет, не было культа личности сталина.

Так, культя личности.

026. май август: велела барыня утопить Герасима. Нет. Велела Муму.

Проходит мимо своего бассейна или жакузи - а там её болонка Жужу. Дохлая, естественно, с камнями на ошейнике. Тьфу ты, пропасть, плюёт барыня, опять не ту утопил. Да какая уже разница?

Не барыню же.

Да и сам, кажется, не утоп.

027. май август: Му-му был машинистом на тепловозе, Ла-зо - его помощником. А кочегаром в бригаду взяли, конечно, Герасима. Мужик непьющий, но когда выпивает слишком - танцует "барыню".

А тут, как всегда, революция, комуняки, и Герасим вступил и секретарём сделался.

Ну, и пошло-поехало.

028. май август: Иваннов сочинил речёвку для пионеров:

  Солнце, воздух и вода -
  на хрена тада звезда?

Раньше б за политику посадили, - а сейчас и хвалят, мол, прям - Дементьев, и ещё бабки дают.

Народ читает и спрашивает: не, а щербаков тогда причём?

Да ни причём.

029. май август: это якобы щербаков говорит: пиво пил - не надорвался. Так что от водки будет?

030. май август: а вот причём всегда щербаков: спросил у него народ: получаешь, гад, пенсию?:

- Нет, отвечает щербаков, я - пенисионер.

031. май август: захожу к щербакову - а у него новая картинка нацарапана: профили всех классиков марксизма, но ещё его рожа. И написано: "Кто не работает - тот не ест. Но водку, всё-таки, пьёт".

032. май август: что такое пицца? учит щербаков в своей калинарной книге.

То, что в мусорник не попало.

033. май август: для букваря сочинил, о, придурок, - с мылом сливу мыл!

034. май август: в аптеке провизорша предлагает щербакову презервативы. А у него грипп, наверное. Он, пьяный, не знает. И возмущается ещё: на фик надо!

Именно, на фик, показывает ему рецепт провизорша.

Да, далеко шагнула наша медицина, если с гриппом нашла средство бороться.

035. май август: в нашей стране всё так: "горько" кричат одни, а целуются совсем другие. А потом народ не понимает, откуда у правительства дети берутся.

036. май август: Союз ветеранов охраны ГУЛАГа, НКВД, ГПУ и КГБ подал на щербакова в Гаагский трибунал за преступление против человечности, так как щербаков как-то по-пьянке клеветал на них, будто они уничтожили десятки миллионов невинных людей.

Во-первых, гораздо меньше, во-вторых, - осуждённых согласно существовавшим порядкам, в-третьих, - нет ни одного погибшего ЗК, из-за которого хотя б один вертухай привлекался бы к ответственности - а на "нет" и суда нет. В-четвёртых, ни в одном из подзаконных и законных актов нет терминов "пытка" и "издевательство", а, значит, пытки и издевательства не применялись официально, в-пятых, во всём виновато еврейское лобио в руководстве страны, а сталин - в той мере, в какой грузин и родственник нынешнего Президента Грузии, но делал всё правильно и мудро, а учение его - единственно верное.

Обвиняемый задал обвинителю всего один дурацкий вопрос: а куда тогда девались десятки миллионов советских граждан?

А "летающие тарелки"! - заявил наш прокурор, положив на стол судьи копию документального сериала "Пришельцы - кто они?"

Летающие рюмки - ляпнул щербаков.

И Гаагский трибунал без смеха его оправдал.

В частном определении отметил, что отсутствие правовой основы в отношении массовых репрессий в СССР есть не просто исторический казус, но и один из принципиальных элементов отсутствия реальной системы права в современной России.

037. май август: щербаков сказал: писать стихи плохие может и дурак. Но не всякий.

038. май август: узнал Иваннов, что щербаков - Лев. Растерялся и говорит мне: а почему же тогда щербаков всегда прав?

039. май август: щербаков сказал, что современная русская литература составляет некий единый контекст, и её отдельные произведения могут представляться как позитивные, а в контексте - всё та же литруха. Это как, говорит щербаков, одна буква - сама по себе вещь, несомненно, хорошая, но иногда попадает в такие слова - хоть уши затыкай.

040. май август: Иваннов принёс на телестудию сценарий многосерийного детектива.

Не взяли. Прочитали, как один опер случайно застрелил свидетеля, огорчённо вздохнул и сказал: как-то нехорошо получилось.

Начал орать на Иваннова Министр Внутренних Органов: а где это ты, болван, видел такое?

Пересрал Иваннов, побледнел, как свидетель, и оправдывается: да не! сочинил! сам!

Хрен. Уж сочинять Иваннов не способен вообще.

041. май август: почему Иваннов считает щербакова сталинистом? Якобы, щербаков заявил, что единственная заслуга сталина несомненна: десятки миллионов уничтожил, но остальных-то не успел.

Обиделся щербаков: ещё заслуга есть у сталина - сколько он истребил верных ленинцев и сталинцев!

042. май август: Известняк говорит щербакову, что рэп, вообще, дрянь. Осторожно так уточняет щербаков: может быть, плохой рэп - дрянь, а хороший - нет?

Нет, безаппеляционно говорит Известняк, хороший рэп - ещё хуже. Вот, послушай Баха.

Да разве можно сравнивать красоту лани и пирамиды, поражается щербаков.

Впрочем, если Известняк говорит, что любой авангард - дрянь, чего его про рэп спрашивать?

043. май август: Иваннов открыл, что адекватные ноты сочиняет щербаков и коварно называет себя там маём авгУстом.

Спрашивает щербаков удивлённо: а кого же он тогда называет щербаковым в адекватных нотах?

А маЯ авгУста, хвастает Иваннов.

Ну, и какого хера тогда Иваннов меня достаёт?

044. май август: опять сочинил верлибрюд щербаков:

  день открытых дверей
  (ДОД)
  Менты, правители, шпионы -
  для вас открыты трезвяки!

045. май август: щербаков сказал, что обычай уважать гостя - замечательный. Плохо только, что за ним скрывается обычай не уважать любого другого прохожего.

Человека незнакомого надо уважать не по одёжке, а авансом.

Слово "чужой" раньше было синонимом "незнакомый", но люди возвысились до понимания, что чуждость человека должна быть известна, чтоб отказать ему в уважении.

Некоторые "любители гостеприимства" рассердились на щербакова - ведь поглумиться над одиноким странником так легко и безопасно.

Если каждого огульно уважать, говорят они, то и грабить некого будет.

046. май август: как щербаков постоянно выкручивается, что у него вкуса нет?

А он говорит, что, например, есть человек, которому не по вкусу кефир, и с таким человеком не поспоришь. Но дело всё в том, что в поэзии сейчас господствует понятие, что личный вкус позволяет человеку верно судить о любом произведении. Поэт правильно указывает, что ему по вкусу многие признанные произведения, так что вкус у него великолепный, но делает неправильный вывод, что всё, что ему не по вкусу - дрянь.

Что же кефир?

А дело в том, что вкусовая ценность кефира не зависит от персонального вкуса нелюбителя, и многие это понимают. Но в отношении поэзии мыслят как раз наоборот.

Выходит, учит щербаков, личный вкус позволяет судить о том, что "вкусно" признанно неким "эталонным сообществом", а вот в отношении "невкусного" проблема в том, умеет ли человек сопоставлять свои индивидуальные неприятия с "общим вкусом", и, если он этого не понимает, вряд ли стоит доверять его изысканному вкусу в отношении нового.

Не нужно слепо принимать то, что признано толпой и даже неким "эталонным сообществом", и вкус состоит в возвышении над собственными капризами, предрассудками, прихотями, сиюминутными настроениями, неосознаваемыми влияниями извне, в наличии таких столпов собственной интуиции, опираясь на которые не следуешь за "эталонным вкусом", а участвуешь в его формировании.

А если человеку нравится, например, портвейн, резонно спрашивает Иваннов.

А тут, дорогой товарищ, отвечает щербаков за базар, не надо спорить со мной об авангарде: я говорю, что плохое произведение и в авангарде плохое, а ты говоришь, что оно плохое потому, что авангардное.

А портвейн где же?

Не жри крашеный и засахаренный спирт, долитый водой, а хороший пей пока вкусно, а не до блевоты.

А авангард всё равно без запятых - неграмотный и плохой, внимательно выслушав щербакова, заявил Известняк.

То, что Известняк с Иванновым пишут туфтон - это беда сама по себе. Но ведь неглупый и приятный поэт Конфузов пишет великолепно, а мыслит, как они. И, если дойти до его идей, можно поседеть от его тождественности с Иванновым и Известняком.

Оказывается, что "гуманизм" Конфузова - просто "творческий метод". Он видит, что все великие поэты - гуманисты, и влезть в их пантеон можно лишь в костюмчике человеколюбца.

Слава богу, что никто не считает щербакова заумным, не то, что умным, и Известняк, Иваннов и Конфузов втроём выступают перед читателями о пользе гуманизма и изобличают бесчеловечность щербакова, портящего им поэтический аппетит.

Да и гастрономический, если честно.

047. май август: спорил щербаков с Известняком. Ну, разве чёрт будет делать не так, как велел владыка? Даже разрушительное действие должно быть организовано правильно и сделано хорошо. Не считая того, что чёрт - частичка Зла, ну, не побоится ли он делать плохое не хорошо? Правда, тогда его поступки - вынужденные, и это снимает часть ответственности с него, как индивида.

И человек, не следующий Злу лишь из-за страха перед наказанием и ради награды, недалеко ушёл от чёрта, и положительность его - заслуга, скорее, общества, чем лично его.

Речь о том, что поэты, воспевающие позитивы с молчаливого позволения власти, которой нужно, чтоб человек, видя это и контраст действий власти с этим, убедился в "книжности" позитивов и утвердился в том, что поступать "правильно" надо с позволения власти, и эта его "правильность" - вовсе не служение Добру, а служение власти.

Обратно щербаков говорит чёрт те что, вздыхают правильные люди, не понимая, что их, собственно, раздражает: ведь кое-что власти хорошее делают.

Ага! Маньяк-убийца тоже ведь переходит улицу на зелёный огонёк светофора, а что толку?

048. май август: изящная интеллигентная женщина строго спрашивает щербакова - знает ли он, что все люди смертны?

- Не знаю, - говорит этот идиот. - А вы?

- Ну, как же! По телевизору же показывали похороны Ельцина, разве не видели?

- А я не смотрю телевизор, хвастает щербаков. А вы, когда смотрите на луну, что вы видите: она шарообразная или плоская?

- Конечно, шарообразная!

Дамочка решила не хвастать, что не смотрит на Луну.

- Вот, видите! Вы просто не умеете отличать, что видите, от того, что вы знаете.

049. май август: вдруг догадался Известняк, что в адекватных нотах его унижают с большой буквы, и начал орать: зачем это щербаков с маленькой буквы? май и август - это хер с обоями - а щербаков?

Подходит и говорит щербаков, так, скромненько: а щербаков - это профессия.

050. май август: щербаков думает, что один палиндромы строгать может, гад! Сочинил, стервец:

  И... Вон, и с орех кому умок,
  а кому умок - хер осиновый!

Ы!

А я так вам скажу:

  И лап, и тяп! Во-ка брешет!
  Идите, щербаков пятипалый!

Тут ещё и шы, и жы, и щы кислые.

051. май август: щербаков жалуется, что Иваннов смеётся над нами, что, мол, нарочно с маленькой буквы пишем щербакова, чтобы в начале предложения не ставить.

щербаков, не сердись, если фамилии пишем с маленькой буквы не мы первые, то уж предложения даже после точки не мы первые с маленькой буквашки писать имеем право.

в стихах только? а почему? и в прозе не мы первые.

сказал Экклезиаст: и это было.

и вообще: маленькая буква - она тоже очень большая.

052. май август: учит щербаков Иваннова: не храни картошку на свету! Позеленеет!

А Иваннов отвечает: дурка ты! она же не всё время! Ночью она в темноте!

Объясняет ему щербаков: что, картошка, по-твоему, не знает, когда день, а когда ночь?

Иваннов ржёт: у щербакова картошка всё знает - а он, Иваннов - умней любой картошки!

053. май август: узнал Иваннов, что у венгров вся водка - палинка - и удивлённо говорит: нерусские, а раньше додумались!

054. май август: пошёл щербаков на испытание новой генетической пчелы, которую советские учёные вывели. Объявили, что даже из спирта палёного мёд гонит!

Смотрит щербаков: залетела пчела в выгребной сортир, посоветовалась с мухами и тоже на говно села.

Вздохнул и говорит: всё равно, не хочу в эмиграцию.

055. май август: неожиданно заходит на работу к щербакову проверочный начальник и строго делает замечание:

- Всё курите?

- Так точно! докладывает щербаков. Всё-кьюрити.

- А что там за китайская грамота в сортире? спрашивает начальник.

- Это мудрая уборщица-девочка написала: если б унитазы были сценами, все мы были бы великими актёрами!

- А ваш почерк? Дальше!

- Ну, я такие "спектакли" не люблю смотреть, говорит щербаков. Взял и написал: птице крылья даны для полёта, а она оттуда нам на головы срёт.

- Надо б вас премии лишить, да мы всё равно её вам не платим.

- Я допишу! радостно говорит щербаков, что его премии не могут лишить, Если птице жрать нечего - куда она полетит? Эх, правильно, что синица и в руке может нагадить, а журавль в небе смотрит на наши "сцены" и курлычет жалобно: весь мир - это огромный общественный сортир, только очень дорогой. В том числе имеет в виду, конечно, и советский театр.

- Хватит философию курлыкать! - рявкнул начальник. - Голубь наш сизоносый!

А щербаков-то знает, что начальник в Москву летит. А кушает-то и на зарплату, и на премию.

056. май август: вижу, сидит щербаков у костра. Чем занимаешься, спрашиваю.

Прозой, скромно отвечает щербаков.

Да, осень обостряет вдохновение.

Лист за листом бросает в костёр.

Ну, теперь я не только союзпрозаикам, но и союзпоэтам советую тоже почаще заниматься прозой.

А чтоб огонь был поярче - обязательно и стихи подбрасывать.

057. май август: щербаков говорит: якут - зя, а япон - нинзЯ.

058. май август: принёс щербаков мне греческие орехи - все до одного битые, как собаки. Да и сам щербаков.

Что обратно?

Известняк живёт в частном доме, а на газоне перед ним - большое ореховое дерево. Ну, щербаков задумался и собирает падалицу, даже не слышит, что за забором во дворе драка.

Выскакивают Иваннов с Известняком.

Оказывается, у Известняка есть собака - помесь благородного породника и честной дворянки - со всеми взаимными недостатками плюс недостатки хозяина. Бабультерьер, значит.

Так, сидели Иваннов с Известняком у него в садочке, пили коньячок и степенно вели неторопливую дискуссию о судьбах современной российской литературы. Оба постепенно так разгорячились, что сперва стали перебивать друг друга словами, а потом - чем попало.

И хотя Известняк, как хозяин, да и по смыслу, был неправ, (как, впрочем, и Иваннов), собака поддержала его и стала кусать Иваннова, а из-за забора ей подгавкивали соседние собаки, да и сами соседи оказались тоже членами СП и ещё собак навешивали и науськивали на Иваннова.

Рассказали щербакову, а тот - сразу им экспромт:

  Его покусала злая собака -
  злая собака по кличке "Дружок".

Ну, тут Известняк с Иванновым стали колотить орехи вместе с щербаковым. (И соседи подгавкивали!)

Известняк икру метал от злости: во-первых, у него - сука, а, во-вторых, её звать Амика!

Хотя пацаны её кличут - Амка.

А антисемиты - Америка.

Так что, говорит щербаков, в споре рождаются не только истины: можно сказать, то ли Иваннов открыл Америку, то ли уж Америка его, действительно, достала.

А пострадали серьёзно греческие орехи.

Прав был щербаков, когда сочинил пятигофик про умок с орех!

059. май август: страшная участь постигла союзбаснописца Кошмара: подавился блином.

Мужиком он был неплохим, басни писал безобидные, и только что выиграл соревнование на лучшую песню о городе, где город оказался самым лучшим во вселенной, и, кто в других городах не были, ужаснулись про другие города - как же там люди, вообще, живут, что ли, совсем без горячей, холодной и минеральной воды, света и газа? Особенно, в Америке, если там воду в городе отключают не на неделю, как у нас, а на всю жизнь вообще? Они же там не все даже по-русски умеют говорить, говорят, не матюкаются, и как же тогда изворачиваются от чиновников, инспекторов, ментов и гаишников?

И семьи у нас, оказывается, самые спортивные, и люди до невозможности культурные, где попало не серут.

Насчёт дорог он, правда, ничего ни хорошего, ни плохого не сказал, хотя сам месяц назад попал колесом на центральном проспекте на скорости пятнадцать миль в час в такую выбоину, что колесо к чёрту вышибло раму в кабинете начальника дорожно-ремонтного участка управления покрытия площадей и улиц города и повисло прямо над портретом Президента России.

Но в гимне у него всё блестело и сверкало, как лакировка его "москвичика" до залёта. И о здоровье много добрых слов сказал, правда, умолчав о том, как открытое год назад в десяти километрах от городской черты кладбище уже влезло в дачный кооператив "Дружба". И о чистоте он много и здорово сказал, спасибо ему на добром слове, хотя насчёт выгула собак, да и про диких "дингов" - ни слова, а о любви, конечно, не о собачьей - упомянул. А о зловонных контейнерах он нам спеть не успел, хотя окна его квартиры почти на сутки почти на треть были завалены мусором такой клоаки.

Кошмар был гастрономо-кулинар и всё свободное время посвящал приготовлению еды, её употреблению и усваиванию (ну, и утилизацией результатов своего искусства и пищеварения, но это были уже его звёздные золотые творческие часы, а не свободное время).

Но никто и представить себе не мог, что его погубит любимое дело (хотя в жизни это дело обычное, увы): для человека грузного он был чрезвычайно подвижен, имел здоровые внутренние органы, и, казалось, костлявая отыщет его где угодно, но только не на столе хирурга и уж, тем более, не на обеденном... не за обеденным столом, а если и на кухне - то, там, от газа, или какого-нибудь "Е", или генетического уродства, избежать которого у нас невозможно даже в свежих овощах, фруктах и мясе, а, тем более, - в хлебопродуктах.

Что ж, печально сказал щербаков, которому сердобольная родственница Кошмара подарила на память оставшиеся блины, кроме, конечно, того самого, изъятого внутренними органами.

Оказывается, и последний блин может пойти комом, сказал щербаков, глядя на незавершённые творения бывшего знакомца.

Тут подошёл путешественник и безапелляционно заявил: или первый - или последний, третьего, блин, не дано.

Вот так, между прочим, и стихи, мудро сказал щербаков, но этого никто не понял.

060. май август: изобрёл щербаков средство для битья посуды. На вид ничем не отличается от каменного топора, но внутри ещё есть электронные часы с будильником, видеокамера и ещё какие-то навороты, кажется, даже мобильник и компьютер засунуты - а кому всё это нужно?

061. май август: перешагнул щербаков через пьяного и вспомнил рекламу Ростовской ликёрки: "Традиции бесценны".

062. май август: Известняк считает себя великим российским писателем и объясняет свою гениальность тем, что родился в рубашке.

Ну, щербаков говорит, что, в самом деле, родился Известняк в белой сорочке с галстуком, случайно не задушился, но без штанов, и потому ещё в пелёнках всю рубашку обосрал.

063. май август: когда при Известняке кто-то сказал, что все любят щербакова, он долго орал, что если б нашёл свой член в помойке - обязательно б поимел щербакова - и вся "любовь".

Ну, щербаков заметил, что к старости у Известняка проклюнулись задатки активного, а это может помешать его отношениям с начальством.

Неправ щербаков: такие люди никогда не спутают, кому подставляться, так что от них нужно держаться подальше.

064. май август: вернулся щербаков из очередного улёта в машине времени, а ему устроили торжественную встречу в трезвяке: пятимиллионный посетитель (откуда считали, никто толком не знает).

Ну, журналюги спрашивают, почему же он не сочиняет предсказания, если не брешет?

А слышали, будто будущее покрыто мраком? отвечает вопросом на вопрос щербаков. На самом деле, будущее совершенно очевидно всем, вернее, было бы, если б не было другого: потёмки - это человеческая душа. Разберись в ней - и всё ясно. Конечно, это куда труднее, чем какую-то там Америку открыть или закрыть, или, допустим, миллиард честно заработать землекопу.

Я, вот, потому и не долблю предсказания, что опыт Кассандры учёл. Де Нотр-Дам тоже вынужден был туманно говорить, потому что, как только прямо скажешь, - все сразу: это глупости. И на костёр. Хорошо ещё - книжки.

Вот, что сейчас гипербюрократизм и тоталитаризм хуже всех прежних бесчеловечностей - а мне говорят: глупости! Аргументы "серьёзнейшие": очередей нет и не расстреливают даже маньяков. Ну, через три сотни лет всего это же будут в школе учить даже дебилы. И я не пытаюсь это вдолбить серьёзным современникам.

Дело в том, что сделать ясной свою душу чревато большими неприятностями в жизни, если жизнь подчинить быту. У самого интеллектуального человека ума хватает понять, что интеллект мешает успешно жить, ведь интеллект - это бескорыстная умозрительность, а "ум" - это умение жить, подминая других так, что эти другие восхищаются.

Незаурядные люди видят у великих греков вовсе не наивность, а прозорливость, а "умные" смеются над Диогеном, который в бочке жил. И говорят, если серьёзно: да тогда бы не изобрели ни электричества, ни даже простого молотка! Всем кажется, что изобретают главное ленивцы, пройдохи и алчные люди, и всё от Эдисона и Форда. На самом деле, если б не было бескорыстных первопроходцев - выковыривали бы до сих пор корыстолюбцы из говна мух, это самое большее изобретение "практического ума". Идеи способны рождать люди, освобождённые от рабства налично сущего и создающие должное и возможное. А уж на них паразитируют "практики", зачастую приписывая себе и идеи, отчего такие же люди в обществе о себе мнят высоко, а понятие идеи запутано, смешано с понятием выгоды.

Кто говорит, что практика - это всё, пусть вспомнят, что на халяву пользуются молотком, наплевав на патентные по совести права его изобретателя.

Человек, которого все считают неглупым, сам не понимает, что, выстроив, например, дом для себя и детей, с особой любовью ценит в нём не "главное", не "объём жилья", а совсем неприметные свои личные изобретения, "изюминки", открытия.

Да фигня! Жить можно в четырёх стенах под крышей, а "изюминки" - это всего лишь "завитушки", украшения! говорят умные люди.

Слепцы! Просто, всё, кроме твоих личных открытий - это незримый мир идей, воплощённых в материи потому, что они должны быть воплощены в материи, осуществиться, и, разбери дом по камушку, избавь эти камни от множества идей, их преобразовавших и собравших воедино - и будешь сидеть с голой попой в пещере (это ещё преувеличение).

Дом - это материя, сотканная идеями, и практики пренебрегают прежними идеями, считая их неотъемлемыми свойствами уже готовых элементов дома, такими же, как твёрдость, прочность и другие природные свойства, скажем, камня (впрочем, тоже открытые как идеи). Но ведь не понимать этого - не значит, что этого нет.

Это настолько очевидно, что любой умный практик твёрдо скажет: это глупость. Нечего мудрить - клади камень на камень, и будет дом для жизни, в котором нет никаких идей.

В самом деле, увы, - идеи обладают свойством исчезать из вещей, хозяин которых их не видит, и эти вещи, строения становятся просто видоизменёнными пещерами, в которые идеи приходят лишь умирать.

А новые идеи рождаются там, где идеи живут и работают.

Хотите знать, что будет завтра?

Так попытайтесь убрать в себе слова "глупость" в ответ на очевидное будущее. А не можете - жуйте сопли, преуспевающие люди, ибо то, что у вас есть сегодня - и есть ваше будущее, сколь бы иным ни был ваш день завтрашний, и не говорите: дайте нам то, от чего мы отбиваемся всеми правдами и неправдами (это идеоматически: конечно, неправдами).

Не требуйте знание будущего, всеми силами пытающиеся его остановить!

065. май август: а если вопрос поднялся, учит щербакова его девушка, - это уже не вопрос.

Значит, вопрос снят?

Наоборот: ах!

066. май август: поэт Безымянный пошёл в ЦК и стал проситься в руководители Союза писателей, напирая на свои заслуги в доносах на товарищей по перу (и, заодно, прочих), а ему говорят: а тут ещё просятся Большой и Указательный, они тоже сделали немало для партии - ну, куда вам?

Ладно б ещё Средний, а потом ещё и Мизинца засовывать?

067. май август: чтоб войти в великую советскую литературу своевременно, Иваннов начал разрабатывать серьёзную традиционную тему спорта, здоровья и коммунистической нравственности:

  Солнце, воздух и вода укрепляют организм.
  Занимайтесь иногда гребля лучше онанизм.

Чудак, он ведь этим не занимается.

Хотя на Подкумок втихаря ходит.

068. май август: обратно щербакова отлучили от церкви. Вздумал поправить Экклезиаста: всё было, было, было - всё такое было, но не было этого.

069. май август: щербаков учит молодёжь кузнечному делу: умный пацан всегда обязательно какую-нибудь хуйню придумает.

070. май август: кто-то написал в сортире на работе у щербакова: "Если б унитаз был сценой, все мы были бы звёздами". Ох, не люблю я эти советские спектакли, вздохнул щербаков и дописал: "а не задницами, как в самом деле".

Почему ты прямо не написал "жопами" - спросил Иваннов, ты ведь такой матершинник!

Каждому слову - своё место, загадочно ответил щербаков.

А для Иваннова синонимия - это потому что можно в словарь залезать и не думать.

071. май август: швейцарская кофейная фирма подала в суд на щербакова за антирекламу: "нескафе - это очеловеченный конский навоз".

Хотели содрать с щербакова десять миллиардов "юриков", что, конечно, вряд ли.

А на суде этот щербаков попросил кипятку, всем судьям, адвокатам и представителям фирмы и прессы раздал пакетики нескафе из Пятигорска с юридически заверенными товарными чеками и ксерокопиями сертифекатов.

Все выпили и начали блевать.

Представитель фирмы отнял у судьи исковое заявление, и по пути в больницу его порвал.

Обратно щербаков выиграл, злорадствует Известняк.

072. май август: щербаков так возгордился, что спасу нет:

  Попочке приходится идти,
  чтоб найти чудесных приключений.
  Всё равно мне с ней не по пути,
  потому что я, возможно, гений.

073. май август: услышал щербаков, как один нынешний член Политбюро провозгласил: да здравствует москвафекация всей страны, и сказал: ну, вот и на наш хутор поплывёт вся эта мавзолеина!

074. май август: щербаков сказал: что ЭТО херня, знают все. Но ЧТО это за херня - не знает никто.

075. май август: одна скромная женщина случайно проболталась щербакову, что влюбилась в него без задних ног.

А он буквально озверел: как тут заругался!

Вообще, издеватель.

076. май август: один учёный рассказал щербакову совершенно курьёзный случай про мух-убийц: на одном секретном ядерном заводе вдруг начало начальство хворать лучевой болезнью. Ну, приехали учёные из Москвы, стали замерять радиацию в административном блиндаже. Оказалось, что все потолки засраны мухами. Откуда? И тут экспериментально выяснилось, что мухи тоже кушают в столовке для рабочих и летают в начальский сортир.

Ну, хотели было привлечь рабочих к ответственности, - мух-то не привлечёшь на такое... - стали делать генетический анализ, чтоб персонально установить, а тех-то рабочих уже давно нет в живых.

Вот такой смешной случай.

077. май август: мало этому говнюку рок-оперы строгать, прям, Рыбаков - суперстар с Арбата! Так умудрился ещё лёд-оперу, скотина, наверное, на фигурное катание:

Икс-лёд-опера "Харе Подольский!

078. май август: один сутенёр подал на щербакова в суд за недоброкачественную рекламу. Он заказал щербакову слоган и уплотил честно заработанными его девочками юриками.

  Первым делом, первым делом - сутенёру,
  ну, а девочкам, а девочкам - потом!

Так один клиент оказался такой тупой, что сутенёра изнасиловал.

Спрашивает у судьи щербаков: а все остальные рекламы, что ли, рассчитаны на тупых?

Оправдали мерзавца за недоказанностью.

079. май август: щербаков сказал о государственном развитии демократии и свободы слова в современной России:

  Пора отпирать ворота,
  но рот держать на замке.

080. май август: щербаков сказал:

  Таковы у них обычья:
  выдавать туда, где бычьи.

081. май август: архискульптор Живулия на персанальной выставке в подсобке показывал не всем макет памятника щербакову - два огромных каменных кукиша навстречу друг другу: под белым подпись - "гипербюрократии от щербакова", а под красным - "щербакову от гипербюрократии".

Почему-то на кукише "щербакову" поместилось всего три пальца, торчал не большой, а указательный, и даже сам архискульптор не мог объяснить эту символику.

И, чтоб устранить все вопросы, он покрасил кукиш "гипербюрократии от щербакова" в чёрные полосы.

Но вопросов только прибавилось.

082. май август: щербаков сказал, что больше всего ему нравится рэп групп "Дай-Дай" и "Когда я ем, я глух и нем". Не. Просто нем.

А таких нету! - заявил знаток рэпа Известь.

Докатились.

083. май август: напросились к щербакову в гости важные поэты из Союза Писателей, но не выдержали - какая, на хер, корректность, когда у него при каждом чихе исписанные листки летают по комнате, как аллергия в осенний листопад! - и спросили:

- А почему бы не собрать все рукописи и аккуратненько сложить куда-нибудь?

- А не хочу писать в стол, - смущённо ответил щербаков.

Ну, не засранец?

084. май август: хорошенькая женщина жалеет щербакова: зачем вы так много курите, ведь умрёте скоро!

Отвечает балбес: да жалко себя, дочку, бывшую жену, будущую жену и читателей всех стран.

085. май август: у щербакова кот ужасно любит сосиски из генетической сои.

Другого-то ничего нет.

Прям, как у всего народа.

086. май август: Иваннов читает наизусть всего одно стихотворение, две строчки.

Говорит, Лермонтова или Пушкина, они и сами не знают.

А, скорее, обоих:

  Мы - вольные птицы!
  Пора, брат-баран!

087. май август: союзпрозаик Голиков-Гомикович написал шедевр "Белый педель".

Естественно, про кобеля с нетрадиционной ориентацией: ориентируется по звёздам.

Оказывается, пёс его воет, когда слушает песню "Голубая луна".

А Иваннов путает: "Голубой педель".

088. май август: сказал щербаков про Известняка: чего-чего, а логики ему не занимать - отдавать-то нечем будет.

089. май август: одна женщина сказала щербакову, что секс - не самое главное. Конечно, согласился щербаков. Ебля - самое главное!

090. май август: Иваннов разгадывает кроссворды, чтоб быть умным, как все, и у всех слова спрашивает. Ну, как, например, звали коня Дон Кихота? Лейтенант, что ли? Ему щербаков сказал, а он, пока бежал, чуточку перепутал: не то Россервант, не то Конь-Сервант. А по буквам точно не подходит! Сбрехал щербаков - сам не знает.

091. май август: в запале щербаков сказал Иваннову, что тот пишет так плохо, что его даже в Союз Писателей принять не могут. - А не хуже других! обиделся Иваннов.

Верно, остыл щербаков. Писал бы хуже - точно приняли бы.

092. май август: прочитал щербаков автобиографию одного кандидата в Президенты от КПРФ про его пролетарское прошлое, и понял, откуда у того деньги на участие в гонке: начинал простым вахтёром на мясокомбинате.

Без выходных на проходных, подсказал щербаков ему политическую рекламу.

093. май август: пошёл щербаков на рынок возвращать плохой магнитофон, а продавец не берёт: он специально лохам втирает туфту, брак, а разницей с ментами делится.

Да, сказал ему злобный щербаков: дураков на базаре всегда два, а, вот, сволочь - одна.

094. май август: секретарь ГК ЕР послал щербакова подальше. Не педик щербаков, а сказал: чем идти в ГК ЕР, так уж лучше на хер - не так хоть паскудно.

095. май август: щербаков сказал: ни мужчин, ни женщин не бывает моногамных. Бывают лишь такие, которые не понимают, что будет завтра.

096. май август: щербаков сказал: как и свежий хлеб, женщина должна быть внутри мягкой, а снаружи - твёрдой.

(Или наоборот, если мыслить образно).

097. май август: член Союза Прикольников не только стишки строгает, как говорится, из чего попало, из любого полена может, хотя всегда получаются с длинючим носом, но, в самом деле, и табурет может выстрогать, и компьютер починить, если барахлит.

Золотые руки, говорят о нём приниматы и критики щербакову - а у тебя руки из задницы растут, даже писать правильно не умеешь.

А у Прикольникова всё равно руки из задницы растут, объясняет щербаков - по запаху стихов видно: сам-то этот ваш Беспредельников - задница.

098. май август: избрали руководителем Союза Писателей прежде поэта, так сказать, известного в своих кругах поближе к Кремлю. Тем не менее - имя громкое: Муха Цезарь Цезаревич.

Ну, щербаков узнал и говорит: хотя мухе всё равно, что мёд, что говно, а на мёд лезет лучше, зараза. Но в нашей стране и красная икра говном попахивает. И мёд, само собой.

Важно, что муха красную икру не делает, а говно из говна - пожалуйста.

099. май август: щербаков сказал: в Штатах политиков ставят во главе шпионов, а у нас - шпионов во главе политиков. Хотя, какие у нас "политики"...

100. май август: спрашивает народ у щербакова: за кого голосовал, мерзавец? - А за "Голубую Россию", отвечает щербаков. - А такой в бюлетнях нет! радуется народ. - Есть. Очень мелкими буквашками. - Ладно! Но зачем? - А только педики могут спасти Россию. - Почему? - Да у нас все презирают психофизиологических педиков, потому что все - педики нравственные и политические: ах, где наша власть, пусть нас любит сильнее! Когда цены растут, ты, народ, визжишь от ярости: всё педики виноваты, вырастили слишком большой урожай хлеба и подсолнечника, добыли слишком много нефти и газа, так что из-за всемирного рынка, куда нас не пускают, у нас все цены подскочили как нарочно перед выборами! Ну, и за кого мне было голосовать? спрашивает щербаков у народа.

Вот сволочь щербаков, хуже педика, кипит народ почему-то, на самом деле он ещё хуже олигархов и евреев вместе взятых, все беды в России от него, дурака!

Да не расстраивайся, народ, щербаков не может помешать власти любить тебя всё больше и больше. Голосуй на президентских сам знаешь за кого.

101. май август: предложил щербаков в качестве самой конвертируемой в мире российской валюты поставить астраханский фунт стерляди. Но министр финансов запутался в компьютерной сетке с этими дурацкими судами и сделал конверты для астраханских фунтов воблы.

Всё равно скоро деминетизация.

Тут и погорел Щербанк, где щербаков давно уже давил почётным Генерал-вице-президентом.

Теперь продаёт визитные погончики.

102. май август: однажды щербаков спросил у великого советского нейрохирурга и нейропсихолога Лурии: можно мне задать вам вопрос о детерминизме? Я дилетант, и потому, прежде, чем ответить, подумайте, не лучше ли промолчать: что представляет собой причинная цепь, ведущая к произвольной мысли человека "я сейчас шагну", в том случае, если он после этого а) шагнёт, и, б) не шагнёт?

Марксист и практик Лурия улыбнулся, ничего не ответил и подумал, что скоро умрёт.

В самом деле, через несколько лет он умер.

А у этого дурака щербакова опять пока всё впереди.

103. май август: почему щербаков считает себя бескорыстным общественником? Он говорит: если женщину разозлить, она и мужу дома не даст. А, если похвалить, - может, и тебя, старого ишака, пожалеет. Ну, или кого-нибудь другого по дороге домой.

104. май август: на пресс-конференции по открытию огромного биомясокомбината на основе утилизации фекальных отходов новый председатель правительства рассказывал, что для сосисок из фекальной переработки в качестве оболочки используются некие использованные резиновые изделия номер какой-то, и призвал всех относиться к ним бережно, после не выбрасывать, а класть в конверт и высылать прямо на комбинат.

- У нас в стране ничего не пропадает! - гордо сказал премьер.

- А миллиарды долларов? - спросил корреспондент одного государственного телеканала (ну, не российского).

- Это миллиарды рублей! - рассмеялся премьер, поправляя назойливого попараци. - Никуда они не пропадают, просто по дороге куда-то разбредаются. У нас ещё не все дороги, как надо, да и недураков хватает. Словом, всё равно эти миллиарды пользу приносят и, в конечном счёте, попадают на биомясокомбинаты в качестве сырья.

- Хорошо, - не образумился журналюга. - А куда пропало "Яблоко"?

- Да никакое "яблоко" не пропало! - разозлился премьер. - Тоже в конечном счёте пользу приносит. Скоро мы организуем Главное управление либеризации аппарата государства - там и "яблоки" начнём мочить и, уверяю вас, и до засолки бананов доберёмся, и до освоения коллективными хозяйствами других регионов планеты дойдём - вместо обычного небоскрёба на участке земли можно вырастить не только яблоки, но и хлопок, которого пока ещё не хватает даже нашей оборонке, не говоря уже о международном терроризме.

- Да, ещё не всё пропало, - сказал щербаков, которого наши либералы сильно матюкали за то, что он не пошёл голосовать, и из-за него западные друзья России сделали политический заказ на наши выборы, наконец, давая ещё один повод с ними поссориться, так как до сих пор этого не удавалось из-за этих дурацких нефти и газа, которые нам приходится продавать, так как у нас их девать некуда совершенно, а, если честно, не на что нашей элите бухать на западных гиперкурортах и в суперборделях, по тыще евро (40 000 рублей) западным офсянкам в кабаках на чай кидать.

Тут подошёл путешественник и, как всегда, мудро сказал:

- Почему это у нас ничего не пропадает? да всё давно пропало, но вместе с нами, почему мы и не замечаем этого гнилостного запаха.

105. май август: один член Союза увидел, как щербаков слушает Бони-М и гадливо поморщился: как ты можешь слушать такую дребедень? Неужели нельзя Баха-Бетховена-Моцарта, или, на худой конец, Губайдуллину со Шмидтом? - А этот гад щербаков вообще ахинею понёс: ты, говорит, такой весь утончённый, наверное, даже не какаешь?

Ну, причём тут это!

А этот идиот говорит: иногда плачешь, а иногда и пошутить пробуешь.

106. май август: чтоб как следует критиковать щербакова, Известняк спросил у него, чем отличается адекнот от анекдота.

Ну, я сейчас тебе сочиню адекнот, говорит щербаков: сидит пьяный шахтёр на проводах на пенсию и плачет, показывает всем свои огромные ручищи и повторяет: эх, сколько бы я ещё, сколько бы я ещё вот этими самыми руками...

Директор шахты поднимает стакан, хочет поддержать тост, и тут шахтёр выпуливает: эх, сколько б я вот этими самыми руками баб ещё потискал!

Известняк растерялся, что, вообще, херня, и спрашивает: а плакать-то чего?

А ты просто смейся, говорит щербаков.

107. май август: гуляет щербаков по Лондону, смотрит - улица Пикадили и хвастает: а у нас после победы демократии улицу имени 37го года тоже переименовали - теперь "Приходили".

108. май август: когда один комуняка стал орать на щербакова, что тот Родину не любит, щербаков так сказал: если детство прошло в концлагере, не обязательно любить концлагерь, а достаточно любить детство. Я родился в СССР, у меня было детство, у меня была юность, любовь, у меня была семья, дочь выросла. я встречал не только подлецов и идиотов, комуняк и лицемеров, но и хороших людей. Но всё это было в СССР.

109. май август: щербаков теперь - великий математик. Он узнал изысканную математическую теорему: три, три, три - будет дырка.

И сделал дальнейшее открытие: будет дырка - три, три, три. От перемены мест всё изменяется.

110. май август: один знакомый англоармянин называет щербакова Пьянтомасом.

Но зачем?

111. май август: поссорился щербаков со своей серьёзной женщиной. Чего? Да, говорит, она упрекнула меня, что я катаюсь, как сыр в масле.

Ну, я согласился, и подумал: сыру-то в масле хорошо, а, вот, маслу, значит, не особенно.

Не всё коту масленица, сказал путешественник, который, оказывается, никуда и не уходил.

Сыр катается, катается в масле, пока его не скушают.

112. май август: узнал щербаков, что Иваннов завёл на окне цветы в горшках, и, зная Иваннова, сказал экспромт: пусть сохнет, пока не сдохнет.

Дурак. Сам-то опять влюбился.

113. май август: я думал, щербаков меня ревновать будет, когда я совершенно трезвый, оказался в гостях ночью у его новой подружки.

А он ещё издевается над бедняжкой: сняла маечку!

114. май август: Иваннов написал:

  Этот ваш ЛопЕ де Вега
  в Сене шавку рыл под снегом!

115. май август: щербаков сказал: у них буддизм, а у нас - дуббизм.

116. май август: когда Известняк выступил в "Казацкой здравнице" с разгромной статьёй против космополитиков и расхристопродавцев, призвав законодательно запретить щербакову писать, раз он и так отказывается публиковать свои матюки, один хороший поэт Конфузов посоветовал щербакову не обращать внимания и просто послать Известняка подальше.

А я не вижу смысла посылать мандавошек в жопу, мудро ответил этот распиздяй.

117. май август: щербаков сказал, что все болезни - от любви, потому что любовь - это сплошные нервы.

118. май август: один нарком пытался убедить щербакова, что ин вена веритаз.

119. май август: когда про Известняка сказали, что он оригинал, щербаков, как всегда, сморозил: Известняк - это оригинал копии.

Да с чего? рассмеялся путешественник.

А со всех Известняков.

120. май август: увидел щербаков, как пьяный Известняк выползает с банкета на карачках, а ему в карман пальто суют бутылку водки и красную икру, и мудро сказал: дорога ложка к обеду.

Как в воду смотрел: у Известняка с кармана брякнула на тротуар как раз ложка, что он автоматически спёр в кабаке.

121. май август: калекторы в издательстве всё перепутали:

"светлая и чистая еблёвь"

А поэт, выходит, и не виноват.

122. май август: испортил щербаков пульт телевизора в Новый год: вместо сосиски вилкой проткнул, а прожевать не смог.

Иваннов злорадствует: щербаков хотел обратно "Голос Америки" по телеку споймать, чтоб голую статую свободы ему показали и жратву настоящую.

Зря не подавился!

123. май август: когда одна хорошенькая женщина стала часто заговаривать с щербаковым, он сказал ей: люблю, когда красивая женщина мне морочит голову, но вам же самой будет неинтересно, раз я знаю, что вы мне морочите голову. Она удивлённо спрашивает: откуда вы знаете, что я буду морочить вам голову? А этот идиот отвечает: а всё дело как раз в том, что человек не может знать, морочат ли его или нет с начала, а это и называется "морочить голову".

124. май август: приходит щербаков опять пришибленный. Говорит: когда я вижу женщину, которая мне ужасно нравится - я не верю своим глазам. И стараюсь пощупать.

125. май август: щербаков сказал: среди свободных людей есть и хорошие, и плохие. Среди рабов тоже есть и хорошие и плохие. Но они, всё-таки, рабы.

Все мы грешны.

Среди свободных людей есть нравственные и безнравственные. Есть добрые и есть недобрые. Но они свободные люди.

В свободном мире есть люди, которые в своей сути свободные и отказаться от свободы могут по принуждению. Есть и такие, которые предпочли бы рабство.

У нас есть люди, которые легко называют себя свободными, возможно, не замечая, как ждут от господина подачки и разрешения. У нас все считают себя хорошими, не вполне понимая, что честь, достоинство, доброта и человечность для них - лишь слова, которыми надо себя украшать и казаться.

У нас и детей любят горячо, и любимых, и родных, но только с разрешения государства и под угрозой наказания за нарушения обязательного минимума - и никто не замечает этого принуждения.

Но быть хорошим по разрешению - это служение не Добру, а государству.

Положительные качества есть у человека только тогда, когда он способен проявить их вопреки указаниям власти, ценой какого-то ущерба для себя, усилий с его стороны. Быть хорошим, когда это не стоит ничего - не значит быть хорошим.

У нас хвалят государство за то, что оно разрешает нам жить, не задумываясь, зачем наши жизни нужны государству, какую цену мы платим ему за жизнь.

У нас говорят о массовом героизме и патриотизме, имея в виду подтолкнуть других погибнуть вместо нас.

Дело не в том, чтоб хвалить тех, кто бросает детей, родителей и любимых.

Дело в том, что не нужно хвалить тех, кто не бросает детей, родителей и любимых потому, что так велит государство.

Дело в том, что никто не чувствует разницы между своими отправлениями согласно воле государства или от души.

А это значит, что коммунистическое государство добилось ликвидации у советского человека души, и всё хорошее у нас иллюзорно.

Вот почему не следует воспевать хорошее с разрешения государства: это "хорошее" на самом деле дурно, и время от времени кому-то приходится в этом убеждаться даже не имея души. Но и тут наши хорошие поэты говорят: а точно так же в свободном мире.

Там много плохого, но уж хорошее там от души, а не из-за того, что его разрешают.

Путешественник заснул, пока слушал эту херню, а, вдруг проснувшись, сказал: ах, как я всегда мудро говорю, когда подхожу!

И быстренько позвонил наверх: не ляпнул ли чего лишнего?

126. май август: разорался новый Президент на щербакова за то, что щербаков издевательски называет государство сокращённо "господство": как ты, уважаемый сволочь, не понимаешь, что другие дружественные государства хотят нас завоевать и поработить, как немцев и японцев! А щербаков кисло оправдывается: а как же им ещё защитить свои народы от ваших (наших) долбанных колхозов, гулагов и революций? Вам же мало свой народ уничтожать, и другие рвётесь "осчастливить".

127. май август: стал пенять щербакову Президент: что, разве это лирика, когда - политика? Удивился щербаков: политика - это искусство возможного, а у меня - искусство невозможного: как спасти мир, спасая Россию.

128. май август: Ну, как я тебя? строго спросило государство на референдуме. - Без комментариев, прокряхтел народ.

Путешественник трое очков надел, а кто кого - не поймёт.

Тянитолкай.

129. май август: щербаков всё знает? злорадствует Известняк. Дудки! сам же признался: что общего между утопией и антиутопией? спрашивает, гад. И "мудро" отвечает: а хрен его знает.

Тут подошёл путешественник и сказал: в России, вообще, ни хрена нет, а хрен её всё знает.

Но Известняк за Россию горой, прям, Эльбрус в штанах двуглавый: а это хрен щербакова всё знает!

Женщины разозлились.

130. май август: щербаков боится, что его какая-нибудь девица сисечкой проткнёт (см. его стихи). Прям, такой мягкий!

Девицы! Поосторожнее с ним, не отвлекайтесь от осторожности - он всегда настороже! Сто рож.

131. май август: как-то я Иваннову по рассеянности сказал, что написал Редстар.

Да ты же говорил, что его щербаков написал! - обрадовался, что я вру, Иваннов.

Подумаешь, спутал, обиделся я. У нас все советские поэты путали - а я, что, лучше?

Путешественник предполагает: есть ведь Редстар-один, и есть Редстар-два!

132. май август: стоим я, щербаков и Иваннов перед витриной универмага, трезвые, как суки, смотрим там по телеку новогоднее поздравление нового Президента.

- А насчёт этих мерзавцев маЯ авгУста и щербакова я скажу вам: брехня! - чуть понизив голос сказал Президент. - Прям, так вокруг них весь мир крутится: и Президент, и Премьер, и министры, и все ещё порядочные люди. И пресс-конференции у них, и ещё хер знает что! Нету этого и не было. И не будет. Всё они сами сочинили с тоски, что никому не нужны, и никто их брехню не читает, и даже друзья их делают вид, что интересно, а через секунду такое им говорят, что они глаза пучат, что напрасно всем долдонили свою туфту. Я не отрицаю, что они частично, действительно, существовали в качестве одного из пока ещё недостатков нашей действительности, но сейчас всё исправляется. Может, на какой-то кухне у себя они и писатели, и поэты, и пророки, и хрен ещё знает что. А у нас уже всё почти хорошо и с каждым днём всё лучше, и никто их не знает и знать не желает, даже в местных партийных, пардон, писательских организациях. Так что обращаюсь ко всем россиянам: ни маЯ, ни авгУста, ни щербакова нет. Нет - и всё тут!

Мы с щербаковым рты поразевали, не можем в себя прийти.

- Ты видел? - толкаю я Иваннова.

- Чё?

- Ну, новогоднее поздравление Президента по телеку?

- Да выключен телек! - таращится Иваннов.

Смотрим: да! уже даже ни проблеска.

- А вы знаете, что новый Президент - это переодетый Аллен Чумак-Кашпировский? - подскакивает с ёлкой путешественник в солнцезащитных очках. - Он придумал способ внушать по телеку всем, что ничего нет и всё хорошо!

- Чего нет? - переспросили мы с щербаковым.

Путешественник махнул рукой и запиздил дальше.

Так, на чём мы остановились?

133. май август: про одного священнослужителя щербакову сказали: ну, и что, что он служил в КГБ? Человек порядочный, ничего страшного, что теперь Богу служит.

Страшного ничего, если не считать, что уверовавшие некоторые ученики Христа до того служили Мамоне, а наш священнослужитель - Дьяволу.

Это ж сколько нужно раскаяния - если, конечно, пошёл в церковь не по заданию, - чтоб отречься от Нечистого. Возможно, прав был Наутилус, когда вложил в уста Христа слова: пойди, повиси на кресте. А не крест на себя вешай.

134. май август: когда случайно опубликовался щербаков в интернете, некоторые сказали: да! вот и Россия и получила великого поэта!

Порадовался щербаков и сказал: что ж, Россия получила свой комплимент. Теперь моя очередь - жду, когда скажут: Россия получила правду.

135. май август: злорадствуют Иваннов с Известняком: завидуешь щербакову, май август? Обидно, да - ты всё написал - а ему вся слава!

Главное, мудро отвечаю я, чтоб вы не завидовали, что кто-то правду может говорить, а не елозить пёрышком по заднице государства, чиновников и народа.

136. май август: в потоке славословия в адрес щербакова вдруг услышал я, как один мужик хмыкнул: хуйня, а мне нравится.

Ну, значит, щербаков как поэт состоялся, не опоздал.

137. май август: новый премьер-министр почему-то сильно обиделся на щербакова, когда щербаков в интервью на вопрос, беден ли он, ответил просто: коммуналку оплачиваю и ещё на еду остаётся немного.

Ага! услышал его премьер. А диски покупает? а тетрадки? А мы ему, сволочи, субсидии плотим!

Потому и остаётся.

У щербакова вот что удивляет: на водку ни цента не тратит - вот где русское чудо.

138. май август: легкомысленный юнец-поэт, которого Известняк особенно доставал своей "критикой", как-то напился и предупредил Известняка: дурень старый! в следующей жизни ты будешь девушкой, и я женюсь на тебе! вот тогда посмотрим - кто кого!

Услышал щербаков и ахнул: бедный пацан! пусть возьмёт своё обещание жениться обратно! ведь ясно, что сегодняшняя "критика" Известняка - это "цветочки"!

139. май август: когда сказали, что щербаков - вершина русской поэзии, Известняк покривился: да шишка на ровном месте!

А этот дурак ещё ухмыляется: эй, ты, ровное место! Я, может, горка и скромная, и объезжать меня некоторым накладно, но одолеть без бульдозера не могут. А по таким, как ты, можно автобаны без асфальта класть даже для советских автомобилей.

140. май август: Известняк сам пошёл в дурдом и сдал свои водительские права: заметил, что в каждом разговоре цитирует щербакова.

Человек здравомыслящий - решил зря не рисковать.

141. май август: судили щербакова за матюки в его неопубликованных произведениях.

На суде щербаков задал всего два вопроса: а это всё равно, -что материться от своего лица, что транслировать матюки без кавычек? Что называть тогда лицемерием и ханжеством?

Поскольку слово "матюки" нецензурным не является, судье пришлось впаять ему административный штраф за слова "ханжество" и "лицемерие", то есть, вполне, я считаю, справедливо: дело ведь не в матюках, а в оскорблении.

142. май август: иностранцы многого у нас не понимают, но уж шампанского нашего стараются не пить.

И на пресс-конференции именно советские теложурналисты, чтоб поддержать отечественного производителя и разоблачить тех, кто дискредитирует наше шампанское (считать, что шампанское дискредитируют сами его производители - неприлично), напрямик и с пафосом, даже с возмущением упрекнули щербакова: зачем он водку пьёт только, хотя это, конечно, тоже патриотично?

На что щербаков мудро ответил: а кто не пьёт советского шампанского - тот не рискует.

143. май август: щербаков прочитал стихи одного поэта, был потрясён, и тут случайно познакомился с ним, разговорился.

Этот поэт сразу сказал, что ему не о чем говорить с прочими стихотворцами, так как он ни рифм не ищет, ни сравнений, всё само приходит - свыше диктуется в готовом виде.

- И чувства, и мысли? - поинтересовался щербаков.

- Всё, - великодушно сказал поэт.

- Так, значит, своего у вас ничего нет, - разочарованно сказал щербаков. - То-то с вами говорить не о чем совершенно. А мне приходится довольствоваться своими чувствами, мыслями, ошибками, открытиями, болями...

- Жаль. А мне всё свыше, - покровительственно повторил хороший поэт. - Вам этого не дано.

- Да, вздохнул щербаков. - Приходится постоянно беседовать с тем, кто пишет сам, и с Тем, Кто вам диктует, тоже. Видимо, ваши стихи мне понравились потому, что я вижу в них отзвуки того, о чём мы с Ним беседуем. Отсутствие у вас своего обеспечивает наименьшее искажение. И, всё же, теперь, поговорив с вами, я понял, что не всё смог Ему объяснить, много не так делаю, живу и пишу. Теперь постараюсь писать самое-самое важное, а то Ему приходится диктовать вам и пустяки.

144. май август: щербаков сказал: в свободном мире людей на должности ставят, а у нас, всё равно, сажают.

"Традиция".

145. май август: на щербакова обрушилась вся отечественная прогрессивная интеллигенция, когда он стал материть архискульптора Живулию, открывшего вырубленную из огромной гранитной скалы скульптуру, символизирующую Россию и названную "Свинкс" - женская фигура в интересной позе с лицом свиноматки.

- Она ж в трусиках! - орал Известняк, показывая всем фотографию женской попы с аппетитным "пирожком", задрапированным каменным бикини, между огромными ягодицами. - Ещё Блок говорил о загадочности России, а ... не помню, кто - что умом Россию - ни хрена - а этому распиздяю ничего не надо, кроме порнографии!

- В конце концов, - печально сдался щербаков, - через сто тысяч лет, в самом деле, потомки отроют этого Свинкса и будут говорить о его загадочности. Гадкая загадка! И речь уже будет идти не о возрастной трансформации человека. Но сто тысяч лет нам придётся жить с этим.

146. май август: когда все приниматы удивились, что Иваннов, наконец, решил жениться, и его избранница, скажем мягко, была на него жутко похожа, Иваннов, как человек широких взглядов, изрёк:

- Ничего, на худой конец пойдёт.

- Ну, разве что, - как всегда, оставил за собой последнее слово кинопутешественник.

А щербаков только покачал головой, возможно, считая, что личная жизнь Иваннова удалась.

147. май август: Иваннов, вообще, разозлился, что щербаков такие тупые умности говорит, и стал усиленно думать, аж вспотел:

- Это, почему наши каменные-топорные предки придумали херню, что лягушку целовать надо, чтоб обратно девушкой стала? Другие, например, даже едят, и бестолку. Ага! Всё мой ум объяснит: я тоже как-то по телеку смотрел: сперва на одном канале спаривается лягушка с лягухуем. Я переключаю: а на другом модель... ну, скажем так, целуется с РембО. Просто невнимательно телек переключали. Пульты были слишком каменные ещё, плохо работали, как наши.

Услышал щербаков.

Опечалился.

- Кто б Иваннова поцеловал, - ёрничает кинопутешественник. - Может, икра б подешевела.

148. май август: пошёл щербаков на рынок купить селёдку к водке. Вроде бы к водке можно и подешевле. А смотрит на норвежские спинки - слюна замерзает в двадцати см от прилавка.

- Берите нашу, - жалеет его продавщица. - Её ловят в заливе.

- Залив, залив, залив, - задумчиво повторяет щербаков. - Ага! Поймал! (Эврика). Ну: что за гадость ваша заливная рыба!

149. май август: пригласил Президент щербакова в целях патриотичности и воспитания на праздник блокады Ленинграда. И там такая трогательная история: один бывший блокадник прорвался к праздничному столу по удостоверению (хотя ж предупреждали охрану) и всё съел. И, разумеется, умер.

Все умилялись: вот как голодал, бедненький!

А щербаков мрачно говорит: ещё бы! шестьдесят лет блокады не каждый выдержит.

(А другие пытаются сгладить его бестактность: просто дед не отъелся за счастливые годы.)

150. май август: проповедуя здоровый образ жизни, Иваннов приводил в пример диких животных, которые никогда не болеют, потому что правильно питаются друг другом.

Да ерунда, возражает этот всезнайка щербаков, - болели! с чего ты взял, что не болели?

- Да у них больниц нет! - объясняет, как умеет, Иваннов этому дурню.

- Вообще-то, у них и херургов нет, - сказал щербаков. И кладбищ. Может, и не умирали, когда ели друг друга?

Задумался Иваннов. Но, как всегда, не надолго:

- Да они же успевали друг друга доедать!

Ах, вот зачем, оказывается, Иваннову здоровый образ жизни, скептически подошёл кинопутешественник, которому порядком надоело везде поспевать.

А щербаков написал картину "Здоровый крокодил кушает здорового Иваннова".

Что-то в этой картине Иваннову очень не понравилось, и он нарисовал свою "Здоровый Иваннов пожирает здорового крокодила". А лицо крокодила старался сделать похожим на морду щербакова. Но получился крокодил Дэнди с лицом Известняка.

(Немного грима).

Дурак! когда он обернулся, увидел, что щербаков на его картине успел дорисовать стоящего у обедающих за спинами с ножом и вилкой в передних лапах и с салфеткой на длинной забастой шее огромного голодного тигранозавра.

А на салфетке надпись:

"Приятного аппетита!"

151. май август: узнал щербаков, что у одного из великих советских "поэтов" фамилия Мартынов, и сказал: это ж, прям, "граф-монте-кристо" - должен быть ещё советский "поэт" Дантес!

Одни щербакову брешут, что великий поэт Дантес - не советский, а итальянский.

Понятно! говорит щербаков - у нас - советские "поэты-дантесты". Почти все.

Защитники советской "поэзии" объясняют: не беда! Был ещё великий советский "поэт" Винокур!

Ну, это ж разве не юмор?

152. май август: хотя щербаков постоянно проводит жизнь в очередях в разные конторы, один раз чисто машинально глянул на ксерокопию своего паспорта и ахнул, увидев год своего рождения.

И, между прочим, эдак на английский манер говорит: херокопия.

Ну, качество, конечно, не английское, но тут дело ещё в слове: по-английски надо "херокс".

Нет: херох.

153. май август: когда все начали уличать щербакова, что он нагло врёт, что не добивается известности, славы, богатства и, следовательно, власти, - просто плохо добивается - щербаков растерялся и стал невнятно оправдываться: да, мол, я не против жить во дворце с видом на море и жительство, со слугами и гаремом, не стоять в очереди за коммунальными платежами, мельтешить по шоам, показывать зад папарацам и получать подобные удовольствия. И, всё же, мне ужасно хочется сказать людям важное и получить шанс убедиться, что я не во всём ошибаюсь. Личная слава, внимание к персоне - это замануха, которую Вселенная подсовывает простодушному поэту, чтоб он творил настоящее будущее. Я для себя лично хочу внимание к своей душе, а не к её изображениям.

Иваннов, как всегда, пропустил эту херню всю мимо мозгов и махнул рукой: видите? такой же пройдоха, как все мы - норовит за каждую буквашку с человека бабки содрать. Просто ничего не получается за его демагогию - вот и пыжится врать про бескорыстие! все мы - мошенники от пера, гордо и честно признался Иваннов, решив, что иногда надо говорить искренне, не замечая, насколько сомнительно такое подражание щербакову.

154. май август: Известняк дразнит щербакова, что щербаков нищий и даже на какие-то Панамские острова ездить не может.

Ну, что ж, вздыхает щербаков, в конце концов, я просто великий поэт.

155. май август: узнал щербаков, что Эйнштейн так и не поверил, что Бог умеет играть в кости. Нет, ладно, может, и плохо играет, и нечистый Его обыгрывает - и человека в кости научил, и погоду портит, и правительством в России руководит, но с чего ж Эйнштейн взял, что Сатана паинька в микромире? Эх, грешен человек, но уж не тянет силой человека в казино или воровать, тут не надо с человека ответственности снимать. Ведь что такое свобода воли? Зло победить нельзя Богу, если палкой заставлять человека вести себя прилично.

Нет, говорит физик щербаков, - принцип неопределённости куда более универсален и потому собственное стремление человека к хорошему имеет смысл: хорошее - это не то, что делается из страха перед наказанием.

Никакой логики, говорит логик Известняк.

156. май август: щербакова - шёл мимо по улице - схватили менты - тут девушку убили: а щербаков на работе был, это не считается алибью. Он оправдывается: да я её даже не знаю! Менты, наоборот, говорят: а вдруг она тебя импотентом назвала! Хорошая версия, хвалит их щербаков, а вдруг я ещё какую-то американскую артистку убил - будете проверять или обойдётся догадкой?

У щербакова много было неприятностей "по догадке". Как-то он зарегистрировал фирму, ну, конечно, ничего, кроме названия, а он себе в ус не дул: кушать же не просит! Ага. Фирма кушать не просила, в самом деле, а чиновники тоже не просят - сам понимать должен. Стали его заставлять фирму закрыть. Пойди, в банке возьми справку, что счёт не открывал. Да я ж без вашего разрешения и куч от вас же справок пописать не могу, не то, что счёт в банке открыть, напоминает им щербаков. А вдруг банк тебе счёт случайно открыл? резонируют чиновники. Иди ты. Возьми справку.

А в какой именно банк? спрашивает щербаков. В одной Швейцарии их двадцать тыщ! а есть ещё в Нью-Йорке два банка на Манхатэне...

Задумались чиновники: а в любом возьми.

Судья щербакова оправдал за аргумент: щербаков сказал: это кто и обижается на "импотента", а мы, старики, - гордимся.

Иваннов удивляется: чем гордиться?

Даже Известняк понимает, говорит, эх, Иваннов, молод ты ещё - не дорос!

Кинопутешественник тут как тут, а всё равно Иваннов не понимает.

- Ну ведь из-за этого судья щербакова оправдал! - наконец, говорит он.

- О! - изумляется Иваннов. - Выходит, и от импотенции большая польза!

157. май август: щербаков слышал, как буква "х" орала, что её подставили.

Она не виновата, сказал щербаков.

Но как быть с поэтами, публикующимися в разрешённых изданиях?

158. май август: узнал щербаков, что Госдума закон приняла на закрытом заседании против матюков в публикациях, что думцы очень матерились, когда спорили в третьем чтении по списку матов - ведь им-то от этого закона пользы мало - все штрафы в казну пойдут, ну, разве от гаишников что-то перепадёт.

Сказал щербаков: легче матюки запретить печатать и штрафовать, если у кого нет неприкосновенности и мигалки, чем самим не материться.

Мать твою, сказал Конфузов возмущённо и патетически, как этот хуй нас всех развращает!

Подошёл сильно заёбанный кинопутешественник и выдавил: не было б печати, телевидения - не было б ни матюков, ни разврата.

А всем послышалось: не было б Госдумы и чиновников.

159. май август: прочитал щербаков какого-то писателя Долстого-Ебского и сказал: женщины всегда безошибочно чувствуют мужчин и поэтому постоянно ошибаются.

160. май август: почему ты, Иваннов, считаешь, что в Англии и Америке хуже, чем у нас? спрашивает щербаков.

А приезжал к нам писатель американский Гор Невидал. И чуть что у нас немного не так, ну, допустим, в говно вступит, когда через выебонку перепрыгивает между тротуаром и проезжей частью, я спрашиваю: у вас, небось, хуже? Ведь жрут больше!

А он, хотя и мрачно, но признаёт: фак-т, фак-т!

161. май август: долго ворчал старый бэшник, что щербаков считает их всех детьми и слугами дьявола: он честно служил Родине и не видел ни одного рогатого начальника (если не считать... но это же не о Сатане)! В общем, порядочный был кагэбэшник (справка даже есть) - а тут его обвиняют в пособничестве не просто иностранной, а, вообще, потусторонней державе.

Кипит оклевётанный, а адвокат из наших убеждает судью: и хорошим людям иногда приходится пытать и убивать невинных, ну и что с этого?

Где доказательства? строго спрашивает беспристрастный гаагский трибун, которому наплевать на звонки с Кремля.

А щербаков мизинец показывает.

Ты б ещё, это, средний показал! вопит гэбэш.

И что это за доказательство? спрашивает обвинитель.

А мизинец не знает, что он, например, мизинец гэбэшника, если, конечно, у него своих мозгов нет.

Снял трибунал с щербакова все обвинения.

А один профессор-католик сказал, что чёрту без рогов вполне обходиться можно, если подлецов и мерзавцев столько в его империи.

А наши иерархи что-то промолчали.

162. май август: когда Президент решил запретить Редстар, а, заодно, и весь самиздат, говоря, что из-за страшных матов, решил сделать это руками общественности. Но прикинул, что Общественная палата слишком уж готова любую команду выполнить, и решил устроить дружеское совещание с более дистанцированными от власти деятелями культуры, особенно, кто был замечен в отрицательном отношении к матам и правительству. А те вначале всё отнекивались, но на них надавили - пришли. - Не отмалчивайтесь! сердится Президент. И Солженицын спросил: так, за политику запрещать или за маты?

Конечно, за маты, какая на хер политика, заявил Президент. - Тогда лучше просто запретить всем чиновникам не только читать самиздат и Редстар, но и материться между собой, на подчинённых и жалобщиков. Заматерится - уволить без права на льготы, персональную пенсию и с конфискацией имущества всех родственников, включая зарубежную недвижимость и счета - как в Северной Корее, так и в странах свободного мира.

Кинопутешественник это рассказал щербакову. Восхитился щербаков: ебическая сила! ведь тогда маты и народу не понадобятся!

163. май август: в чём своеобразие отечественной человечности? спрашивает щербаков. И объясняет: советский гуманизм - это когда один ГУЛАГ закрыли, а следующий только организовывают.

Кинопутешественник мудро добавляет: советский гуманизм - это когда поступок ничего не стоит.

164. май август: понял Президент, что даже если запретить щербакову писать и посадить его пожизненно - что там осталось от этой жизни? - четыре понедельника - материться люди будут всё равно, даже и не заметят, что щербакова нет.

И мудро сказал: во-первых, ну его на хуй, и, во-вторых, - хуй с ним.

На том политическая борьба с матюками временно приостановилась.

Но с пьянством и куревом только-только разворачивается: неужели щербакову не только пить и курить законодательно запретят, но и писать об этом?

165. май август: щербаков сказал: телепередачу смотрел про ленивцев - господи, какие же они шустрые!

166. май август: когда Известняк решил убить щербакова по подозрению, что тот любит его жену, щербаков мрачно сказал: говорят, бывают люди моногамные. Я - полигам. А Известняк - и сам не гам, и другому не дам. Негам-недам. Так пусть хоть его супруга...

Прям, Лопе Да Вега.

167. май август: стал щербаков почти знаменитым, в Кремле почти живёт, по тасовкам шлёндает в простонародном имидже и толстовке без рукавов и брюк на голы ноги, длинной до пят на голое тело. Словом, модный, что называется, писатель. Почти.

Ну, на одной тасовке вперился бесстыдными зенками девице в передние брючки. А эта гламурочка ему так вежливо: куда лезешь, козёл? давно в зеркало не смотрел и паспорт свой не читал? о чём думаешь, лядь?

То есть, не узнала в нём великого поэта, а только засранца.

А этот гад ей рассеянно, так, безобидно говорит идеоматом: да это я всё о своём, новодевичьем.

Да лучше б он честно признался!

Сам же такой верлибр написал:

  быть знаменитым
  и бедным
  некрасиво

168. май август: увидел щербаков по телеку одного нашего боксёра и восхитился: губернатор Шварценеггер отдыхает! а я срочно снимаю фильм ужасов "Вспомнить хоть что-нибудь" - про тюрьмонатора из нашего будущего марса-сникерса.

Узнал боксёр, аж перчатки зачесались.

Я, грит, счас сыму "И вспоминать нечего будет!"

Интересно, кто кого?

Сам Оскар от них решил подальше держаться.

169. май август: смотрит щербаков за окно, а там обратно первое июня: ну, вот, дождались, вздыхает, - дело пошло к весне.

Да ничего - с него как с хуя вода.

170. май август: узнал щербаков, что один писатель написал сразу два романа - один, где все слова на букву "о", другой - на букву "п". И часами этот писатель может говорить на одну букву.

Восхитился и говорит: жаль, что вторые и третьи буквы разные! А в романе на букву "п" наверняка не все слова использовал.

Ну, говорит щербаков, посмотрим, что он напишет на букву "х".

Писатель рассердился и высказал на букву "х" очень коротко, ну, в смысле - хербаков.

171. май август: а Иваннов начал орать, что щербаков так писать не умеет, у него хотя всё и на разные буквы, а по смыслу - всё на букву "х", а тот писатель на Западе признан новым словом в литературе.

Любопытствует щербаков: новым словом - на какую букву?

Нет, вздыхает щербаков, столько много херни ни пиши на разные буквы, что, в самом деле, на одну букву - это новое слово в этой литературе, но ведь он, щербаков, в этой литературе не участвует.

Вот! победоносно говорит Иваннов.

Ты тоже поставь рекорд, советует щербаков, твёрдо напиши роман, где все слова начинаются на мягкий знак.

Нет таких! радуется Иваннов.

Ну, пусть все слова заканчиваются на твёрдый знак.

Иваннов глупости даже не думает.

Тогда какой смысл использовать не все буквы алфавита? спрашивает щербаков.

А всё равно! утверждает Иваннов.

Ну, в самом деле, дошло до щербакова: всё равно!

Жаль, ж-я же жомню жомилию жэтой жопы, блистает плагиатор щербаков. Но всё равно.

172. май август: в молодости служил щербаков на флоте простым адмиралом: ну, где что надо - всегда он, всегда - ад, после драк - мир, всегда орал - конечно, когда никто внимания не обращал. Ну, и что? Сидит теперь у разбитого корыта, как та ещё золотая рыбка, и если какая старуха требует три желания сразу - страшно злится, хотя старик-то его, если без понтов, не боится, воду мутит - просто старуха слишком многого хочет.

173. май август: щербаков приписывает Известняку гениальный афоризм: у каждой порядочной женщины, кроме моей жены, должен быть любовник.

174. май август: вот цитата из "Записок эмансипатолога" щербакова:

"При сильном стрессе или шоке женщина лишается чувств, а мужчина теряет сознание.

Вот и выходит, что в остальное время мужчины бодрствуют без чувств, а женщины - без сознания".

175. май август: перевёрнутая пятиконечная звезда всем видится как лишь наклонённая.

Одно и то же представляется разным, это не столь редкая вещь. Сатана не всегда хвастает публично, что он - зло.

Как и коммунизм.

176. май август: пожаловалась мне одна женщина на щербакова: он поклялся, что они будут просто друзьями, а стоило ей раз споткнуться...

Тоже мне, друг, кипела женщина, нет, чтобы поддержать в трудную минуту - а он ещё целых два часа встать не давал!

Женщины! не верьте вы, наконец, этому подлецу! у него одно на уме, а вам приходится о многом думать.

177. май август: спрашивает Иваннов у щербакова: а что такое - "поди - ум"?

А, отвечает щербаков, то же, что панель, только повыше.

Крупнопанельные, с пониманием говорит Иваннов.

178. май август: посмотрел щербаков на женщину с сумками и говорит заботливо: вся баба в заботах, о хуе некогда подумать.

А тут в театре ёлка, артистки бегают, кричат: сейчас у нас будут дети!

179. май август: щербаков сказал: люди слишком практичны, чтоб жить бессмертно.

180. май август: почему щербаков считает себя супермОделем? Он себя измерил: 60-90-60.

Кстати, если женщины заинтересуются: это не его номер телефона. Звоните на 01 через 09.

Ждите ответа, телефонистка знает уже.

181. май август: обратно собрался Известняк убивать щербакова - за то, что щербаков в новой новеллке написал, мол, один писатель, только когда решит пописать, вспоминает, что он - мужчина.

Не удивился щербаков: да ты меня каждый день убиваешь своим "творчеством".

182. май август: стали женщины ругаться на щербакова, что он не понимает, каково рожать ребёнка: мол, засунь зонтик себе в жопу, раскрой его и вынимай!

Не стал щербаков экспериментировать, а мудро сказал: конечно, всем хотелось бы, чтоб зонтик не там раскрывался.

А если, допустим, дождь? или понос?

183. май август: орал народ на щербакова за скабрезности. А этот гад совести не имеет: да, мол, скабрезности я говорю больше, чем народ, а, вот, лицемерие и ханжество изображать не умею, хотя его в миллиард раз у вас больше!

184. май август: прочитал щербаков на пачке сигарет "минздрав предупреждает" и удивился: разве и за это уже у нас сажают?

185. май август: как нас только с щербаковым не будут обзывать после смерти - и гениями, и шизофрениками, и даже пророками, не говоря уже о дурных словах, раз сами напросились, хотя из адекватных нот культа не сделаешь, а пророков и кумиров, как нобелевских лауреатов, после смерти нельзя присваивать.

Что Надежда, Эсперанс - это завтрашнее христианство, конечно, промолчат, скажут: что это за пророки второго пришествия, грешники и матершинники, да ещё антикоммунисты, но предрекаем: Надежда придёт последней и никогда не умрёт - этим, увы, придётся заняться нам с щербаковым, и посредников просим не беспокоиться - мы же не самоубийцы, просто правду говорим, раз уж такими юродились.

И иконы с нас не надо писать; а если уж приспичит, подпишите, мол, святоподобные распиздяи: просто в России если не распиздяй и не пьяница - то опора сатаны, но и не надо пример с индусов брать про коров - не все алкаши и бомжи достойные люди, и среди них встречаются мерзавцы, просто не надо их убивать, вот и всё.

Хотя и немало алкашей власти служит.

А если ханжество и лицемерие не признают смертным грехом, ладно, подпишите на иконах чисто для приличия: распильдяи первой гильдии.

186. май август: свой роман-восхваление нынешней России Известь назвал скромно: "Страдания немолодого Вертела".

Читать щербаков, наконец, не стал, за что его всегда хорошие поэты ругают: мол, а вдруг в жополизинге Известняка есть здравые мысли и изюминки? - Не буду я изюминки выковыривать из говна, злится щербаков, лучше уж тёрна поклюю чистого.

И нагло называет роман Известняка "Страдания придурковатого желудка".

Накаркал: у Известняка от гонораров пучит, как в той рекламе, а экс-пузан не помогает.

Жрать надо меньше, издевается над несчастным щербаков, а даже у хорошей власти в говне витаминов маловато, не стоит задницу лизать и народу, от этого и изжога, и дурной запах изо рта, а писателю ведь постоянно говорить приходится.

Так что, резюмирует, нет ничего страшного, что у Известняка ничего боком не выходит, а всё задом. Странно другое: читатели его ведь такие же жополизы, а чего-то носы зажимают, не узнают себя, так сказать, в "зеркале новорусской революции".

187. май август: Иваннов решил, что соцреалистом быть уже не модно, раз в Бога разрешили верить, и объявил себя социдеалистом, даже книгу написал, как надо правильно верить, придумал целую теорию, как души на граммы взвешивать, на килограммы - идеи, а Бога взвешивать на мегатонны.

Уж больно у него материалистически всё получается, говорит щербаков. Это из-за вполне реалистического гонорара в четыре тысячи сто восемьдесят рублей шестьсот шестьдесят шесть копеек плюс столько же НДС, а ведь идеалист требовал девятьсот девяносто девять тысяч евро, так сказать, за моральные расходы.

188. май август: почему наши правители хотят, чтоб Россия была великой державой? Да не хотят, чтоб их презирали и угнетали свободные страны, как Швецию и Швейцарию, чтоб Россия стала жить, как невеликие эти державы, как побеждённые еврейскими мудрецами и Сталиным Германия и Япония, которым все всё диктуют.

Да, мрачно сказал щербаков, не знаю, как насчёт величия, а то, что мы никогда не будем жить, как народы невеликих и угнетённых стран Скандинавии, Бенелюкса и Центральной Европы - этого наши правители точно добились и с гарантией на тысячу лет.

Известняк и Конфузов грудями встали на защиту Родины от внутреннего врага и клеветника щербакова: А Чайковский? а Пушкин? а Бродский-Высоцкий?

Жалко оправдывается щербаков: кроме великого ГУЛАГа власти ничего великого не сделали. Даже победу в войнах - ценой половины населения, включая обязательно и мирное, обернули в поражение.

Что же до гениев великой русской культуры, во всяком случае, при комуняках, кроме вреда и каверз ничего от власти они не получили при жизни. Великие мертвецы.

Что говорить, если даже в советских кинокомедиях, как теперь позволено говорить, всё действительно хорошее получалось исключительно вопреки цензорам, например, Фурцеву хвалят, мол, хорошая и добрая женщина, много сделала для культуры против линии партии.

Наши власть имущие хотят величия России для того, чтоб их убожество и неумение управлять разумно хотя б внутри России не осуждалось и не высмеивалось.

189. май август: все до единого хорошие поэты стали возмущатся персонажем по имени щербаков с маленькой буквы, который хулиганит, матерится, позорит Родину властей, вечно пьяный, да ещё и на девушек постоянно оборачивается. Лучше б на властей.

Не каждый распиздяй узнаёт себя в щербакове, мудро говорит кинопутешественник.

190. май август: моя цель - не смех и слёзы и даже не смех сквозь слёзы, сказал щербаков, а чтоб человек почувствовал себя человеком, сочувствуя другим людям.

А щербаков - щербаковым, съязвил Иваннов.

191. май август: либералы тоже постоянно исправляют щербакова, как и все: надо ж говорить - гэбэшник, ну, кагэбэшник, возмущаются они.

А зачем: то ебешник, то кагэбес?

Государственная безопасность, мудро говорит щербаков.

192. май август: приснился Калоеву сон, будто он видит похоронную процессию и спрашивает: кого это хоронят? - А авиадиспетчера, ему говорят.. Зарезал его какой-то швейцар за то, что грохнул швейцарский самолёт, везущий детей на Олимпиаду в Сочи.

- А как фамилия диспетчера, спрашивает будто бы Калоев. - Да какой-то Калоев, ему отвечают. - Да ведь Калоев - архискульптор! удивляется будто бы Калоев. - Не, того давно уже убили родственники швейцарского диспетчера, но их отпустили досиживать в Швейцарию, а потом назначили министрами в правительство. - Вот звери! говорит будто бы он во сне. А ещё делают с себя таких цивилизованных, таких гуманных - а сами такие же сволочи! Посмотрел он, а в гробу, точно, лежит якобы он сам. Не ожидал от них такой мстительности, возмутился во сне Калоев. И побежал в Верховный Суд, чтоб отменили мораторий на смертную казнь, но не в Швейцарии. Доказывает: у диспетчера работа тяжёлая, друзья, дома неприятности, а в момент этого происшествия он ещё и подрабатывал, так как зарплата маленькая. А швейцарские адвокаты ещё и ехидничают: может, ещё с горя раки выпил?

Да ты же мёртвый! объясняют Калоеву судьи. И конфиденциально шепчут: езжай, отомсти!

Проснулся он злой-презлой: мало, что ребёнка угробили, так теперь ещё и спать спокойно не дают, а он ведь винишку свою сполна искупил на каторге! Надо было, вообще, там всех пострелять, чтоб знали.

193. май август: стал орать Известняк, что щербаков и май август только и восхваляют себя, самолюбуются!

Да кто ему мешает тоже хвалиться, как жопу лижет начальству и бухает на халяву до усрачки, удивляется щербаков. А то прям из себя весь в монашеской ряске, а под ней ещё балетная пачка, что его харя - кто ж, кроме него, таким любоваться будет?

Только сказал - смотрит, стоит Известняк перед витриной зеркального магазина "Улица Гоблинов" и вертится, словно старается собственной задницей насладиться.

Вот так и в стихах, говорит щербаков, но если у "поэтессы" Кошкиной и, в самом деле, попочка куда лучше, чем стихи, то Известь и там, и там задница мужская, даром, что его народ и начальство любят - так ведь только за безотказность, а не за красоту.

194. май август: один солдафон, назвавшийся командующим флотом, на вопрос Листьева, в чём смысл демонстрации силы, упрекнул журналиста в отсутствии эрудиции, блеснув секретной информацией, что во время прохождения наших военных кораблей иностранные сторожевые корабли не задерживают наших преступников, ворующих рыбу, что назвал высочайшим достижением нашего военного могущества. Мало того! Их полиция в это время на всякий случай отпускает даже наших карманников даже без дипломатического иммунитета. Да, теперь наши браконьеры и братки скоро будут спокойно шарить по всем океанам и карманам.

И, всё же, главное в "хэрудиции" нашего адмирала-грамотея, которому предстоит принимать в случае чего ответственейшие решения, - то, что военное превосходство над всеми сегодня России надо для того же, для чего и СССР прежде - чтоб позволить нашим правителям делать гадости не только своему народу, но и всем другим, а то, что нет коммунистической трескотни, будто правят трудящиеся, с лихвой компенсируется мавзолеиной улиц Ленина, Звержинского, Калинина, Кирова и прочих убийц, от которой мало доверия к одновременному невнятному как бы осуждению репрессий: собственно, и Гитлер не всегда откровенно говорил, что главное для него - убивать. убивать и убивать, и о человечности что-то подвирал.

195. май август: замминистра обороны ругал западные фильмы-боевики, что они хуже советских патриотических телепрограмм, которые воспитали великолепных военных.

Да, сказал щербаков, советская пропаганда была действенной, и странно одно: как она не спасла комуняк от краха, впрочем, в самом деле, как и сама пропаганда, лишь видимого.

А какие программы воспитали революционеров и сталинских убийц? Царские, что ли, которые вместо вешать большевиков их миловали?

196. май август: член Совета Федерации сказал, что не идеализирует положение в армии. А зря! сказал щербаков. Лучше идеализировать, чем называть чёрное белым.

197. май август: щербаков рассказывает, что специально для него в Пятигорске построили гостиницу "Англо-Терек" и повесили другого, кстати, члена Союза Писателей, "поэта".

Вошёл в номер прокурор по поэтам, а следователь извиняется, что ножниц в парикмахерской нет, чтоб верёвку обрезать, и повешенного снять могут только на цыффряк.

Прокурор рукой махнул на "поэта": ничего страшного, пусть повисит.

198. май август: спросили щербакова на партконференции какой-то: он великий поэт или просто высочайший?

Не, скромно ответил этот мерзавец, некогда мне тут с вами призовые места делить, у меня слишком много дел в других вселенных и мало времени.

Ну, не сволочь?

А он просто имел в виду, что уже запарился стоять в очереди коммуналку оплакивать... платить и вертеться по выбоинам крохотного городка, как белка на колесе.

Ну, не гад же обратно?

Бисером на хер.

199. май август: жалуется фотограф щербакову: гнусные такие рожи получаются всё время. Говорю: скажи "сыр", а... Ума не приложу. Может, "брынза"?

А щербаков советует: пусть говорят "изюм".

Изящно-утончённый ум.

Иваннов на портрете такое слово говорит, что без сурдопереводчика все краснеют. Лучше б, говорит фотограф, голого снял - стыда-то у Иваннова нет или, как говорят женщины - почти нет.

200. май август: разозлилась женщина на щербакова якобы за какие-то перепелиные яйца... Ага. Он назвал её Штольней: што?што?што?

201. май август: эта женщина ждала три месяца, что щербаков начнёт к ней приставать, потому что она красивая, каждый день репетировала, как ему с презрением скажет: нет. Я не такая! А этот сволочь в ус себе не дул, потому что у неё на лбу было написано, что она готовится сказать.

И она как-то разозлилась, подскочила к нему, дала пощёчину и заорала, что он импотент!

Во! изумился щербаков, всё ж таки додумалась! Бедняжка, говорит, разве вы не знаете рекламу, что на лице морщин столько, сколько на мозге? Не напрягайте мышц лица и мозга, это вам совершенно не идёт.

202. май август: как живёшь? спрашивает народ щербакова. Херошо, мрачно отвечает он. Всё ведь понятно.

Мои критики не понимают, говорит щербаков, что я - всего-навсего буква "х", которая сама выбрала слово "хорошо", избегая публиковаться в дозволенном "херово".

А ты и так там! - обрадовался Иваннов.

Букв "х" много, демагогически говорит щербаков.

Одна! радуется Иваннов.

А щербаков ему зеркало суёт.

Ну, не знаю.

203. май август: пронесёт или нет, подумал Иваннов, когда срочно сел покакать, а штаны расстегнуть не смог. И, действительно, обошлось, повезло, что называется: просто уписялся.

204. май август: щербаков застеснялся, когда его кто-то назвал творцом с большой буквы: это уж слишком! я просто сочинитель, сказал он и спохватился - вроде и ничего особенного чинить какое-то "со", но ведь будут путать с чиновником! И льстецы подсказали кое-что поскромнее, что для льстецов нехарактерно: миротворец! Ну уж и "скромнее", совсем засмущался щербаков, хотя, конечно, каждый имеет право творить свои миры.

Нет, твёрдо сказал щербаков: я - микротворец!

А, если вдуматься, это неслыханное чванство.

Свинтус, пробурчал я. Но не из зависти.

205. май август: с досадой сказал щербаков: везёт мне на порядочных женщин! даже незамужние нос воротят, наверное, слишком уж я старый, некрасивый и бедный!

Прям, Сократ-Диогеныч, и на это разозлился Известняк почему-то.

Неужели Известь и этому завидует? поразился щербаков. Ему ведь тоже никто не даёт бесплатно.

Да не за это я! орёт Известняк. Сам "борец за правду" - а врёт нагло!

Не знаю. Но, в самом деле, щербаков - врать нехорошо. Ты подумай хорошенько и окончательно скажи всем людям: любят тебя порядочные девочки или нет.

206. май август: пригласили щербакова послушать поэтов в домике Алябьева. А ему читать его матюки не разрешили. Он не пошёл, сказал, что у него есть алиби, что не советский "поэт", а теперь ещё и не "алябин". Бля. А ля Бефф. Факокалипсис.

207. май август: щербаков послал на конкурс макет памятника российской Фемиде (или действующую модель): повязка не на глазах, а на шее, как поводок, а вместо весов в руке телефонная трубка тоже с длинным проводком, как будто уже мобильников нет для судей. Но микрофон в трубке был испорчен.

208. май август: услышал щербаков, что кандидат в президенты от КПРФ прямо намекнул, что страна может скатиться к тоталитаризму, и испугался: неужели КПРФ всерьёз верит, что возьмёт власть?

Я его успокоил: да не бойся по пустякам, у нас любой кандидат в президенты поведёт Россию к тоталитаризму, так что смело голосуй за "Единую Россию", чтоб хоть видимость легитимности придать реставрации бюрократического тоталитаризма.

А, и без меня голосистых хватит, легкомысленно отмахнулся щербаков, успокоившись навсегда.

И стал потихоньку собирать вещички - ведь могут разрешить взять с собой кое-что на этап.

209. май август: вы слишком красивая, печально сказал щербаков женщине, прикрывая рукой рот, потому что смотрел на её попу и облизывался. - Стоп! вдруг обратила на него внимание женщина. С этого места - поподробнее!

210. май август: совковая "литруха" (как и вообще советское "искусство") определяется не темами, а тем, что она предназначена на роль ширмы, за которой происходит настоящая бесчеловечность с элементами "человечности", но скрывать-то она должна именно мерзость, пряча, умалчивая, обманывая.

И то, что лоскутки этой ширмы сделаны не только из говна, но и из драгоценного шёлка, сути не меняет.

Привет вам, ширмачи! машет с опустевшей трибуны щербаков.

211. май август: увидел щербаков, что в одном американском сериале умная женщина назвала совокупление "обменом жидкостей", и возмутился: что ж в этом "обмене" мужчинам достаётся? как всегда - ровно ничего!

212. май август: кричат: без сталина было бы плохо народу!

Ещё бы. Миллионов бы десять сгубили бы.

А сталин - семьдесят миллионов.

И на кого разницу списали?

213. май август: когда щербакова упрекнули, почему он не говорит друзьям-поэтам, что нельзя воспевать разумное, доброе, вечное с позволения власти (по сути - воспевать собственно позволение власти), щербаков ответил: странно, что вы думаете, что это могло бы что-то изменить; более странно, что вы думаете, будто я не делаю этой глупости; но самое странное - что вы считаете глупостью не то, что я им ГОВОРЮ это, а то, что я им говорю ЭТО.

214. май август: услышал щербаков, как экономист советует не класть в одну корзинку яйца и обрадовался: о! а я давно так и делаю, ведь яиц-то всего два, а корзинок много!

215. май август: Иваннов решил блеснуть своим гуманизмом:

когда щербаков рассказал, что попросил свою новую знакомую порвать отношения сразу, раз уж это она решила сделать сама, а не уподобляться тем "гуманистам", которые, жалея собаку, рубят ей хвост по частям, Иваннов ведь не дурак, всё понял и мудро изрёк: нельзя рубить с конца! если уж так хочешь по частям, то сперва отруби хвост от жопы - а потом хоть по сантиметру руби, если такой гуманист!

Был щербаков изумлён такой понятливостью и человечностью Иваннова.

А тот добавил: всё равно в кастрюлю целый хвост не влезет.

216. май август: миллион эмансипатологов на Женский день вышли на улицы городов и сёл России и устроили митинги (встречи) и демонстрации (показухи) против самого длинного стихотворения щербакова: нет, скандировали они - мы не против содержания, но форму придётся снять!

А, между прочим, это стихотворение на транспорантах привели слово в слово без купюр и кавычек:

  Люблю еблю!

Не. Женщины - это загадки.

217. май август: Иваннов пишет детектив и спрашивает щербакова, что такое словесный портрет? Этот алкоголик шутит: твой словесный портрет любая ищейка составит!

218. май август: случай, как Серый Волк предложил поцеловать Красную Шапку туда, куда её ещё никто не целовал, общеизвестен. Бесхитростная девочка была так удивлена наивностью Зрелого Волка, что все её мысли пошли стереотипно: в корзинку, что ли? Но, вот, когда её кости захрустели на зубах у Серого Волка, она подумала, что с поцелуями тот перебарщивает.

Да на что Волку корзинка?

Зайчики, которые до корзиночек охочие, кавалеры, видимо, не всегда бескорыстные, но, девочки, крутые Волчары пирожками уж точно не интересуются.

219. май август: щербаков сказал, что женщина считает виновным в разрыве мужчину всего в двух случаях: а) когда он её бросает, и б) когда она его бросает.

220. май август: путь к мозгу мужчины тоже проходит через желудок, сказал щербаков, проглотив стакан самогонки и прислушиваясь, примет ли он.

Через кишечник ведь идёт транзит, пояснил щербаков, ни уму, ни сердцу. И заглянул под стол - не завалялась ли где свежая закуска.

221. май август: ругалась женщина на щербакова, в его лице поносила всех мужчин: им, мол, одно надо! в лучшем случае - два.

222. май август: щербаков сказал: возможно, потому что собственное Я для человека безусловно наилучшее, менее всего он откровенен сам с собой.

223. май август: щербаков сказал: что пьяному по колено - трезвому по хую.

224. май август: женщины не стали особенно мешать Известняку и Конфузову их защищать от щербакова. Одна, вообще, плечами пожала и сказала: подумаешь, ничего особенного.

В самом деле, щербаков сказал: невысокий мужчина быстрее возвышенную женщину в губки поцелует.

Да, Известняк неизвестно о чём подумал. И женщины все оказались в неловком положении.

225. май август: смотрел щербаков передачу про обезьян, а сам только что получил отказ на свидание. И говорит: а у горилл такие дамы очаровательные!

226. май август: запутался щербаков канал "Культура" смотреть: то диких обезьян показывают, то государственных поэтов.

А и политиков наших тоже показывают!

227. май август: услыхал щербаков, как одна женщина рассказывает, мол, я не поняла, что этому мужчине от меня надо. Целый год щербаков всё головой крутил, не мог понять, что там непонятного. Потом понял: ЭТО САМОЕ - само собой, и когда женщина говорит "не поняла, что ему от меня надо", она имеет в виду, что не понятно, что тот мужчина за ЭТО готов отдать.

228. май август: что такое патетика? спросили Иваннова.

Приведу пример, мудро сказал Иваннов: допустим, уже можно пописать, но приходится сказать: сказать уж поздно, что пора уже давно настала!

Ну, это от глобального потупления, сказал щербаков.

229. май август: увидел щербаков без очков красивую попку, побежал быстрее. Но на этот раз догнал! Идёт, смотрит: да нет, не такая и красивая.

Как можно ошибаться в людях, мрачно говорит щербаков.

230. май август: наконец-то, Президент России официально объявил, что есть секретные документы, что Западные спецслужбы не только коварно развалили СССР, наивно веривший всем врагам, но и создали его, устроили революцию, репрессии, ГУЛАГ и, вообще, устроили у нас социализм и коммунизм, опорочив ленина и сталина, привели к власти номенклатурную бюрократию, затем коммунизм запретили, коварно оставив у власти ту же самую бюрократию парткомов.

Послушал щербаков и растерялся: так, ну и что же получилось? спрашивает.

А что! мгновенно объясняют ему Известняк и Конфузов: теперь надо против Западных спецслужб восстановить СССР заново! Благо улицы Ленина и Дзержинского кругом остались.

231. май август: в своём японском романе Иваннов описывает японский музыкальный инструмент "бандура": на вишнёвое дерево туго накручивают колючую проволоку, и банда якутзэка со всех сторон играет музыку про ямы и горы.

232. май август: лучшие коммунисты в СССР в конце 80х пытались спасти коммунизм, а, когда не удалось, назвались демократами.

Но управляют ими, конечно, худшие коммунисты, тоже назвавшиеся демократами.

Ну, худшие хоть не пытались спасти коммунизм.

233. май август: идёт щербаков по улице. Смотрит: попочка. Ещё одна. Ещё. За углом - ещё.

Да, мрачно говорит он. Жопа.

234. май август: щербаков говорит: в Америке все базарят: "хай, хай". А у нас всё по другому.

235. май август: написал французский писатель Вольдемар Дума роман "В десять лет спустя". А наш Дургенев ему в продолжение как бы свой роман "Поздно".

Ну, щербаков ничего не мог придумать, зато Иваннов, модник, сразу пишет "В двадцать лет тоже спустил", но Известняк спустил на него полканов в критических журналах.

236. май август: щербаков сказал: логики мне доказывают преимущества коммунизма так: если раб послушен, то его не колотят палками, следовательно, рабство прекрасно.

237. май август: узнал щербаков, что "триста" по-итальянски "печаль", и сказал: по-русски это тем более очень мало.

238. май август: щербаков регулярно смотрит калмыцкие боевики, где играет классный пацан-попрыгунчик Жека Кочан по прозвищу Или.

Или не смотрит?

239. май август: Иваннова снова покусала собака. Он жалуется:

новое покушение!

Так вот: по ошибке на него вместо Президента напала собака Ру, объяснил щербаков.

240. май август: говорят, что Михалкову приказали написать слова нового российского гимна, где искусно соединяются все три предыдущие версии.

Но как советскую музыку соединить с царской, мучительно думает щербаков.

Снимает Михалков кино: святые большевики расстреливают святое царское семейство.

241. май август: щербаков открыл кабинет художественной гинекологии.

В приёмной висит реклама: "Кесарю - кесарево, херу - херово".

Ну, качество соответствующее.

242. май август: напали женщины на щербакова у него на работе: лампочку вкрутите! Вы же мужчина! - Вспомнили! пробурчал щербаков и добавил: слава Богу, не женщина.

243. май август: щербаков говорит, что книжку "Алхимик" проглотил в два запоя. Хрен. Он же не запойный. Аллохолик.

244. май август: щербаков сказал: с собой можно говорить, что думаешь, а не думать, что говоришь.

245. май август: на день Пьянки Бухало корпорация "Росалко" отмечала свой двухтысячелетний юбилей, с помпезой. Полез щербаков в её секретные файлы, чтоб найти информацию об первых шагах этой могущественной фирмы. Думал, что в Древнем Риме, но, к удивлению, нашёл подлинные документы, датируемые 0008 годом от Рождества Христова - даже Подпись Христа на Разрешении имелась, это несмотря на Его явное Несовершеннолетие. Оказалось, что тогда женщинам надоело пьянство наших древнеславянских предков (кстати, почему-то руководство "Росалко" скрывает, что евреи произошли от русских за тысячи лет до РХ ещё до сотворения мира), и они взяли самогоноварение в свои нелёгкие руки, приватизировали и эмансипизировали его. И зажили отлично (вот когда начался матриархат у нас на Руси, а не с медовухи, как ошибочно принято считать). Но женщины-чиновницы, которые и возглавили эту кампанию и компанию, пусть и не всё открыто, решили одновременно начать другую кампанию по борьбе с пьянством и алкоголизмом. А чтоб доходы не упали, стали разбавлять пойло водичкой (откуда слово "водка"). И водички шло всё больше и больше, уже импортировать начали мокрый песок с Сахары (откуда у нас слово "сахар"), Венгрии (слова "веник", "венегрет" и др.) и Греции (откуда "грецкие орехи"). И в один прекрасный в кавычках день всех учредительниц фирмы "росалко" нашли в реке Днепр (но живыми и здоровыми) - они и вылезать оттуда даже отказались. Ну, их и прозвали "русалками". Много, значит, пили, а разбавляли всё сильнее - тогда и появилась исчезнувшая почти нынче болезнь "белая холодка". Мужики б без них пропали, но куда-то пошли воевать, полонили тыщи негритянок, и кое-как детопроизводство снова наладилось и без русалок, которые стали на реках шалить с утопленниками. Однако жили без водки до самого почитай двадцатого века. Ну, а в XXI уж некоторые бывшие комуняки стали частными капиталистами по заданию ЦК КПСС и КГБ и фирму "росалко" реанимировали, конечно, оттерев законных русалок. Только ходят упорные слухи, что водку обратно разбавляют.

246. май август: узнал щербаков, что появилась у нас в России "Бит Лысый". Солисты там Павло Макаркин и Женя Ленин (но не муж Лениной). Соло-гитара Жора Харитонов, а друмпы - Гриня Старый.

247. май август: затащил щербаков к себе женщину. Она честно предупреждает: кричать буду. - Только не громко, - рассеянно разрешает щербаков, а то услышат. Да что ж такое, жалуется себе женщина, куда ни придёшь - везде одно и то же. Как мне это всё надоело!

248. май август: узнал Иваннов, что "щербаков" - это просто аббревиатура литературного персонажа, а его прототип по фамилии Автоматюк никакого отношения ко всем этим безобразиям не имеет. Помрачнел и говорит: попался б мне этот ваш "щербаков" - я б ему морду набил. Литературному персонажу ведь нельзя.

249. май август: пробегал чукча - песец сдох. песец - чукча.

250. май август: народ лингвистищину понимает хорошо: где его пизда? да пошла с её хуем. Или ещё хуже: пиздарасы.

251. май август: Автоматюк учит: чтоб лампочки не перегорали, на выключатель надо давить бережно, как на сисечку.

252. май август: любил щербаков девушек в меру их испорченности.

253. май август: приставал щербаков к одной шикарной фотомодели. Не фотографировать, конечно. Не удалося. Эта модель морально устарела, разочарованно сказал он.

254. май август: в ЖЭКе был худой такой сантехник по фамилии Пиздюк. Ну, деваться некуда, его и вызвали. А когда его уволили, взяли на работу его брата по фамилии Пиздец. Такой солидный, полный. Этого никто уже не вызывал. Кстати, после этого все ЖЭКи и разогнали.

255. май август: щербаков сказал: не настолько я уже фармаколог, чтоб считать, что цицерон - это лекарство от цицек.

256. май август: ладно, сказал щербаков, мы козлы, ещё и дикие. Но хотя б не дрессированные.

257. май август: смотрел щербаков передачу "сам себе идиот". Там один мазохист сказал: жить стоит хотя б ради того, чтоб умереть страшной смертью.

258. май август: щербаков сказал женщине, что он инопланетянин в человеческом образе и не виноват, что на его планете все немного похожи на козлов.

259. май август: щербаков думает, что наступление у нас эпохи нана-технологий весьма проблематично после миллионов лет господства технологии дайдай.

260. май август: приехал щербаков в Москву, а его сразу мент-женщина строго спрашивает:

- скажите прописку!

- Про мою? - краснеет щербаков.

- Ну не про мою же! - сердится женщина.

- Большая! - нагло врёт щербаков. Сам от стыда готов в метро провалиться, а кроме паспорта ему ведь предъявить нечего, как и большинству наших граждан.

261. май август: про одного мужика-певца щербаков сказал: у него этот оттяпали, а он всё равно стыдится.

262. май август: смотрел щербаков телек про индийских тигров. Оказалось, они там жрут козлов, которые называются "читалы". Представляете тигра-библиотекаря? И тут, значит, тигрёнок не боится своего единоутробного папу и увязался за ним, а папаша пацана не схавал, даже полизаться дал, а потом они рядом лакать стали, и дикторша трогательно говорит:

- Терпимость вознаграждается: теперь отец и сын вместе пьют.

Прям, как в России, где с тиграми проблема.

263. май август: щербаков говорит, что он теперь контрреволюционер по имени Че Херово.

264. май август: чего супруга Известняка его постоянно лупит?

А ему на свадьбе ещё сказали, чтоб берёг жену. Ну, он и рад стараться.

Супружеская повинность.

265. май август: Иваннов на классику перешёл:
  Гастелло подвиг совершил:
  он Пиздемону задушил.

266. май август: понравилась щербакову одна новая певица: поёт так, но больше ему понравилась её независимость - она кланяется, отвернувшись от публики.

267. май август: потерпев внеочередную неудачу, щербаков подтвердил открытие Ломоносова: от охлаждения сильно сжимаются тела, особенно женские.

268. май август: вернувшись из очередного улёта в будущее, щербаков привёз подлинное сочинение одного из исследователей древней литературы, где некоему неизвестному писателю ХУ11-ХХ11 вв Иваннову приписывается поэмочка про народного разбойника Петьку Чапаева, где особенно ярко описывается сцена похорон:
  С домофоном ли хоронят,
  Петьку ль замуж белым выдают!

Страна такая, говорит, была: Ставропольша.

269. май август: заходит ко мне щербаков и начинает брехать: мол, заходит ко мне щербаков...

- Блин! - кричит Иваннов в бешенстве. - Да ты ведь и есть щербаков!

- А! - поправляется щербаков. - Наоборот: захожу я к щербакову...

270. май август: один московский профессор не знал, что щербаков инакомыслящий и восторгнулся: какой блестящий ум! А щербаков скромно поправился: не, просто сияющий.

271. май август: плохо, если разбито сердце, учит щербаков. Но ещё хуже, если разбиты яйца: тут уж и сердце будет разбито наверняка.

272. май август: предложил щербаков сделать третьей столицей России Пятигорск - напротив Белого Дома построить Хренль, а площадь Ленина переименовать вместо Красной по исходящей улице в площадь Козлов-Хетагуров.

273. май август: видит щербаков, идёт по улице офицер, а без очков звание не может разглядеть. Говорит: какой-то полуклоповник.

+ + +

часть Ж1
охеризмы

001. "Нет" - это то же "да", только наоборот.

002. Я вам пишу свои хихи.

003. И сигареты изменяют.

004. Не ошибаются только идиоты.

005. Человеку нужна любовь, а у него семья.

006. Человеку нужна любовь, а денег хватает только на водку.

007. Прикроешь задницу - получишь по башке.

008. Суровый кавкацкий мудрост сказало: кто обжёгся на сухом молоке - дует водку.

009. У того, кто ночью спит, никогда не будет СПИД.

010. Природа требует своего, а жадность - чужого.

011. Инфернет? Интер - да.

012. Говно - это форма существования материи.

013. Ну, почему же обязательно - говно? Просто, человек не без недостатков.

014. Кто на Майами, а кто уже и в яме.

015. Тянулось, тянулось время и просвистело пулей.

016. Бонд-билдинг

017. На голольду вертеть своей фигуркой, конечно, легко, но зато опасно.

018. Спрашивают щербакова: почему сразу с двух чашек кофе пьёшь? Отвечает: можно чокнутся.

019. Зима - она и в Африке зима, философски сказал мужик. И сразу потом: ой, чё это я (сказал)?

020. А ля хер ком а ля хер. По-нашенски: нам всё по фигу! Херошо, то есть.

021. Хренль

022. Трепрессии

023. Ай, халва с арахисом и сахаром - халява!

024. Крысотки

025. Хаммунизм

026. Чтоб врубился - вырубили.

027. Одна голова - хорошо, а две лучше. (Гильотен)

028. Что там французы в любви соображают? Они лягушек жрут, а русские - целуют.

029. Цианьяк

030. Ёбщество

031. Салолазы

032. После хорошего обеда я могу голодать часа три, а то и четыре.

033.Что посерешь, то и пожнёшь (пожрёшь?)

034. Крокодил в форме милиционера днём на бульваре Кирова в Пятигорске бежит за девушкой и кричит: предъявите документы! Девушка оборачивается, орёт, как резаная, и сломя каблуки убегает. - Чего это они так ментов тут бояться? - ворчит крокодил.

035. Профуратура

036. Нехероятно!

037. Кинопланетяне

038. У него как раз с собой было то, что ей было нужно.

039. Узнали, что Одессе, и тоже шикарный сортир открыли: "Пассаж". Зайти нассайт.

040. Понедельник начинается во вторник.

041. Реклама в кондитерской: торт побери!

042. Реклама одного лекарства: мужик, зачем тебе ресницы удлинять? Лучше удлиняй это... как его... это... активную жизнь удлиняй!

043. В наглиже

044. Полцарства за коньяк!

045. Апокалипсис - день всего с одной крупной неприятностью, да и то - последней.

046. Молодой человек спросил у щербакова, как ему отбить девушку у друга. Мудро ответил щербаков: клин клином вышибают.

047. Красивая женщина! Мало того, так ещё и этого.

048. Сколько кота за яйца не тяни - "Лунная соната" не получится

049. Глистопад

050. Водка "Алмазь"

051. Преступное пиздействие

052. Первый блин комом, второй - знакомым.

053 Бард, выступающий в Кремле - лом-бард.

054. В мечтах о свободном рынке я Кремлю - свои ботинки.

055. Ладно! Рыба Пила! А если - женщина?

056. Х-м. Фата-Моргание.

057. Не будешь гнать порожняк - куда грузить?

058. В западных фильмах - технические неправдоподобности. У нас - о человечности.

059. Пьянство в России - вторая социальная проблема после причин пьянства.

060. Рожа похожа, но не тожа.

061. С Днем Рожденья, Бёздей!

062. Язык за зубами - зубы целее.

063. Титаник (Утопия)

064. Проводили товарища в предпоследний путь.

065. Пока живёшь - ебёшься.

066. Клистерофобия

067. Про этих наука - этика, про тех - техника.

068. "Цирроз или склероз - вот в чём вопрос". (Гамлет П.Д.)

069. Написал книгу "Я был". А щербаков шепелявит: "Е бал".

070. Русский сериал: "Богатые тоже какают".

071. Чтобы неправильно предсказывать погоду, нужно положить два прибора: бармометр и хермометр.

072. Мин.ВД приказал за месяц искоренить коррупцию. Целый месяц не брать!

073. Спросили щербакова: где хочешь работать? А он шепелявит: пиздавод, пиздавод!! А, догадались: на пивзаводе!

074. Кто кого ебёт - никого не ебёт.

075. Хуи пиздят, пизды хуеют.

076. Падишак сдох.

077. Поэт не древний - Анахерон.

078. Героями не рождаются. Героями умирают.

079. Если пахнет дымом сигарет - "Титаник" ещё тонет.

Говорит щербаков: если собрались купить билет на самолёт - не насвистывайте мелодию из фильма про "Титаник" - кУпите билет - просвистите денежки. Но, главное, у нас всегда может быть наоборот.

Так, залез альпинист на самую высокую гору, упирался, мучался - но - залез. Встал с краюшку, расчувствовался - и запел из "Титаника". Тут такой дождь пошёл сильный, и смыло его с горы на хрен. Зря карабкался. Но ещё зрящее пел.

080. Высокопоставленные члены.

081. Увидел щербаков красивые ножки и красивую жопку. А другой мужик ему шутит: красиво жить не запретишь! Мрачно так говорит щербаков: красиво жить! Ну, разве ж нам дадут?

082. Написал поэт Подольский книжку "Записки на песке". Обрадовался щербаков, захотел прочитать, но предусмотрительно спросил: за что на песке?

083. Модель? Красиво задрапированная звезда.

084. Нет, у нас не восьмизвёздочный мотель: стреляли вчера. А первая, вообще, от гвоздя.

085. Уехал - или - охуел?

086. Был в революцию какой-то поэт Сеня Майкопский. Он сочинил стишок "Поем хорошо": "Это очень хорошо, что не очень плохо!"

087. Чужой б. еды не бывает.

088. Пылефабрикаты в хулинарии

089. Писателей в России, кто не печатается только на Западе, я разделяю на тех, кто пишет в стол, и тех, кто пишет в карман.

090. Скорей бы вечер, выебать кого. Днём не дают - дела.

091. Сытое брухо к ученью глухо. (Костанеда).

092. Ни пуха, ни хера!

093. Антрекоты и антрекошки.

094. Начался рабочий день. И сразу начало приближаться начало следующего рабочего дня.

095. Одно из двух: либо трусы сымать, либо ножки раздвигать. Есть варианты.

096. Пердюль Эуро

097. Одна провизорша другой: мужик спросил - как презервативом пользоваться. Другая: хорошо, не спросил, как хуем пользоваться.

098. Друг познаётся в пизде.

099. "Лавсан" - это по-английски "любимый сын".

100. Мороженное: "моюженуея"

101. Писатель Чех Горький сказал: в человеке всё должно быть прекрасно: и зад, и перёд.

102. Для выпивки всегда горе найдётся.

103. Наши кавказцы вместо "мерседес" говорят "медресе".

104. Сэлёдка

105. Реклама на Русском р.: всё будет х!

106. Я люблю тебя, ж!

107. Пиво как бы живое, а люди всё равно дохнут.

108. У алкоголизма нет слабых мест. Единственный его недостаток - это недостаток алкоголя.

109. Шой-гу! Шой-гу!

110. Оскорбил женщину: предложил ей то, что она хочет.

111. О, как тяжело бездомным кобелям!

112. Будешь пиздить - будут пиздить, а не пиздеть. А если писатель - будешь пиздеть - будут пиздить и будут пиздить.

113. Живи в деревне. Будешь срать бесплатно.

114. Моряковь

115. Жизнь борьба: у верблюда два горба, а у женщины - жопа.

116. Фига Баху

117. Кто не пьёт советского шампанского - тот не рискует

118. Увидел красивую женщину. Глаз оторвать не могу. Ухо могу.

119. Как хороша, как дивна была Роза, в моей стране мне бросившая гроб (Исеверян И.Н.)

120. Говорят - вера в Бога - очень большая фантазия. А сами верят, что доживут до завтра.

121. Она, конечно, хороша. Но это не она.

122. Ребёнок пива захотел. Не наливайте ему водки.

123. Херзь

124. Вон, мужик пошёл со своей пиздой. А, вон, баба со своим хуем.

125. Кавкацкий мудроц сказал: всо харашо, что харашо на конце.

126. мат август

127. Алкадия

128. реклама женщинам - все удовольствия - йог-у-рта

129. Хорошую попку прохлопал

130. Девушка Мороз

131. Полицаев у нас переименовали, а рубль всё равно укрепить не могут. Ну, скоро опять реформа, и назовут денежную единицу "руй". Всё равно добавлять будут "бль".

132. Слишком чистая задница - соблазн для начальства

133. Приключения Лёлика и Анаболика

134. Ругали женщин, которые погуливать любили. А англичане оправдывают: She Loves. Ну, и пошло: шалава.

135. Высокооктановые углеводы

136. Не успели ещё нанатехнологии внедрить, вторую серию уже начали снимать: обананатехнологии

137. Барыню звали Муму. Решила она в Америку съездить на каникулы. И купил ей Герасим билет на "Титаник".

138. Барыню звали Муму. Решила она ванну принять. А тут как раз Герасим.

139. Брюлики или бирюльки?

140. Интеллигент жалуется мужику: на эту женщину никак нельзя положиться! А мужик не согласный: можно-можно-можно!

141. У нас надо думать, что говоришь, а не говорить, что думаешь.

142. Послушал щербаков ежегодное послание Президента, зашёл в общественный сортир и спрашивает: ну, что тут новенького? Мужик сидит и отвечает ему: да что и во всей стране.

143. Девчонки на улице бесплатно раздают газеты. Подбегает мужик мимо. Ему тоже предлагают. - Оторвите половину! -соглашается мужик. - Зачем? - Долго объяснять... быстрее рвите!

144.Позвали врача-паталогоанатома к больному: давай, Гепократ херов - не навреди! А тот смотрит: чего звали? он ещё живой. Ему машут: да погоди ты...

145. Как не люблю я - жрать и догонять.

146. Понаслаждавшись своей волей и трезвостью, можно жрать водку.

147. Так, на чём мы остановились? сказала женщина-водитель, выехав на тротуар.

148. Учёные окончательно открыли, почему Анка-пулемётчица застрелила на реке Яик Чапаева.

Оказывается, Петька увидел на другом берегу двух тёлок в бикини, помахал им. Они ему помахали. Он сказал Чапаеву, что, если что, - даст знать, и поплыл.

Чапаев смотрит - ушёл Петька с девчонками в кусты. И нет его. Час нет, два. Потом Петька голый выскочил и на песке написал. Записки на песке: "обедают". Ну, Чапаев голодный был, бух в реку и поплыл. А Анка закипела и - трах-трах-трах! - застрелила Чапаева на пол-реке. Оказалось потом, она прочитала не так: "обе дают".

Вот какие недоразумения мелкие от нашей неграмотности и ревности.

149. Начал выращивать грибы "Зоя Космодемьянская". Не. "Вешенка".

150. Был триста лет назад в ФРГ крутой философ по кликухе Канат.

+

часть Ж2
Сказка обогащённого урана

У жены поэта Смертного была его фамилия - Смертная, и поэтому вместо банальных "Заинька", "Кисанька" и "Куколка" Андрей Андреевич звал супругу ласково "Казнь".

Всем, конечно, эта каверза немолодого поэта представлялась неостроумной шуткой, так как Казимира была женщиной чуть ли ни идеальной, не стервой, тихой и скромной.

Однако её существенным недостатком была любовь к юным поэтам её школьного литкружка, и как уж ей удавалось сохранять "тайну вкладов" - очень непонятно при нашем общественно-интимном среднем "самообразовании".

Очарованные красотой и внешней скромностью Казни мужчины искренне даже считали сплетни о ней наветами, но женское общество знало о нескольких "чистках" Смертной, что вкупе с отсутствием у неё солидных любовников и бесплодием её супруга, известного многим порядочным женщинам не понаслышке, делало подозрения о связях с учениками чуть ли ни единственной версией её "залётов".

Но, надо повториться, иных улик не было, и ещё никому поэт Смертный на изменщицу не жаловался, не выслеживал её, а сам предавался беспросветному адюльтеру, впрочем, тоже как-то удачно до сих пор не оставляющему улик, как он хвастал, хотя и туманно, как бы в шутку, - несмотря на то, что постоянно "работает без перчаток".

Поэт Смертный стал бесплодным не так давно, и попытки восстановить плодородие делал весьма затратные, конечно, в пределах своих возможностей, но у какого-то московского светилы получил окончательный приговор.

Дети от предыдущих браков были и у него, и у неё, так что и ей, возможно, следовало бы прибегнуть к стерилизации - вряд ли она в её пятьдесят думала ещё рожать.

Жили Смертные в довольно большом частном доме в центре города и были потому на виду, устраивали дома сборища поэтов и некоторых любителей поэзии, называя эти посиделки "Поэтическим обществом". Поскольку там очень часто появлялся поэт Любов, эту неформальную организацию посторонние, особенно литераторы и окололитераторы называли "Орден поэтов", а участников - "виртуалами", очевидно, потому, что они публиковались только в Интернете.

Несколько раз, раз в несколько лет кто-то пытался устраивать Смертному неприятности, поговаривали, что инициативу проявляли союзные литераторы города, а власти, успевавшие забыть о попытках пяти- шестилетней давности, снова насылали на Смертного участковых, пожарных и Бог ещё знает каких инспекторов, обрезали газ, воду и электричество, не смущаясь отсутствием оснований, даже раз возбудили уголовное дело против педагога Смертной за растление несовершеннолетних, и даже был вынесен обвинительный приговор, однако отменённый сессией краевого суда за отсутствием состава преступления: в деле не фигурировали не то, что потерпевшие - даже свидетели, не считая заявителей, не скрывающих, что сами никакими даже косвенными данными не обладают. Единственным результатом того суда был письменный приказ горОНО о запрещении Смертной преподавать в школах города, как было указано чёрным по белому, из-за её сексуальной распущенности, развращённости её супруга и, главное, отрицательного влияния её фамилии.

Все беды улаживались каким-то неведомым никому способом, и только слухи, никем не подтверждённые, о том, что Смертный до прихода в виртуальную поэзию служил в секретных войсках, хотя и не генералом, но при секретных генералах, которые после переименования коммунизма в демократию поделили власть с генералами КГБ, и эти тайные связи Смертный задействует, когда ему городские власти слишком надоедают.

Питал эти слухи и такой не очень понятный факт: когда один из не входящих в серьёзные преступные группировки майор милиции, не просто здоровяк, но и что-то там соображающий в единоборствах, подрался со Смертным, по словам людей, назвавшихся очевидцами этого боестолкновения без свидетелей, их "примирение" произошло всего через несколько секунд после того, как майор начал провоцировать Смертного, вытирая руки о рубашку поэта - майор почему-то извинился и ушёл, хотя только что в кафе "Золотая рыбка", где случайно оказались несколько руководителей города, грозил покалечить "педераста Смертного".

Извинил ли майора Смертный - неизвестно, но есть уж действительно установленный факт - майор Пьяных сошёл с ума на следующий день после той встречи со Смертным, если, конечно, учесть, что факт встречи подтверждается весьма и более, чем сомнительными свидетельствами.

Сочинители сплетен, между прочим, откуда-то узнали даже код заболевания Пьяных и его расшифровку: "диагноз не установлен".

Вот на чём основывались слухи о связях Смертного, но, как и в его личной жизни, вся информация выглядела совершенно надуманной, и, возможно, стоит присмотреться к одному ни на чём тоже не основанному предположению поэта Любова, что от невыразимой глупости измышлениями о Смертном занимается кандидат в члены Союза писателей Иваннов.

Что, в самом деле, соответствует пристрастию писателя Иваннова к утверждениям в качестве фактов того, что приходит ему в голову в результате воздействия любых психологических раздражителей: удара по тупому предмету головой, крепкого словца с телеэкрана, увиденной на улице пятнистой машины или пятнистой собаки, и т.д. А также абсолютно самопроизвольно.

Щербаков через Интернет, в котором только-только начал нырять со своими стихами, познакомившийся с виртуальными поэтами, не менее, чем стихами новых знакомцев, с которыми, оказывается, жил в одном городе, испытывал любопытство к странной ситуации вокруг четы Смертных и Поэтического общества. Он не считал себя обладателем интеллекта, способного решать головоломки, хотя за ним новые друзья признали редкостную способность конструирования словесного материала, но постоянно размышлял о фактах и домыслах, возможно, не столько заботясь об истине, сколько поражаясь более, чем скромной способности людей оперировать информацией о том, что буквально нельзя потрогать руками. Если человек плохо ли или, лучше, хорошо умеет скручивать электрические провода или вставлять в системные блоки компьютера железки, он имеет о кварковом уровне транспортирования энергии представление намного примитивнее, чем у неандертальца.

Более того - если человек может успешно переговаривать другого, внушать и, например, благодаря "пониманию людей" обогащаться, то его представления о простых вещах, как эмоции, их проявление, их коммуникации более примитивны, чем, скажем, у хорька или амёбы-туфельки.

Щербаков как раз в аспекте попыток различить в человеке "обыденный ум" и "способность оперирования информацией" исследовал как сами сплетни, так их трансляторов и ретрансляторов, подтверждая известное ему из опыта жизни: для того, что называется жизненным успехом, крайне вредна "способность оперирования информацией", - она даёт человеку чрезмерно адекватное представление о действительности, мешающее производить необходимые искажения для искажения собственного положения в обществе.

- Слышал я басню о каком-то поэте Смертном, - сказал ему Иваннов, с которым Щербаков познакомился для продолжения исследования. - Это в Интернете, да, там чего только нет! Чепуха. Виртуальных поэтов вообще не бывает и не может быть. Знаешь, мы все немного Смертные.

Щербаков сказал Иваннову, что пишет роман о любви, а от Иваннова услышал только такое, что к любви, по его мнению, имеет косвенное отношение.

- Я - человек непьющий, - продолжал свою речь Иваннов, с сожалением глядя на пустую бутылку из-под водки, которую только что приговорили с Щербаковым. - Там все про Иваннова врут, как будто он пьёт. Ничего подобного. Ты, например, знаешь Мая Августа?

Ни Мая, ни Августа Щербаков, разумеется, не знал, но подтвердил, будто знает, чтоб что-то узнать.

- Тоже из Интернета, - удовлетворённо утвердил Иваннов. - Так ты тот самый щербаков с маленькой буквы?

- Нет, я с большой, просто однофамильцы, - осторожно соврал Щербаков.

- Значит, щербакова с маленькой буквы нет, что и требовалось доказать, - сказал Иваннов. - Как и его дубликата мая августа с маленьких букв. Есть просто шаблоны для создания иллюзии существования Виртуального поэта. Чтоб подорвать государственную поэзию. А надо по латыни: если кому-то выгодно, ищи женщину. Вот и вся любовь. А я не женщину ищу, а смысл мира. Ты порассуди: где мир, а где женщина. Они же, как кошка с собакой - хвостом машут одна сверху вниз, другая - со стороны в сторону. Они сочинили якобы, что есть такой Виртуальный Литератор Магоматов. То есть, исчадие Ада. Это насчёт того, что Россия - это Ад, и сковородки с маслом - это образное сравнение. Значит, они богохульствуют, подрывая государство Россию. Как будто нет на самом деле ни рая, ни ада, только Россия и Нероссия. Где же, по-ихнему, тогда Бог? Значит, у них Бога нет. А Бог есть! Он точно есть, это такой же научный непреложный факт, как существование инопланетян и Вселенной. Ну, вот как эта бутылка, только, конечно, полная - открывай и пей, сколько влезет. А виртуальность, наоборот, это существование призраков, которых, как всем известно - научно - нет. Виртуальности нет вообще, и это такой же факт, как эта бутылка, только, естественно, уже пустая. Вот, дай мне пощупать этого самого Смертного. Лучше, даже, его жену. Тогда я, может быть, ещё и поверю. Хотя, вряд ли: ты мне сто раз тогда скажешь, что я щупаю Смертную... А где её паспорт? Свидетельство о рождении? Нету! А я щупаю, само собой, как всегда, просто другую бабу, а ты мне брешешь: это Смертная! Да половина паспортов у нас поддельные! Их менты сами в подвалах печатают и продают кому попало, а не честным людям. У кого деньги есть. У меня, например, денег нет - потому я настоящий Иваннов. Паспорт, вот он, видишь? Это разве не факт? Паспорт пощупай...

- А музыка? - спросил Щербаков.

- А музыка - это надо щупать ушами. У человека сколько органов чувств? То-то. Пять. Или шесть. В общем, сколько надо. Воду надо щупать ротом. Музыку - ушами. Мы с тобой разговариваем? Это факт. А зачем пальцами щупать буквы? Тем более - мысли. Не надо. Ушами, ушами - не будешь хлопать - пощупаешь. Музыка - она ничем не отличается от паспорта. Тоже - вот тебе нота "дэ", а вот "бэ"...Скажешь, что этих нет, чёрточек? Они есть. Просто.... Ну, они - как канавки для сброса нотов. Адекватные ноты, понял?

- А любовь?

- Любовь! Разве мы не щупаем женщин? Ты, что, мужчине в штаны полезешь? Нет! Это факт? А женщине можно. Полез - да, это женщина. Раз нет хуя. Это факт! Любовь конкретно прощупывается, если она есть. Нет - иди к блядям. Но уже за деньги. Это, конечно, не любовь. И, конечно, не трогай детей, как эта сучка Смертная. Дети - это святое. Мы их делаем для чего? Чтоб росли и стали, как мы. И они вырастают. Дома строют. В армии служат, кто откосить не смог. А мы, естественно, подыхаем из-за них. Потому что во Вселенной время ещё есть. Времени у нас никогда нет. А во Вселенной его - навалом. Идём за водкой. Водка - это факт. Не спутаешь, например, с портвейном. Портвейн - тридцать четыре рубля, а водка - шестьдесят. Но пользы больше. Главное, что? Здоровье. Почему мы пьём и каждый раз чокаемся за здоровье? Потому что водка даёт здоровье. Например, простуду. Это врачи первые знают. В роли спирта. Они не будут пить за шестьдесят. Минимум, - шестьдесят градусов. А, вот, скажи, бывает спирт сто семнадцать градусов? Ну, не при нагревании. Нагревают портвейн - называют - глиновей. А спирт бывает холодный, но очень крепкий. Сто семнадцать бутылка. Портвейн - семнадцать, а водка - сто. Спирт. Если в спирт бросить краску - это портвейн. Поэтому он сладкий. Так, у тебя есть тридцать рублей? У меня нет. Значит, давай шестьдесят и идём в супермаркет.

Иваннов попросил мужика посмотреть, нет ли в зале супермаркета ментов, которые ловят граждан с деньгами.

Пошёл Щербаков, стараясь не встречаться взглядом с охранником.

Охранник всё равно пошёл за ним, и Щербаков вынул сотку и понёс её в руке.

Охранник довёл его до кассы и ждал, пока Щербаков уплатит за бутылку.

Цитаты:

поэт Скалицкий (по памяти):

откуда-то (пел Ободзинский?):

Щербаков спустился по обледеневшим камням к морю.

Волны были чёрными и странно гладкими, большие белые снежинки впивались в поверхность и исчезали, их было бесконечно много, они всё падали и падали, исчезали, и было невозможно поверить, что это всё новые и новые снежинки.

Любову показалось, что в этой заставке каждая снежинка - не изумительно изящный узор, а лицо человека.

И где среди них его лицо?

+ + + + +

конец

СОДЕРЖАНИЕ

Май Август. Редстар-1

поделиться: